Этот материал, в виде тезисных записей случаев из практики, я начал формировать давно. И решил выложить то, что пока на текущее время (на конец апреля 2015 года) накопилось. Случаев-то накопилось много, и разнообразных, но в этом материале я хочу рассказать о наблюдениях и выводах из области отношений женщины и ЕГО. «Его» - это кого? Мужчины. А почему с большой буквы? А потому что в отношениях, мужчины, делая глупости, обманывая, делая больно тем, кто их любит, изменяя, предавая, делают это для СЕБЯ ЛЮБИМОГО с большой буквы Я. Эгоизм раздутого «Я» приводит и к глупостям, и к изменам и к прочим проблемам в первую очередь для женщин, которыми с НИМИ находятся. Так что ОН — это ирония. Ирония над женщинами, которые боготворят своего ЕГО, и ирония над самовлюбленными НИМИ, которые ведут себя как дураки, поставив свое Я превыше других, выше морали, выше любви своих жен и любимых.

Так что этот материал — набор тезисов-наблюдений о дураках, изменниках и подлецах. Которые так любят СЕБЯ, и не ценят тех, кто любит ИХ.

Извините, если материал окажется трудночитаемым, спорным, и логически несогласнованным.

Итак, о НЕМ. О дураке, изменнике, подлеце, лжеце, предателе, слабаке и прочих вариантах ЕГО.

 

Мстители. Иногда, а практика показывает, что очень часто, ОН будет вам мстить. Даже тогда, когда вы не будете виноваты. Мстить за свои слабости и комплексы. За свою «неудавшуюся жизнь». А когда придет кризис среднего возраста, то ОН будет мстить за то, что вы стареете и толстеете, но под этим подразумевается, что это ОН стареет и теряет «товарный вид». И в этом должны быть виноваты вы — что рядом с НИМ не красавица-умница, а именно вы.

Детские, подростковые комплексы у НЕГО и изъяны в ЕГО воспитании никуда не денутся, и рано или поздно дадут о себе знать. Иногда — даже в усугубленном виде. Ведь «мама-то запрещала, а вы-то не мама, а значит можно».

Отдельно и кратко о кризисе среднего возраста. Каким бы дебилом в кризисе ОН не стал, как бы идиотски или подло ОН себя не вел, отталкивая вас от СЕБЯ, если вы ЕГО оттолкнете, то ОН вам это обязательно припомнит. Вас запишут в предатели, и «разрешат» себе вести с вами так, как «ты вела со мной». То есть — ОН развяжет себе руки под формальным поводом «не поняли, предали, обидели». При этом — ОН простит себе ВСЕ ошибки, а вам — НИ ОДНОЙ.

 

«Большое видится на расстоянии». Иногда временное расставание — это хороший повод «поразмышлять наедине». И иногда — увидеть без «розовых очков» истинную суть ЕГО. Присмотревшись, можно прийти к выводу, как в сказке Андерсена - «А король-то голый» и «а король ли ОН вообще?». Можно сказать еще проще: «Выиграла в любви джет пот, присмотрелась — идиот».

Когда отходит первая паника от «ой, он ушел-ушел-ушел!», одержимость от «я его люблю-ю-ю-ю!!!» (под аккомпанимент рыданий, умираний и соплей) иногда включается мозг и открываются глаза, которые начинают видеть дальше и глубже, чем один день. И можно увидеть неприглядные факты — каким ОН был и есть на самом деле. Вранье, на которое вы закрывали глаза, или не хотели в это верить. Эгоизм, выросший на вашем попустительстве (перелюбили любимого). Жестокость, которую вы терпели. И возможно, это отрезвление приведет к выводу — а любил ли ОН меня? А чем я заслужила жить именно так — в роли уборщицы и кухарки?

Хотя, большинству русских женщин в генетическую память поколения их «терпеливо-страдающих» мам-бабушек-пра-пра-прабабушек «вбили» установку «жертвовать собой, терпеть, дрожать, страдать, рыдать, бояться мужа своего, и еще раз терпеть». Да, забыл добавить - еще раз терпеть. И снова терпеть.

Так что многим женщинам привычно жить без любви, но — в мазохизме и страданиях, которые они по глупости, в силу генетической памяти или воспитания, принимают за «любов». Да-да, именно «любов». Это из фильма «Любовь и голуби», где простая как пять копеек барышня с удивлением спрашивает «Кака любов?». Кака любов?, если своей волей повесили дурака на шею и тащите по жизни? Тогда вот «така любов».

 

Далее. Люди НЕ МЕНЯЮТСЯ, если они не прикладывают к этому никаких усилий. И если ОН покаялся, то это не дает НИ ЕДИНОЙ гарантии того, что так и будет. Естественно, что лучше, проще и удобнее 5867 раз (примерно, а то и больше) покаяться и попросить прощения, чем признать себе, что ОН пардон «мудак», и что-то с этим начать делать. И если ОН ни на йоту не начал делать хоть что-то, хоть в чем-то меняться, даже если и согласился, что ОН «дурак и больше не будет», то грош цена этому «распинанию» и обещанию.

 

Далее. Если вам в НЕМ что-то не нравится, то это не ЕГО проблемы, а ваши. Привыкайте к этому, ибо это может стать нормой жизни, если вы ЕГО любите больше, чем ОН вас. Ибо своей любовью вы ЕМУ разрешили быть «таким какой ОН есть». Ведь вы ЕГО полюбили таким «какой ОН есть», верно?

 

Далее. Маминкин сынок. И если вам повезло выйти замуж именно за такого, имейте в виду - это почти не лечится. И будете вы за НИМ и ухаживать, и убирать, и стирать, и капризам потакать, и пылинки сдувать, и нахваливать. Ибо ему нужна как жена, так и мамочка в одном лице. И непонятно — кем больше вы должны быть для НЕГО. Скорее, именно мамочкой. И еще имейте в виду — когда у вас появятся дети, «маминкин сыночек» не простит вам, если вы ЕГО в чем-то обделите в пользу детей, «сиську не дадите сыночку». И вы увидите, что такие папочки- «сыночки» не могут быть отцами как то должно быть. И вы увидите то, что можно ревновать «мамочку» к своим же детям. И мстить — как детям, за то что они «мамочку» у НЕГО забрали, так и «мамочке» за то, что не все ЕМУ, а еще и детям. Однако, если вашего материнского инстинкта хватит на десятерых, то такой ОН вам идеально подойдет. Ну а если вы хотите не только любить, но и быть любимой — то это не ваш вариант.

 

Далее. Разбалованный мужчина. Иногда ЕГО можно настолько «залюбить», разбаловать, что ОН в вас вашими же деликатесами плеваться будет. «Опять ты мне эту икру поставила, борща мне дай!». Это из фильма «Белое солнце пустыни», где дяденька до тошноты накушался черной икрой. Вот так можно до тошноты «закормить» ЕГО своей любовью, настолько разбаловать, что не удивляйтесь, что ОН пойдет за «разнообразным меню» на сторону. За новыми «блюдями» в меню. За новыми ощущениями для своих «вкусовых рецепторов».

 

Далее. Гордый дурак. Если вы ЕГО любили, а ОН разобиделся, «полюбил другую» и ушел. То... имейте в виду, что выражение «где ОН еще такую дуру найдет» - это правда. И в большинстве случаев, не находит. А если и находит «такую дуру», то «дуры» быстро умнеют, и вряд ли будут долго повторять ваши подвиги терпения, самопожертвования, самоотдачи, любви, заботы.

И тогда ОН понимает, что ОН дурак. Но дело в том, что ОН же еще и ГОРДЫЙ. «Мужик сказал- мужик сделал!». Правда, на какой хрен ОН это сделал, ОН хоть и поймет, но не признается никому, даже себе. Ибо ОН ГОРДЫЙ! И будет ОН свою гордость нести, а точнее, носится «как дурак со ступой». Ибо ОН не может ошибаться, ОН свое слово обратно не заберет. Извините, такие дураки не лечатся, они лучше действительно, будут г..вно кушать, чем позволят самого себя оскорбить возвратом и признанием, что ОН дурак. Это — один из самых потерянных случаев. До момента, пока ОН или не поумнеет, или внутри «дурь» не сломается вместе с гордыней.

 

Далее. Дурак гордый, но гибкий. Этот живет по принципу «Я хозяин своего слова — захотел дал, захотел — забрал обратно». Если ОН вас не любил, и ушел, то, если ЕМУ там «не в кайф будет», то ОН оставляет за собой право вернуться. На правах хозяина. И иногда даже присматривать за вами будет, чтобы у вас другой ОН не «завелся» за время ЕГО «отпуска от вас». Вернуться, как ничего и не было. Даже без объяснений, ибо гордый. Может что-то буркнуть при возврате, вроде «Я пришел, радуйся». Часто — даже без извинений, и уж тем более — без объяснений. Но — каким ОН ушел, таким ОН и вернется. А то и ставшим еще хуже, ибо «счастья не сложилось, придется сцепить зубы и вернуться к «этой». К «этой» - это к вам. И каким ОН был, таким и останется. Кроме того, что вы узнали, на что ОН способен. А ОН будет свой возврат часто будет преподносить как одолжение, как «кость голодной собаке», с активными намеками еще лучше о НЕМ заботиться, и уже тем более — не попрекать, а то «смотри, как я могу».

 

Далее. Побитая собака. Такого «не любят, угнетают, жить не дают, не ценят». По ЕГО мнению. И найдя ту, которая «любит, ценит, понимает, жалеет, поддерживает», ОН уходит. И часто ошибается. Ибо нормальным женщинам нужен нормальный мужчина, но не «угнетенный нытик». И в таком случае ЕГО рано или поздно или мягко попросят, или жестко выкинут. И тогда, будучи на самом деле по жизни «нытиком и побитой собакой», ОН возвращается только туда, где ЕГО примут «каким ОН есть» - к той, от кого ушел. Как побитая собака. И проявляет чудеса покаяний, в душе часто скрипя зубами — как от разочарования, так и от злости (до чего докатился-то, прощения просить, унижаться, «ползать»). И будет идеальным ангелом... пока ЕГО не простят. И тогда ОН опять станет самим собой. И будет в следующий раз умнее. В чем умнее? В плане побега (ведь вы же ЕГО по-прежнему «не любите, не цените, не понимаете»), и в плане «обоевывания» той, кто будет «ценить, любить и понимать».

 

Далее. Подлый и трусливый. Подлость — спутник трусости. Лживость — спутник подлости. И вот такая «святая троица» может вполне уживаться в одном человеке. С виду благополучный, честный и порядочный ОН. При этом, с чистой совестью разрешая себе изменять, врать, предавать. Будучи при этом нежным, «любящим», обходительным, заботливым. Потому что это идеальный способ сохранить «статус кво», не нажить себе ненужных нервов и проблем. И да, вас на самом деле будут ценить, ибо с вами комфортно. И поэтому за вас нужно держаться. Признаться и поступить по-мужски «Я устал. Я ухожу» ОН трусит, ибо тогда столько проблем будет... Именно у таких — самые «честные» глаза и самая «чистая» совесть. И попытки вывести ЕГО на чистую воду разобьются вдребезги, и обернутся против вас, ибо лучшая защита — это нападение. Вы еще и виноватой окажетесь, «оскорбив недоверием эталон честности».

 

Далее. Есть определенная группа мужчин, которые, будучи пойманные на измене, злятся именно на тех, кто их застал на измене. То есть — на своих «вторых половинок». Так подросток, пойманный родителями на онанизме, злится не на свое занятие, а именно на родителей, которые эту «тайну» открыли. Так ОН, если входит в эту группу, будет в первую очередь нападать на вас. И злиться ОН будет не на свою измену, подлость, а именно на вас, что вы ЕГО за этим застигли. И обвинять вас в том, что это именно вы ЕГО довели до такого. Это называется «эффект переноса». Как во время загнивания СССР - «Кто виноват, что мы обос...ались? Евреи, жидомасоны, и капиталисты».

 

Далее. Где тонко, там и рвется. Здесь имеется в виду следующее. Если уж ОН пошел на измену, значит нет у НЕГО того твердого, жесткого и четкого «внутреннего цензора и контролера». Нет внутреннего запрета. Вон, дьявол, тоже многих соблазняет, но не все же «ведутся». Можно измену и на приворот списать. Но дело в том, что приворот может не получиться там, где на его пути стоит внутренний запрет на измену. А уж если и произошла измена, значит завелась уже «гниль» внутри — в душе и совести. Может, и «бес попутал», но не попутал бы, если бы в голове и в подсознании не было или согласие на измену или несопротивление измене.

 

Далее. Незрелый мужчина. В этом случае ОН или переоценил себя, обещая «небо в алмазах», или за «любовью» не захотел или не смог увидеть тех житейских трудностей, которые ждут семью и ЕГО самого после «медового месяца». И часто ОН не выдерживает такой нагрузки и трудностей. И или «ломается» и опускает руки (часто — с уходом в алкоголь), или — уходит. А многие и не собираются даже думать над темой «А что же дальше». Так что может оказаться, что морально ОН не был готов ни к чему серьезному, кроме «любви». «Женилка» выросла, а сам — не вырос. Точнее — не созрел. А если ОН ушел, не выдержав, и не справившись с ответственностью быть мужем, отцом, добытчиком, опорой, хозяином, то для себя ОН определит этот брак как пробный, «тренировочный». Даже если после этой «тренировки» оставил мать-одиночку. Или же, оставшись, ОН будет нуждаться как в воздухе, в «чистой любви». Точнее, в любовнице - где нет пеленок, требовательной жены, орущих детей, слов «где деньги» и ЕГО слабости и несостоятельности.

 

Далее. Многоженцы. Если у НЕГО до вас было несколько браков (3, 4, 5) и если ОН еще в расцвете сил, то можно подумать - а может, не в них (в бывших женах) что-то не так, а с НИМ что-то не так? Даже играя в лотерею, с третьего или пятого раза можно что-то да и выиграть. То есть, может именно ОН не может или не хочет решать проблемы, возникающие в семейной жизни, и просто убегает от них, или — именно ОН эти проблемы и создает? И подумайте, о том, а вдруг и в вас ОН найдет в очередной раз очередные недостатки и в силу этого и с вами не задержится?

 

Далее. Вечные обещатели. Этот мужчина будет вечно вас кормить вечными обещаниями. Вечными - это значит всегда одними и теми же - бросить пить, развестись, жениться на вас, найти работу. Когда же все этоу будет-то? Скоро. Вечное скоро. И пройдет ваша жизнь в вечном ожидании вечного завтра, ибо большая часть этих обещаний никогда не исполнится.

 

Далее. Искатели себя. Зачем такому мужчине жена или спутница жизни? Просто затем, что одному просто скучно. А больше и незачем. Потому что такой мужчина будет вечно заниматься поиском себя. Все остальное - семья, жена, дети будут лишь фоном, декорациями его "спектакля одного актера" с его трагедиями и метаниями "а-ля Гамлет" - Быть или не быть? Кто я? Где я? Кто здесь? Камо грядеши?". Все замкнуто только на НЕМ и на поиске ЕГО смысла существования. И всех прочих для него существовать не будет. Никто, увы, не даст никаких сроков - когда ОН себя найдет. Но это вреемя будет уж точно потеряно как для ЕГО спутницы, так и для семейной жизни как таковой. 

 

Далее. В целом, прощать ли измены? Можно, конечно, руководствоваться принципом «Единожды совравши, кто тебе поверит». Но, иногда, если ОН искренне раскаялся, и всеми своими поступками показывает, что исправился, то можно и простить. Но, если в силу вступит другой принцип «Раз — случайность, два — совпадение, три — закономерность», то имейте в виду — где два — там и дохрена. И такое прощать — решайте сами, если вам такая «любовь» нужна.

Продолжение следует по мере вспоминания или накопления случаев из практики.

 

Станислав Кучеренко

www.power911.ru

Опубликовано вРазмышления