Расставание с любимым человеком является очень тяжелым событием, стрессом и шоком для «брошенных». Пережить боль расставания очень тяжело для большинства людей. Однако, давайте попробуем.
Я постарался в данной статье привести ряд рассуждений, советов и рекомендаций, которые, возможно, помогут трезво и объективно посмотреть на факт расставания, принять его, и пережить кризис расставания.
Однако, скажу заранее — в статье будет ряд резких, возможно болезненных, прямолинейных, критических высказываний. За что и приношу заранее извинения. Но, шоковая терапия и психологическая встряска тоже хорошо помогают. Помогают тем, кто хочет на самом деле положить конец своим страданиям. А мазохистам и «умирающим» - да, от такой резкости может стать хуже. Но, надеюсь, что большинство читающих все же хотят «выздороветь», а не страдать-умирать от расставания дальше.
Начнем.
Вот, вас бросили. Состоялся тот тяжелый разговор или скандал и все закончилось.
«Я ухожу» сказано. И — как ледяным душем окатили эти слова. Стресс, шок, слезы, агрессия, ступор, боль, прострация, потерянность, «зависание» - первые реакции. А потом — депрессия, «умирание», «жить без него-нее не могу», страдания и прочий набор длительных негативных состояний. И вот именно с этими затяжными состояниями и нужно бороться, чтобы преодолеть кризис расставания и жить дальше. Если, конечно, хочется жить.
Тяжело забыть, простить, отпустить. Скучаю, плачу, тоскую, умираю, печалюсь...
Когда-нибудь это «переболит».
Но никто не может сказать точно, когда «оно переболит». Но точно переболит, если не заклиним себя на произошедшем и будем хоть что-то делать.
Если не «переболело» и не «отпустило» в течение 3 месяцев, и если за это время вы не смогли или не захотели взять себя в руки, то очень даже стоит обратиться к психологу, ибо «страдания-умирания» уже входят в опасную, клиническую фазу и уже начинают угрожать состоянию психики и здоровья.
Или же — если не к психологу, то резко начинаем понимать и выполнять все сказанное здесь, если ранее душа просила только печально сидеть и страдать. Хотите нажить себе психосоматические заболевания, от некоторых из них может и не получиться излечиться — страдайте дальше.
Если само воспоминание о расставании у вас вызывает страх и панику на уровне подсознания— то тогда с этим однозначно к психологу, чтобы он докопался до этого «якоря» и постарался убрать его, ибо тогда каждое расставание может вызывать не то что депрессию, а настоящий психоз и очень-очень серьезные психологические срывы со всеми вытекающими проблемами здоровья и психики.
Страдать мыслями о самоубийстве, предпринимать попытки самоубийства — это удел или подростков, или людей с неуравновешенной психикой. Надеюсь, вы не из их числа. Иначе — только к психологу, или еще лучше — к психиатру, за таблетками, от которых и руки не поднимутся вены резать.
Установка «Я без него-нее жить не могу» крайне глупа. Глупа до безумия.
Вы не можете жить без воздуха. И точка. Прочее не обсуждается.
Знаете ли, если ваша жизнь до него-нее была скучна, однообразна, рутинна, бессмысленна, пуста, ничем особенно важным не заполнена, тем тяжелее переносить расставание с ушедшим, вновь вернувшись в свою пустоту. Пустоту, где есть только вы и ваши страдания. И ничего больше, что имело бы какой-либо интерес, важность или ценность для вашего «Я». А были ли вы «до» самостоятельным, эмоционально зрелым, состоявшимся, самодостаточным человеком? Если нет, то тогда глубина кризиса будет предсказуемо масштабнее. Вот по этой причине такой вот незрелости, от «неразделенной любви» многие подростки и молодые люди себя доводят до одури или до самоубийств.
Однако, можно сказать нечто утешительное тем страдальцам, которые терзают себя сомнениями-надеждами «А вдруг он-она вернется». Если разрыв произошел в виде спектакля, на волне психоза, скандала, нервной горячки, то вероятность того, что ушедший придет в себя, «подружится с головой», перебесится, остынет и может возобновить общение — существует. Но если разрыв произошел хладнокровно, спокойно, обдуманно, расчетливо — то вероятность того, что это уже полный конец, близка к 100%.
Для тех, у кого перед разрывом были не отношения, а праздник — страсть, «любовь с первого взгляда», вихрь эмоций, признания, горы цветов, прогулки под луной, романтика, «небо в алмазах»..., а потом все так же быстро перегорело и закончилось...
То это была не любовь. Это была так называемая «дофаминовая влюбленность», «дофаминовый угар».
Что такое дофамин? Это гормон, вырабатываемый в мозге человека, который вызывает чувство удовольствия. И его хочется еще и еще. Как наркотик. Именно дофамин заставляет «сердце трепетать». Именно он вызывает состояние влюбленности, эйфории и страсти (но не чувство любви, заметьте!).
И потом — быстро или медленно, когда мозг и нервная система «накушается» этого гормона и переполнятся им, активность его выработки прекращается, и «Ромео» остывает. И страсть уходит, и романтика «выветривается» без гормональной поддержки. И наступает практически неизбежный конец. Гормон заканчивается, партнер перегорает и больше не может себя искусственно заставить чувствовать все то, что было, потому что это были не чувства, но гормоны
Так что вас не разлюбили, а просто «протрезвели» и пришли в себя, и вернули все на круги своя, как было ранее. И вы тут ни при чем. Ушедший после отрезвления от гормонального всплеска просто перестал обманывать самого себя, что «это любовь». Ибо за всем этим «угаром» не было никакой любви, а просто слепая страсть на фоне обыкновенного гормона, который «сломал мозг» якобы «влюбленному».
Так что этот человек был однозначно не ваш, а образно говоря - «случайный прохожий». И переживать за него реально нет смысла, ибо чего жалеть о том, кто не любил, а «вкалывал» вас себе как наркотик? Хотя, вам виднее, вы сами можете выбирать себе инструменты для самоистязаний.
Опасайтесь тех, кто топит вас в страсти, ибо это быстро может закончиться.
Хотя, если на этой гормональной фазе «слепые влюбленные» успели пожениться, или завести ребенка, то скоро по мере ухода гормонов, с большой вероятностью начнется ад в семейной жизни и начнется прозрение о том, что мы оба - чужие друг другу люди.
А теперь будем думать, как выйти из полосы страданий-умираний и преодолеть стресс расставания.
Для начала, подружимся с мозгами. В прямом смысле. На уровне физиологии. Кроме дофамина, наш мозг может вырабатывать еще один важный гормон — серотонин. Который и помогает справляться нервной системе со стрессами и депрессиями. Его называют «гормон радости». Только для его выработки мозг нужно «кормить». Продуктами питания, которые стимулируют выработку серотонина.
Так что начинаем есть. Если надо — много есть. «Не лезет»? Заталкивайте в себя через «не могу», ибо надо.
Не переживайте, потом похудеете в спортзале (который тоже будет неотъемлемой частью борьбы с вашим кризисом, но чуть позже). И едим следующее — сыр, финики, помидоры, черный шоколад, мед, бананы, апельсины, морскую капусту, фасоль, дыню, тыкву, творог, грецкие орехи. И ждем, когда хоть немного «отпустит», и вы сможете хоть как-то трезво думать, анализировать, и иметь силы для работы со своей психикой.
И начинаем думать. Для начала, над темой «Я его-ее люблю-ю-ю-уу!!!».
А любовь ли это была с вашей стороны? А любили ли вы его-ее?
Под любовь может маскироваться очень много близких и далеких эмоций и состояний — влюбленность (кстати, самая распространенная тема), материнский инстинкт (необходимость заботиться о ком-то), потребность в чужой заботе и зависимость от нее (детская недолюбленность), психологическая зависимость, сексуальная зависимость, привычка, проявления мазохизма (или садизма), беспомощность (потребность в твердом плече), самопожертвование, эгоизм, страх одиночества.
Только очень многие не могут в этом разобраться и понять это. А разобраться стоит, потому что уже от одного этого — от того, что определил для себя «что это было», может и «отпустить».
Знаете ли, о настоящей любви говорят так (и правильно говорят, кстати) — «Если любишь — отпусти. Если оно твое, то обязательно вернется. Если нет, то никогда твоим и не было».
Если любишь — люби до конца, и отпускай любя, и люби все то, что твой любимый делает. Ибо, увы, настоящая любовь не дает никаких прав, а дает только обязанности.
Если вы сказали своему партнеру «Я тебя люблю», это не значит, что вам автоматически в тот же момент должны сказать «И я тебя». А многие, а точнее почти 100% людей рассчитывают именно на это. Ибо без этого начнется невроз и психоз - «Как это? Ведь Я люблю, а МЕНЯ нет??? Я делаю все, чтобы МЕНЯ полюбили!». И эгоизм начнет душить, и обида.
А настоящая любовь не требует и не ждет взаимности. Не знали? Ну-ну... будете знать.
Читайте побольше классической, философской и психологической литературы, а не сериалы «про любофф» смотрите, и всякие там «вконтакты» и «кривоклассники» читайте про «все мужики казлы, все бабы с...ки». Будете созревать эмоционально.
Настоящая любовь больше дает, чем получает. Ничего не ожидая взамен.
Однако, многие любят для себя, эгоистично любят. Как это? А вот так — не «я его люблю», а «Я его-ее хочу, Я хочу быть рядом, Я хочу чтобы она-он был со МНОЙ, Я хочу чтобы она-он МЕНЯ любил (любила)».
Везде Я-Я-Я-Я. Потому что «Я этого хочу, потому что МНЕ это надо, потому что Я так решила (решил)».
Вот и есть очень большая ошибка — ставить свое «Я» выше чужого «я», свое «ХОЧУ» выше чужого «хочу и могу». Вот именно от этого вашему Я-Я-Я-Я становится очень и очень больно после расставания. Может быть, стоит поработать со своим эгоизмом?
Ибо, есть такой принцип, как «свобода воли». Это означает, что у каждого человека есть право поступать так, как говорит ему его «Я» и его воля. Примите и поймите этот принцип свободы воли. Каждый имеет право на свою свободу и на свободу действий.
Вот вас бросили, и вам плохо. А если бы вы его-ее бросили — ему-ей бы было плохо, а вам хорошо.
Логично? Ваш выбор был бы? Да. И вы бы точно так же не слышали его-ее доводов, и действовали исключительно согласно своей воли и желания. У нас нет рабства, и нет права собственности на людей. Никто не дает никому права ставить свое «Я» выше «я» другого человека. Запомните и поймите эту жестокую правду.
Нельзя сломать чужую волю, нельзя строить свое счастье на несчастье других. Не будьте эгоистом, и не надо думать по принципу — не важно, что ему-ей со МНОЙ плохо, главное, чтобы МНЕ было с ним-ней хорошо.
Ведите себя, все-таки, как взрослый человек, а не как капризный ребенок, у которого отняли игрушку.
Далее, а за самим ли человеком вы скучаете-убиваетесь, или за теми эмоциями, которые были в этих отношениях? А вдруг это - эмоциональный вампиризм? Эти эмоции для вас стали как воздух? Привычка? Зависимость от них? Эмоциональная наркомания? А вдруг это способ заполнить внутреннюю, душевную пустоту за счет другого человека и его эмоций?
Тогда лучше к психологу, разбираться в том, почему же у вас в душе пусто настолько, что только за счет чужих эмоций можно чувствовать себя живым и «выплывать». И избавляться с помощью психолога от зависимости от чужих эмоций — как от алкоголизма и от наркомании. Иди ищите альтернативные источники подобных эмоций.
Ну, а если это на самом деле была настоящая, взаимная любовь, и она закончилась, и это не эгоистично-фантомно-наркоманские «ломки», а настоящая трагедия, и настоящий, полноценный эмоциональный кризис, то тогда переходим от рассуждений уже к конкретным рекомендациям и советам.
Первая и основная тема для выхода из кризиса — это факт принятия того, что «это» (любовь) закончилось. Она-он ушла (ушел).
Хватит долбить себя вечными «почему» и «что я сделал (сделала) не так». Ушел. Точка. «Почему» ничего не исправят. Хотите изменить прошлое? Я вас разочарую — это невозможно. Хотите менять настоящее и будущее — начните думать и менять себя.
Примите уход человека как факт. Признайте как смерть. Мы же отпускаем через время своих умерших, погоревав какое-то время. Также стоит признать и смерть этих отношений.
Отбивайте себе руки, бейте себя по лицу, влезайте под холодный душ, когда вновь и вновь хочется полазить по его страницам в соцсетях, перебрать письма или пересмотреть фотографии - и потом или повыть-порыдать, или «покипятить» себя гневом. Удалить, выбросить и не давать себе слабости снова туда лезть. Удалить телефон из списка, чтобы не было соблазна страдать «телефонной болезнью».
Все это закончилось. Точка.
Принятие, прощение, отпущение — пусть эти три слова и станут вашей «путеводной нитью» для выхода из кризиса. Именно этой теме и посвящена статья «Принятие. Прощение. Отпущение».
А для разрядки своего накопленного массива негативных эмоций берите в работу методы из статьи «Снятие эмоциональной зависимости от бывших и ушедших». 
И ежедневная молитва Оптинских старцев обязательна. 
Идем далее.
Да, с ним (с ней) было хорошо. Вот и держите именно это в голове на первом плане. «Не плачь, что это прошло. Радуйся, что это было». Это тоже может помочь «выплывать».
Если душа заполнена только одним — страданиями и тоской, то на какое-то время и можно, и нужно дать себе свободу погрузиться в это, чтобы это «выгорело».
Хочется плакать — плачьте. Хочется выть — войте. Хочется бухать — бухайте. Хочется гулять — гуляйте. Вырыдайте, вытошните, выкричите все это из себя — до дна, до последней капли. Чтобы больше сил не было рыдать и страдать. Но, два «но» — знайте для чего вы это делаете — для вытеснения, для отпускания, для движения дальше, а не вниз по наклонной. И второе «но» — знайте меру. Без саморазрушений. И потом — воскресайте для новой жизни.
А вот метод «клин клином вышибают» использовать не стоит. Ибо, во-первых, вы все равно будете делать все это без любви и это не принесет удовольствия, во-вторых - просто потеряете время, в-третьих - по итогу от этого легче не станет. И в-четвертых, зачем «отрываться» на ни в чем не повинных людях, которые, не дай Бог, еще в вас влюбятся, и страдать будут от вашей жестокости и отмороженности. Карму себе испортите...
А если от обиды душа просит мести? Ему, либо той, к кому от вас ушли?
А может быть душа больше счастья хочет, а не мести? Мстить или нет — воля ваша.
Как говорят некоторые дамы: «Я хочу его вернуть, чтобы потом самой бросить. Потому что я не могу простить, что это МЕНЯ бросили». Тупая и эгоистичная логика, если честно...
Если уж решили мстить, то помните о двух вещах — месть, это блюдо, которое подается холодным. То есть — остыть, успокоиться, построить план и тогда мстить. Иначе на своем психозе вы столько дел наворотите, что и стыдно будет, и испортите что-то не только ушедшему, но и себе. Ибо, кто готовит месть, пусть роет две могилы — одну для своего обидчика, а другую — для себя.
Хотя, если успокоитесь, и «переболеете», то смысла в мести уже не будет.
Или же, если вас на самом деле обидели при уходе, то вот проверенный метод мести — станьте счастливыми назло врагам — они вам этого никогда не простят.
Далее.
Не надо думать категорическими понятиями - «Я никогда не полюблю вообще!», «Я никого не полюблю так, как его-ее!»
Никогда не говори «никогда».
Впереди еще есть жизнь. За сегодняшним кризисом есть жизнь, только все же надо смотреть вперед, убедить или заставить себя жить будущем, а не сегодняшними страданиями, разрешить себе счастье в будущем. Долгая жизнь еще впереди, и от вас зависит, будет ли она счастливой, и будете ли вы счастливы. И будет ли в ней новая, настоящая и единственная любовь.
Не слушайте чужих любительских советов о том, как вам быть и как жить дальше. Слушайте себя и свою интуицию, свой внутренний голос. Но интуиция и внутренний голос «включатся», когда голова будет хоть на время освобождена от слез и эмоций. Хотя бы ради этого берите себя в руки и делайте усилия над собой — чтобы узнать «особое мнение» по теме «что это было», что делать со всем этим, и что делать дальше.
Разбейте свои воздушные замки и снимите розовые очки о том, «что было бы, если бы...». Знайте, что если в отношениях еще до разрыва было много трений, разногласий, измен, ссор, нервов, слез, то просто подумайте, а куда бы — в какую бездну, на какие «круги ада» все это бы вас затащило, если бы все это продолжалось дальше.
Хотите — используйте вот этот метод снятия «розовых очков».
Напишите на бумаге как можно больше негативных сторон своего ушедшего. Чем больше — тем лучше, чтобы потом или трезво посмотреть на вещи — «нда..., по ком я плачу», и возможно, порадоваться по итогу накопленных минусов— «от какого г...вна (пардон, нехорошего человека) я избавилась».
Конечно, вы можете попробовать вернуть его, чтобы потом вечно не жалеть о том, что «а вдруг», «а надо было бы», «а что если бы», чтобы потом — даже при негативном исходе, вы могли себе сказать — «Я сделал-сделала все что мог (могла)». Только перед этим все же проведите работу над ошибками, чтобы предпринять эту попытку в «лучшем виде».
Стоп-стоп, над какими ошибками? Какую работу над ошибками?
Об этом — подробнее.
Берите и на себя часть ответственности за расставание, чтобы сделать выводы и исправить те ошибки, которые могли привести к расставанию. Есть причина, а есть следствие.
Расставание — следствие. А вот все то, что привело к этому — причины. Наберитесь смелости задать себе вопросы: «Что я делал (делала) не так?», «Что за отрицательные черты характера, поведения, эмоций были и есть во мне?».
И наберитесь смелости дать себе ответы. И начните исправлять свои негативные черты характера и поведения. Чтобы извлечь уроки, сделать выводы, измениться и исключить вероятность того, что это все вновь в будущем испортит еще одни отношения.
«Я такая (такой) как есть, и другой (другим) не буду! Любите меня таким (такой) как есть! Кому не нравится — на выход!» - это еще одна тупая, эгоистичная установка, которую стоит «обломить» и выбить у себя из головы палками. Или выбить из головы путем вот такой вот жестокой цитаты от Фаины Раневской, которая знала толк в жизни:
«Если ты ждешь, что кто-то примет тебя «таким как ты есть», то ты просто ленивое мудло.
Потому что, как правило, «такой, как есть» - зрелище печальное.
Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве».
Помогло или обиделись? Ну, живите, как знаете...
Начните, все же, что-то менять в своей жизни. Добавьте в жизнь разнообразия, движения, позитива, встряски — поездки, ремонт, шопинг-терапия, волонтерство, туризм, спорт (обязателен и это не обсуждается!), кружки, хобби, обновки, новый имидж. В случае «служебного романа» - смена работы очень даже желательна.
Ставьте себе цель под названием «Охота за положительными эмоциями».
Вы начинаете жизнь с начала! Запомните это!
Через «не могу-не хочу» идем в люди и к людям. В обществе и в движении «тоска зеленая» быстрее выветрится, чем в четырех стенах.
Выходите из позиции жертвы. Если вы считаете, что вас унизили и оскорбили уходом — вы ошибаетесь. От вас просто ушли. Это вы себя унижаете своим самоуничижением, слабостью, мазохизмом, обидой, «умиранием». Это вы оскорбились и загнали себя «под плинтус». Выбирайтесь из-под этого «плинтуса», и повышайте свою самооценку. Путем постановки больших целей в своей жизни. И активным движением к этим целям. Не живите одним днем. Живите будущем.
Да, расставание и время после расставания — очень болезненный период. Но помните о том, что будущее существует. Любовь существует. Счастье существует. И все это — в ваших руках. Найдите в себе силы преодолеть этот период. Пусть он изменит вас, но изменит к лучшему. Пусть он мобилизирует ваши силы для качественного прорыва вперед — к счастью. И добейтесь своего счастья.
Все получится.
Надеюсь, данный материал хоть в чем-то смог помочь тем, кто пытается бороться с кризисом и стрессом расставания.

Станислав Кучеренко.
www.power911.ru

Опубликовано вПомоги себе сам

Расставание с любимым человеком является очень тяжелым событием, стрессом и шоком для «брошенных». Пережить боль расставания очень тяжело для большинства людей. Однако, давайте попробуем.
Я постарался в данной статье привести ряд рассуждений, советов и рекомендаций, которые, возможно, помогут трезво и объективно посмотреть на факт расставания, принять его, и пережить кризис расставания.
Однако, скажу заранее — в статье будет ряд резких, возможно болезненных, прямолинейных, критических высказываний. За что и приношу заранее извинения. Но, шоковая терапия и психологическая встряска тоже хорошо помогают. Помогают тем, кто хочет на самом деле положить конец своим страданиям. А мазохистам и «умирающим» - да, от такой резкости может стать хуже. Но, надеюсь, что большинство читающих все же хотят «выздороветь», а не страдать-умирать от расставания дальше.
Начнем.
Вот, вас бросили. Состоялся тот тяжелый разговор или скандал и все закончилось.
«Я ухожу» сказано. И — как ледяным душем окатили эти слова. Стресс, шок, слезы, агрессия, ступор, боль, прострация, потерянность, «зависание» - первые реакции. А потом — депрессия, «умирание», «жить без него-нее не могу», страдания и прочий набор длительных негативных состояний. И вот именно с этими затяжными состояниями и нужно бороться, чтобы преодолеть кризис расставания и жить дальше. Если, конечно, хочется жить.
Тяжело забыть, простить, отпустить. Скучаю, плачу, тоскую, умираю, печалюсь...
Когда-нибудь это «переболит».
Но никто не может сказать точно, когда «оно переболит». Но точно переболит, если не заклиним себя на произошедшем и будем хоть что-то делать.
Если не «переболело» и не «отпустило» в течение 3 месяцев, и если за это время вы не смогли или не захотели взять себя в руки, то очень даже стоит обратиться к психологу, ибо «страдания-умирания» уже входят в опасную, клиническую фазу и уже начинают угрожать состоянию психики и здоровья.
Или же — если не к психологу, то резко начинаем понимать и выполнять все сказанное здесь, если ранее душа просила только печально сидеть и страдать. Хотите нажить себе психосоматические заболевания, от некоторых из них может и не получиться излечиться — страдайте дальше.
Если само воспоминание о расставании у вас вызывает страх и панику на уровне подсознания— то тогда с этим однозначно к психологу, чтобы он докопался до этого «якоря» и постарался убрать его, ибо тогда каждое расставание может вызывать не то что депрессию, а настоящий психоз и очень-очень серьезные психологические срывы со всеми вытекающими проблемами здоровья и психики.
Страдать мыслями о самоубийстве, предпринимать попытки самоубийства — это удел или подростков, или людей с неуравновешенной психикой. Надеюсь, вы не из их числа. Иначе — только к психологу, или еще лучше — к психиатру, за таблетками, от которых и руки не поднимутся вены резать.
Установка «Я без него-нее жить не могу» крайне глупа. Глупа до безумия.
Вы не можете жить без воздуха. И точка. Прочее не обсуждается.
Знаете ли, если ваша жизнь до него-нее была скучна, однообразна, рутинна, бессмысленна, пуста, ничем особенно важным не заполнена, тем тяжелее переносить расставание с ушедшим, вновь вернувшись в свою пустоту. Пустоту, где есть только вы и ваши страдания. И ничего больше, что имело бы какой-либо интерес, важность или ценность для вашего «Я». А были ли вы «до» самостоятельным, эмоционально зрелым, состоявшимся, самодостаточным человеком? Если нет, то тогда глубина кризиса будет предсказуемо масштабнее. Вот по этой причине такой вот незрелости, от «неразделенной любви» многие подростки и молодые люди себя доводят до одури или до самоубийств.
Однако, можно сказать нечто утешительное тем страдальцам, которые терзают себя сомнениями-надеждами «А вдруг он-она вернется». Если разрыв произошел в виде спектакля, на волне психоза, скандала, нервной горячки, то вероятность того, что ушедший придет в себя, «подружится с головой», перебесится, остынет и может возобновить общение — существует. Но если разрыв произошел хладнокровно, спокойно, обдуманно, расчетливо — то вероятность того, что это уже полный конец, близка к 100%.
Для тех, у кого перед разрывом были не отношения, а праздник — страсть, «любовь с первого взгляда», вихрь эмоций, признания, горы цветов, прогулки под луной, романтика, «небо в алмазах»..., а потом все так же быстро перегорело и закончилось...
То это была не любовь. Это была так называемая «дофаминовая влюбленность», «дофаминовый угар».
Что такое дофамин? Это гормон, вырабатываемый в мозге человека, который вызывает чувство удовольствия. И его хочется еще и еще. Как наркотик. Именно дофамин заставляет «сердце трепетать». Именно он вызывает состояние влюбленности, эйфории и страсти (но не чувство любви, заметьте!).
И потом — быстро или медленно, когда мозг и нервная система «накушается» этого гормона и переполнятся им, активность его выработки прекращается, и «Ромео» остывает. И страсть уходит, и романтика «выветривается» без гормональной поддержки. И наступает практически неизбежный конец. Гормон заканчивается, партнер перегорает и больше не может себя искусственно заставить чувствовать все то, что было, потому что это были не чувства, но гормоны
Так что вас не разлюбили, а просто «протрезвели» и пришли в себя, и вернули все на круги своя, как было ранее. И вы тут ни при чем. Ушедший после отрезвления от гормонального всплеска просто перестал обманывать самого себя, что «это любовь». Ибо за всем этим «угаром» не было никакой любви, а просто слепая страсть на фоне обыкновенного гормона, который «сломал мозг» якобы «влюбленному».
Так что этот человек был однозначно не ваш, а образно говоря - «случайный прохожий». И переживать за него реально нет смысла, ибо чего жалеть о том, кто не любил, а «вкалывал» вас себе как наркотик? Хотя, вам виднее, вы сами можете выбирать себе инструменты для самоистязаний.
Опасайтесь тех, кто топит вас в страсти, ибо это быстро может закончиться.
Хотя, если на этой гормональной фазе «слепые влюбленные» успели пожениться, или завести ребенка, то скоро по мере ухода гормонов, с большой вероятностью начнется ад в семейной жизни и начнется прозрение о том, что мы оба - чужие друг другу люди.
А теперь будем думать, как выйти из полосы страданий-умираний и преодолеть стресс расставания.
Для начала, подружимся с мозгами. В прямом смысле. На уровне физиологии. Кроме дофамина, наш мозг может вырабатывать еще один важный гормон — серотонин. Который и помогает справляться нервной системе со стрессами и депрессиями. Его называют «гормон радости». Только для его выработки мозг нужно «кормить». Продуктами питания, которые стимулируют выработку серотонина.
Так что начинаем есть. Если надо — много есть. «Не лезет»? Заталкивайте в себя через «не могу», ибо надо.
Не переживайте, потом похудеете в спортзале (который тоже будет неотъемлемой частью борьбы с вашим кризисом, но чуть позже). И едим следующее — сыр, финики, помидоры, черный шоколад, мед, бананы, апельсины, морскую капусту, фасоль, дыню, тыкву, творог, грецкие орехи. И ждем, когда хоть немного «отпустит», и вы сможете хоть как-то трезво думать, анализировать, и иметь силы для работы со своей психикой.
И начинаем думать. Для начала, над темой «Я его-ее люблю-ю-ю-уу!!!».
А любовь ли это была с вашей стороны? А любили ли вы его-ее?
Под любовь может маскироваться очень много близких и далеких эмоций и состояний — влюбленность (кстати, самая распространенная тема), материнский инстинкт (необходимость заботиться о ком-то), потребность в чужой заботе и зависимость от нее (детская недолюбленность), психологическая зависимость, сексуальная зависимость, привычка, проявления мазохизма (или садизма), беспомощность (потребность в твердом плече), самопожертвование, эгоизм, страх одиночества.
Только очень многие не могут в этом разобраться и понять это. А разобраться стоит, потому что уже от одного этого — от того, что определил для себя «что это было», может и «отпустить».
Знаете ли, о настоящей любви говорят так (и правильно говорят, кстати) — «Если любишь — отпусти. Если оно твое, то обязательно вернется. Если нет, то никогда твоим и не было».
Если любишь — люби до конца, и отпускай любя, и люби все то, что твой любимый делает. Ибо, увы, настоящая любовь не дает никаких прав, а дает только обязанности.
Если вы сказали своему партнеру «Я тебя люблю», это не значит, что вам автоматически в тот же момент должны сказать «И я тебя». А многие, а точнее почти 100% людей рассчитывают именно на это. Ибо без этого начнется невроз и психоз - «Как это? Ведь Я люблю, а МЕНЯ нет??? Я делаю все, чтобы МЕНЯ полюбили!». И эгоизм начнет душить, и обида.
А настоящая любовь не требует и не ждет взаимности. Не знали? Ну-ну... будете знать.
Читайте побольше классической, философской и психологической литературы, а не сериалы «про любофф» смотрите, и всякие там «вконтакты» и «кривоклассники» читайте про «все мужики казлы, все бабы с...ки». Будете созревать эмоционально.
Настоящая любовь больше дает, чем получает. Ничего не ожидая взамен.
Однако, многие любят для себя, эгоистично любят. Как это? А вот так — не «я его люблю», а «Я его-ее хочу, Я хочу быть рядом, Я хочу чтобы она-он был со МНОЙ, Я хочу чтобы она-он МЕНЯ любил (любила)».
Везде Я-Я-Я-Я. Потому что «Я этого хочу, потому что МНЕ это надо, потому что Я так решила (решил)».
Вот и есть очень большая ошибка — ставить свое «Я» выше чужого «я», свое «ХОЧУ» выше чужого «хочу и могу». Вот именно от этого вашему Я-Я-Я-Я становится очень и очень больно после расставания. Может быть, стоит поработать со своим эгоизмом?
Ибо, есть такой принцип, как «свобода воли». Это означает, что у каждого человека есть право поступать так, как говорит ему его «Я» и его воля. Примите и поймите этот принцип свободы воли. Каждый имеет право на свою свободу и на свободу действий.
Вот вас бросили, и вам плохо. А если бы вы его-ее бросили — ему-ей бы было плохо, а вам хорошо.
Логично? Ваш выбор был бы? Да. И вы бы точно так же не слышали его-ее доводов, и действовали исключительно согласно своей воли и желания. У нас нет рабства, и нет права собственности на людей. Никто не дает никому права ставить свое «Я» выше «я» другого человека. Запомните и поймите эту жестокую правду.
Нельзя сломать чужую волю, нельзя строить свое счастье на несчастье других. Не будьте эгоистом, и не надо думать по принципу — не важно, что ему-ей со МНОЙ плохо, главное, чтобы МНЕ было с ним-ней хорошо.
Ведите себя, все-таки, как взрослый человек, а не как капризный ребенок, у которого отняли игрушку.
Далее, а за самим ли человеком вы скучаете-убиваетесь, или за теми эмоциями, которые были в этих отношениях? А вдруг это - эмоциональный вампиризм? Эти эмоции для вас стали как воздух? Привычка? Зависимость от них? Эмоциональная наркомания? А вдруг это способ заполнить внутреннюю, душевную пустоту за счет другого человека и его эмоций?
Тогда лучше к психологу, разбираться в том, почему же у вас в душе пусто настолько, что только за счет чужих эмоций можно чувствовать себя живым и «выплывать». И избавляться с помощью психолога от зависимости от чужих эмоций — как от алкоголизма и от наркомании. Иди ищите альтернативные источники подобных эмоций.
Ну, а если это на самом деле была настоящая, взаимная любовь, и она закончилась, и это не эгоистично-фантомно-наркоманские «ломки», а настоящая трагедия, и настоящий, полноценный эмоциональный кризис, то тогда переходим от рассуждений уже к конкретным рекомендациям и советам.
Первая и основная тема для выхода из кризиса — это факт принятия того, что «это» (любовь) закончилось. Она-он ушла (ушел).
Хватит долбить себя вечными «почему» и «что я сделал (сделала) не так». Ушел. Точка. «Почему» ничего не исправят. Хотите изменить прошлое? Я вас разочарую — это невозможно. Хотите менять настоящее и будущее — начните думать и менять себя.
Примите уход человека как факт. Признайте как смерть. Мы же отпускаем через время своих умерших, погоревав какое-то время. Также стоит признать и смерть этих отношений.
Отбивайте себе руки, бейте себя по лицу, влезайте под холодный душ, когда вновь и вновь хочется полазить по его страницам в соцсетях, перебрать письма или пересмотреть фотографии - и потом или повыть-порыдать, или «покипятить» себя гневом. Удалить, выбросить и не давать себе слабости снова туда лезть. Удалить телефон из списка, чтобы не было соблазна страдать «телефонной болезнью».
Все это закончилось. Точка.
Принятие, прощение, отпущение — пусть эти три слова и станут вашей «путеводной нитью» для выхода из кризиса. Именно этой теме и посвящена статья «Принятие. Прощение. Отпущение».
А для разрядки своего накопленного массива негативных эмоций берите в работу методы из статьи «Снятие эмоциональной зависимости от бывших и ушедших». 
И ежедневная молитва Оптинских старцев обязательна. 
Идем далее.
Да, с ним (с ней) было хорошо. Вот и держите именно это в голове на первом плане. «Не плачь, что это прошло. Радуйся, что это было». Это тоже может помочь «выплывать».
Если душа заполнена только одним — страданиями и тоской, то на какое-то время и можно, и нужно дать себе свободу погрузиться в это, чтобы это «выгорело».
Хочется плакать — плачьте. Хочется выть — войте. Хочется бухать — бухайте. Хочется гулять — гуляйте. Вырыдайте, вытошните, выкричите все это из себя — до дна, до последней капли. Чтобы больше сил не было рыдать и страдать. Но, два «но» — знайте для чего вы это делаете — для вытеснения, для отпускания, для движения дальше, а не вниз по наклонной. И второе «но» — знайте меру. Без саморазрушений. И потом — воскресайте для новой жизни.
А вот метод «клин клином вышибают» использовать не стоит. Ибо, во-первых, вы все равно будете делать все это без любви и это не принесет удовольствия, во-вторых - просто потеряете время, в-третьих - по итогу от этого легче не станет. И в-четвертых, зачем «отрываться» на ни в чем не повинных людях, которые, не дай Бог, еще в вас влюбятся, и страдать будут от вашей жестокости и отмороженности. Карму себе испортите...
А если от обиды душа просит мести? Ему, либо той, к кому от вас ушли?
А может быть душа больше счастья хочет, а не мести? Мстить или нет — воля ваша.
Как говорят некоторые дамы: «Я хочу его вернуть, чтобы потом самой бросить. Потому что я не могу простить, что это МЕНЯ бросили». Тупая и эгоистичная логика, если честно...
Если уж решили мстить, то помните о двух вещах — месть, это блюдо, которое подается холодным. То есть — остыть, успокоиться, построить план и тогда мстить. Иначе на своем психозе вы столько дел наворотите, что и стыдно будет, и испортите что-то не только ушедшему, но и себе. Ибо, кто готовит месть, пусть роет две могилы — одну для своего обидчика, а другую — для себя.
Хотя, если успокоитесь, и «переболеете», то смысла в мести уже не будет.
Или же, если вас на самом деле обидели при уходе, то вот проверенный метод мести — станьте счастливыми назло врагам — они вам этого никогда не простят.
Далее.
Не надо думать категорическими понятиями - «Я никогда не полюблю вообще!», «Я никого не полюблю так, как его-ее!»
Никогда не говори «никогда».
Впереди еще есть жизнь. За сегодняшним кризисом есть жизнь, только все же надо смотреть вперед, убедить или заставить себя жить будущем, а не сегодняшними страданиями, разрешить себе счастье в будущем. Долгая жизнь еще впереди, и от вас зависит, будет ли она счастливой, и будете ли вы счастливы. И будет ли в ней новая, настоящая и единственная любовь.
Не слушайте чужих любительских советов о том, как вам быть и как жить дальше. Слушайте себя и свою интуицию, свой внутренний голос. Но интуиция и внутренний голос «включатся», когда голова будет хоть на время освобождена от слез и эмоций. Хотя бы ради этого берите себя в руки и делайте усилия над собой — чтобы узнать «особое мнение» по теме «что это было», что делать со всем этим, и что делать дальше.
Разбейте свои воздушные замки и снимите розовые очки о том, «что было бы, если бы...». Знайте, что если в отношениях еще до разрыва было много трений, разногласий, измен, ссор, нервов, слез, то просто подумайте, а куда бы — в какую бездну, на какие «круги ада» все это бы вас затащило, если бы все это продолжалось дальше.
Хотите — используйте вот этот метод снятия «розовых очков».
Напишите на бумаге как можно больше негативных сторон своего ушедшего. Чем больше — тем лучше, чтобы потом или трезво посмотреть на вещи — «нда..., по ком я плачу», и возможно, порадоваться по итогу накопленных минусов— «от какого г...вна (пардон, нехорошего человека) я избавилась».
Конечно, вы можете попробовать вернуть его, чтобы потом вечно не жалеть о том, что «а вдруг», «а надо было бы», «а что если бы», чтобы потом — даже при негативном исходе, вы могли себе сказать — «Я сделал-сделала все что мог (могла)». Только перед этим все же проведите работу над ошибками, чтобы предпринять эту попытку в «лучшем виде».
Стоп-стоп, над какими ошибками? Какую работу над ошибками?
Об этом — подробнее.
Берите и на себя часть ответственности за расставание, чтобы сделать выводы и исправить те ошибки, которые могли привести к расставанию. Есть причина, а есть следствие.
Расставание — следствие. А вот все то, что привело к этому — причины. Наберитесь смелости задать себе вопросы: «Что я делал (делала) не так?», «Что за отрицательные черты характера, поведения, эмоций были и есть во мне?».
И наберитесь смелости дать себе ответы. И начните исправлять свои негативные черты характера и поведения. Чтобы извлечь уроки, сделать выводы, измениться и исключить вероятность того, что это все вновь в будущем испортит еще одни отношения.
«Я такая (такой) как есть, и другой (другим) не буду! Любите меня таким (такой) как есть! Кому не нравится — на выход!» - это еще одна тупая, эгоистичная установка, которую стоит «обломить» и выбить у себя из головы палками. Или выбить из головы путем вот такой вот жестокой цитаты от Фаины Раневской, которая знала толк в жизни:
«Если ты ждешь, что кто-то примет тебя «таким как ты есть», то ты просто ленивое мудло.
Потому что, как правило, «такой, как есть» - зрелище печальное.
Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве».
Помогло или обиделись? Ну, живите, как знаете...
Начните, все же, что-то менять в своей жизни. Добавьте в жизнь разнообразия, движения, позитива, встряски — поездки, ремонт, шопинг-терапия, волонтерство, туризм, спорт (обязателен и это не обсуждается!), кружки, хобби, обновки, новый имидж. В случае «служебного романа» - смена работы очень даже желательна.
Ставьте себе цель под названием «Охота за положительными эмоциями».
Вы начинаете жизнь с начала! Запомните это!
Через «не могу-не хочу» идем в люди и к людям. В обществе и в движении «тоска зеленая» быстрее выветрится, чем в четырех стенах.
Выходите из позиции жертвы. Если вы считаете, что вас унизили и оскорбили уходом — вы ошибаетесь. От вас просто ушли. Это вы себя унижаете своим самоуничижением, слабостью, мазохизмом, обидой, «умиранием». Это вы оскорбились и загнали себя «под плинтус». Выбирайтесь из-под этого «плинтуса», и повышайте свою самооценку. Путем постановки больших целей в своей жизни. И активным движением к этим целям. Не живите одним днем. Живите будущем.
Да, расставание и время после расставания — очень болезненный период. Но помните о том, что будущее существует. Любовь существует. Счастье существует. И все это — в ваших руках. Найдите в себе силы преодолеть этот период. Пусть он изменит вас, но изменит к лучшему. Пусть он мобилизирует ваши силы для качественного прорыва вперед — к счастью. И добейтесь своего счастья.
Все получится.
Надеюсь, данный материал хоть в чем-то смог помочь тем, кто пытается бороться с кризисом и стрессом расставания.

 

Станислав Кучеренко.
www.power911.ru

Опубликовано вТаро

Я давно не писал на тему карт Таро. Однако, почему бы и нет, если есть такая возможность, и более того, есть то, чем можно поделиться.

За прошедшее время я разработал несколько раскладов, которые активно использовал в работе. И понемногу, я буду эти расклады с разъяснениями выкладывать в статьях в разделе «Таро».

Здесь я хочу представить расклад «Детальный анализ отношений».

Как говорят, чтобы «разобрать по косточкам» все то, что есть у одного партнера к другому партнеру.

Где есть? В душе, в мыслях, в чувствах, в словах, в поступках, в желаниях. Буквально, «всю подноготную» можно таким образом вытащить наружу.

Этот расклад будет полезен в тех случаях, когда человек сомневается в своем партнере, когда «все, вроде бы, хорошо, но что-то напрягает...», когда возникает «когнитивный диссонанс» - человек говорит, к примеру «люблю-трамвай-куплю», а на делах — ни любви, ни трамвая.

Если бы вы знали, как часто происходит несовпадение мыслей и чувств, душевных порывов и поступков, когда слова расходятся с делом, когда «в голове одно, а на словах — другое, а в чувствах - десятое», когда желания человека искажаются его психикой и душой, и наружу выходит по итогу всякий несуразный бред. Бред в поведении, и бред в отношениях.

Вот для такого вот анализа совпадений, расхождений, противоречий, лжи, двуличия, тайн, страхов, надежд, эмоций и прочей «Санта-барбары», и служит этот анализ.

Который, я надеюсь, поможет разобраться в том, что у человека в душе, что в мыслях, что в чувствах, что в словах, что в делах, что в желаниях относительно своего спутника (спутницы).

Кого-то может заинтересовать данный расклад для практических целей — чтобы разобраться со своими проблемными отношениями. Хорошо, можете обращаться — разберемся. Кого-то может заинтересовать данный расклад с профессиональной точки зрения, для «личной копилки». Ради Бога, берите и пользуйтесь. Если все это на пользу — то пускай.

«Кто владеет информацией, тот владеет миром».

Для данного расклада можно использовать как полную колоду Таро из 78 карт, а можно и Старшие Арканы. Можно одновременно и несколько колод — для получения более детальной и разнообразной картины ситуации.

Я, в указанном ниже примере, использовал и полную колоду — колоду «Таро Ленорман», и Старшие Арканы для анализа одного человека в отношении другого человека.

Кстати, этот расклад можно использовать не только в формате личных отношений, но и деловых тоже.

Колоду «Таро Ленорман» я буду рекомендовать особо, ибо она очень хорошо работает в вопросах отношений. И она очень наглядна, ее можно интерпретировать, буквально, «по картинкам» - что нарисовано, то и есть. И это факт, проверено.

Суть анализа проста. Берется объект «А», которого и будут анализировать. Берется колода, и выкладываются 7 рядов карт. Каждый ряд будет являть собой один аспект анализа по принципу «Что у него (нее) в...

В душе.

В мыслях.

В чувствах.

В словах.

В поступках.

В желаниях.... относительно субъекта «Б».

и последний ряд — что будет в итоге между субъектом «А» и субъектом «Б».

«Непонятные» карты можно дополнять, с целью их «прояснения».

И анализируем. И находим ответы. И «прозреваем».

Для анализа я выбрал такой пример.

«История болезни» такова.

Мужчина, старше 40 лет. 3 брака. В последнем браке прожил 15 лет. Достаток — ниже среднего. Есть ребенок-подросток. Год назад, без объяснения причин, ушел из дому. С семьей после ухода не поддерживал никаких отношений. Через полгода тайно развелся, уехал в неизвестном направлении. Ничего не объясняя, только «выдавив из себя» стандартный «перевертыш», которым пользуются все двуличные манипуляторы-лицемеры - «ты меня никогда не любила».

Однако, в процессе предварительного анализа выяснилось, что человек в течение всего брака жил для себя, и целенаправленно готовил себя к «побегу» - накапливая деньги, ища «запасные аэродромы», и из семьи ушел хладнокровно, не имея в течение последних лет никаких чувств ни к жене, ни к ребенку. Ушел жить «для себя».

Вот и попробуем разобраться, что у него «там» - как относительно жены, так и относительно себя. Кстати, можно разочаровать тех, кто думает о том, что «он только и думает обо мне». На самом деле, в таких раскладах можно часто увидеть не мысли, чувства, планы, желания субъекта «А» к субъекту «Б», но что угодно прочее, кроме субъекта «Б». Так сказать- «что у него там в общем».

Вот и посмотрим.

Вот фото общего расклада. Но поскольку там плохо видны отдельные карты, то каждый ряд будет приведен отдельно, с пояснениями.

generalL

Что у него в душе относительно жены?

soul

4 пентаклей, Правосудие, Рыцарь кубков.

На душе у мужчины - «взвешивание», оценивание, принятие решения. Оценивание и взвешивание чего? 4 пентаклей — стабильность и достаток. А сам он — в роли «рыцаря» кубков. По возрасту явно не подходит, вроде бы. Но он так себя хочет видеть и видит. То есть — душа сделала выбор в пользу достатка, «рога изобилия» - как на картинке, и чтобы его любили. Душа хочет «все и сразу», и чтобы вдобавок, его любили. Ну, и признаки того, что мужчина немного «теряет голову», и видит себя необъективно — красивый, обаятельный, интересный, влюбляющий в себя.

То есть, видна в раскладе его жена и ее место в душе у мужчины? Нет. Вместе жены там есть он, с его ожиданиями, что его полюбит некая другая дама, и у него будет все в «шоколаде».

Что у него в мыслях о жене?

mind

Смерть, Король Мечей, Влюбленные.

А вот здесь мужчина трезво, «включив голову», осознанно похоронил свои отношения с женой. «Смерть влюбленным». Смерть отношениям. А король мечей — трезво, обдуманно, спокойно, умом все решил - «похоронить» отношения. То есть, как жену, так и отношения с ней он похоронил.

Что у него в чувствах к жене?

feel

10 пентаклей, 6 кубков, Шут.

Все приелось и уже «поперек горла стоит» - 10 пентаклей. 6 кубков — спокойствие, стабильность отношений. Шут — ноль, пустота. Приелись и стали уже тошнотворны ему эти отношения. Или, как на картинкам (логически четкими картинки-пояснения получились) — дом, верность, ребенок остались позади и «я пошел».

То есть, что у него в чувствах к жене? И к жене, и к дому, и к ребенку — полный ноль.

Что у него в словах (как объясняет, как оправдывается, что говорит) к жене?

words

Повешенный, Луна, 6 пентаклей.

Луна — молчание, тайны, загадки, неопределенность. Повешенный — судьба. 6 пентаклей — стабильность, иногда - черствость, приземленность, ограниченность. То есть или ничем не объясняет свой «судьбоносный» поступок, или - «как нищему копейку» - скудно, примитивно, ссылаясь на «судьбу» и прикрываясь «судьбой» - «это не я, это судьба так распорядилась».

Что у него в поступках относительно жены?

action

Королева кубков, Туз пентаклей, Верховный Жрец.

Ну, поскольку мы уже знаем все то, что он сделал ранее относительно своей жены, и что свою жену он не любит, то Королева кубков — это для него явно не жена, и тогда этот ряд переводится так. Душа (Верховный Жрец) ждет, ищет, хочет, бежит как к влюбленной женщине, так и к деньгам. Заметьте, второй раз повторились его цели и ожидания — и чтобы любили, и чтобы там (в новых отношениях) деньги были. Влюбленную невесту с приданным душа хочет. И делает что он ради этого? Ищет ее.

Что у него в желаниях относительно жены?

desire

Королева мечей, 5 жезлов, Король жезлов.

Здесь это можно интерпретировать уже с частицей «бы». Что хочет? Уже ничего, ибо 5 жезлов — фактическое разрушение, разрыв. Он хотел разрушить — он сделал. Больше ничего не хочет. А что хотел бы? Вот тут муж и жена вышли разными мастями. Они были разными. Она — слишком умной для него, а он сам для себя- «непризнанный хозяин» и «царь». Не признали в нем царя... А он хотел бы, чтобы она была не столь умной, точнее - «не умничала», и просто приняла его как «царя». Но, между королем и королевой — конфликт. Вот и не ужился «царь» с умной женщиной. А она, действительно, умничала, раз за разом его «жить учила». Правильно учила, кстати. Хотя..., как показывает практика, дурака учить - только портить. Не догадалась она об этом вовремя.

Что же в итоге между этими мужем и женой? Шансы, надежды, варианты общего будущего?

final

Королева пентаклей, 8 мечей, 3 кубков.

В раскладе осталась только женщина. Мужчины здесь нет. По базовому значению карт можно сказать - «разошлись каждый в поисках своего счастья». Женщина останется при своем, на данный момент уже неизменном положении дел, относительно своего мужа, а муж..., «объелся груш».... Закончился муж. А если судить по символьным значениям карт (по картинкам), то дама будет еще неопределенное время находиться в печали и в ожидании, а ее муж - «водить хороводы» с другими дамами, в поисках своего идеала — богатой влюбленной «невесты».

Этот же пример я разобрал с помощью Старших Арканов. Здесь в работу ушла вся колода, все 22 карты.

original1

Просмотрим на совпадения и разногласия с предыдущим раскладом, и на новые детали ситуации.

Что у него в душе относительно жены?

soul1

Верховная Жрица, Башня, Дьявол.

Злость, раздражение относительно жены, и разрушение. То есть — она была для него тем «злом», которое надо было разрушить. Разрушил, а в душе она и осталась тем же злом.

Что у него в мыслях относительно жены?

mind1

Повешенный, Колесница, Шут.

Судьба закончилась, пора уходить. Судьба с женой закончилась. Ибо двигаться дальше некуда с женой.

Что у него в чувствах к жене?

feel1

Суд, Влюбленные, Император.

Вроде бы, карта любви (Влюбленные) есть. Но только вот Император «вверх ногами». То есть — Император (наш супруг) «отвернулся» от любви, от чувств, от жены. Разлюбил, другими словами.

Что у него в словах к жене?

words1

Вселенная, Луна, Сила.

Снова Луна (как и в прошлом раскладе на этой же позиции) — тайны, молчание, недоговорки. О чем? Вселенная — это пространство, место жительства. То есть — тайны и молчание о своем месте нахождения. И Сила «вверх ногами», то есть - «и сил тратить не буду» на разговоры.

Что у него в поступках относительно жены?

action1

Колесо фортуны, Звезда, Маг.

Поступки относительно себя, как показали карты, а не относительно жены. Есть «Я» (Маг), со своей волей, своими эмоциями (Звезда), своим движением и деньгами (Колесо фортуны).

Что у него в желаниях относительно жены?

desire1

Умеренность, Смерть, Правосудие.

Смерть — уже никаких желаний. Правосудие - «и это правильное решение», на его взгляд. Умеренность — долго ждали, быстро дело сделали.

Что в итоге между этим мужем и этой женой?

final1

Верховный Жрец, Отшельник, Солнце, Императрица.

Между ним и семьей (Солнце) так и останется расстояние (Отшельник). Ибо душа (Верховный жрец) так просит у него. А жена (Императрица) остается одна. Без него.

Вот такой вот анализ. Другие специалисты могут увидеть другие нюансы, детали, оттенки, варианты в данном анализе. Только дело в том, что этот случай случился уже давно, и сложилось все там так, как и показал данный анализ.

Вот.

Если этот расклад показался вам интересным и полезным — обращайтесь, или пользуйтесь для самостоятельной практики.

 

Станислав Кучеренко

www.power911.ru

Опубликовано вТаро

В Библии сказаны, и сказаны правильно 2 фразы: «Бог есть любовь», «Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас…»

А Иоанн Богослов говорит о любви следующее: «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение».

Так вот именно это и есть прямое объяснение того, что с помощью любви можно себя избавить от страха, и обеспечить себе защиту от зла. С помощью своей же любви.

Энергия любви может остановить зло, злую энергию, что идет в Вашу сторону. Если, конечно, у Вас в душе и в сердце есть любовь. С помощью энергии любви можно нейтрализовать ненависть, которая питает потоки деструктивной энергии.

Очень сложно уметь любить, очень сложно делиться любовью. Особенно с теми, кто Вас обижает и ненавидит, кто желает Вам зла и делает зло. Для этого нужно преодолеть боль, выйти из «раковины», открыться полностью, обнажить свою душу. Но зато это сделает человека сильным. Любовь защитит его, изменит его жизнь и личность.

Тем людям, которые вырастили в себе чувство любви и обрели в этом силу, сложно навредить. И если Вы чувствуете в себе силы отвечать любовью на зло, то техника защиты «Излучение любви» будет Вам полезна.

Суть этой техники состоит в том, что человек открывает свою Анахата-чакру на отдачу, излучение энергии любви. Чем большим количеством любви человек может поделиться, чем больше энергии любви человек выпустит из своей Анахаты, тем более сильное зло будет нейтрализовано.

Как яркий и мощный прожектор пронзает тьму ночи, так и энергия любви из Анахаты будет проникать в чужое зло – эмоции, мысли, энергию, и побеждать это зло, рассеивая его.

Да, это сложно и больно открывать Анахату и заставлять ее работать на полную мощность. У многих людей Анахата закрыта сознательно или заблокирована. «Зачем мне быть добрым, если они все злые?». Однако же, мир будет таким, как Вы к нему относитесь.

Зло было, есть и будет. Но если навстречу злу идти с добром, то можно его остановить. Естественно, добро должно быть с кулаками. Поэтому мы не будем бездумно рассеивать свою энергию, тратить любовь впустую. Мы будем гасить чужое зло, чужие негативные энергии, пресекать агрессивные атаки в нашу стороны, используя энергию любви. И направлять энергию любви в сторону источника зла.

В этой технике Вашей рабочей чакрой будет Анахата. Из Анахаты будет идти поток Вашей любви. Этот же энергетический центр будет трансформировать энергию из других источников – восходящего или нисходящего энергетических потоков, из Ваших резервов – центров «дань-тань». Накопленная или вновь поступившая энергия «переплавится» в Анахате, приобретет «волну» Анахаты и будет доступна для Вашего использования.

Но сначала… сначала о врагах. Итак, у Вас есть враг, недоброжелатель, агрессор. И Вы имеете в данный момент неприятную для Вас ситуацию ссоры, скандала, «разборок». Спросите себя – что для Вас представляет этот человек. А не слишком ли Вы много значимости ему придаете? У многих людей есть привычка «кормить» своих врагов своей энергией, мыслями, эмоциями, переживаниями.

А не «кормите» ли Вы эмоциями своего страха, агрессии, раздражительности своего недоброжелателя? А не тратится ли слишком много Вашей энергии на мысли «Ах он…, да пусть он…, да как он…, ну почему я…, да сколько можно…, а вот я ему…, а что он…» и так далее?

Прежде чем полюбить своего врага, лишите себя роскоши тратить на него свою энергию – на раздражение, на страхи. Лишите его повышенной ценности, которой Вы могли его наделить. Пусть он сначала станет для Вас безразличен, неважен, малозначителен. Ох, как же бесит агрессоров, когда с ними не считаются, не боятся, и не ценят их.

Если это сделано, то это даст большое облегчение Вам. Поскольку Вам будет нужно делиться любовью и излучать энергию любви, но не ненависти и раздражительности, то сначала станьте нейтральным по отношению к своему недоброжелателю.

После этого, позвольте себе чувствовать и переживать любовь. Пусть у Вас в душе найдется место для любви. Хоть к кому-то или чему-то…

И далее, во время агрессивных выпадов недоброжелателя, ссор, скандала, попробуйте сделать следующее. Помните, сначала Вы уже провели работу над тем, чтобы сделать Ваше отношение к недоброжелателю нейтральным. Посмотрите на этого человека. Он жестокий, неуравновешенный, беспринципный, хитрый, лживый, агрессивный, неадекватный, скандальный? Посмотрите иначе. Убогий, жалкий, нелюбимый, слабый в своей жестокости, неполноценный, недоразвитый, духовный инвалид… Таких людей нужно жалеть, ведь они не могут по-другому, они уже обделили себя, отказавшись от добра. Они уже стали наказанием для самих себя.

Так простите и пожалейте этого человека, от всей души пожалейте. Прощение и любовь – удел сильных духом людей.

Сосредоточьтесь на своей Анахате, «потяните» через Сахасрара-чакру поток нисходящей энергии. Доведите этот поток до уровня Анахаты. Задержите сгусток энергии в этой области. Теперь постарайтесь прочувствовать – через ум и через сердце-Анахату, что Вы действительно хотите пожалеть и полюбить своего недоброжелателя. Пусть в Вашей Анахате появится тепло и любовь. Мысленно скажите в адрес недоброжелателя «Я люблю тебя», и пошлите из своей Анахаты в сторону Анахаты недоброжелателя поток горячей энергии. Пусть эта энергия, как липкой паутиной оплетет тело человека – тело физическое и тело астральное, поставит «заглушку» из любви на Анахату беснующемуся агрессору.

Повторите снова и снова. Не нужно слушать слова, у Вас в душе и в голове только одна установка -«Я люблю тебя» в адрес человека. Можно использовать поток восходящий, можно использовать запас энергии из «дань-тань».

Посмотрите, что изменилось. Наша цель – не наказать человека, не задушить агрессора нашей любовью, а дать одуматься, поселить в его душу то, чего там нет – любовь. Это как вирусная программа, «взломает» его общий негативный настрой, нарушит функционирование его «злой» энергосистемы. Поток энергии и любви из своей Анахаты доведите до уровня мощности, который намного превышает мощность энергии той злобы, которую хочет обратить против Вас недоброжелатель.

Отдавайте любовь и энергию. Продолжайте до тех пор, пока Вы не заметите перемены в человеке – мелкие или серьезные. Эта техника может быть использована для перевоспитания агрессора, но ее следует применять не один день. А оперативно, в качестве «скорой помощи» так можно погасить «пожар» злости в человеке, и обезопасить себя от влияния его негатива.

Если Вы находитесь в месте, где существует большое скопление негативной энергии, то пусть Ваше излучение энергии из Анахаты не будет выделять для себя конкретного объекта. Пусть Ваша любовь идет в пространство, пусть поток любви рассеивается вокруг Вас, создавая «дымку», которая и будет Вас защищать.

 

Станислав Кучеренко

www.power911.ru

Опубликовано вТаро

В Библии сказаны, и сказаны правильно 2 фразы: «Бог есть любовь», «Любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас…»

А Иоанн Богослов говорит о любви следующее: «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение».

Так вот именно это и есть прямое объяснение того, что с помощью любви можно себя избавить от страха, и обеспечить себе защиту от зла. С помощью своей же любви.

Энергия любви может остановить зло, злую энергию, что идет в Вашу сторону. Если, конечно, у Вас в душе и в сердце есть любовь. С помощью энергии любви можно нейтрализовать ненависть, которая питает потоки деструктивной энергии.

Очень сложно уметь любить, очень сложно делиться любовью. Особенно с теми, кто Вас обижает и ненавидит, кто желает Вам зла и делает зло. Для этого нужно преодолеть боль, выйти из «раковины», открыться полностью, обнажить свою душу. Но зато это сделает человека сильным. Любовь защитит его, изменит его жизнь и личность.

Тем людям, которые вырастили в себе чувство любви и обрели в этом силу, сложно навредить. И если Вы чувствуете в себе силы отвечать любовью на зло, то техника защиты «Излучение любви» будет Вам полезна.

Суть этой техники состоит в том, что человек открывает свою Анахата-чакру на отдачу, излучение энергии любви. Чем большим количеством любви человек может поделиться, чем больше энергии любви человек выпустит из своей Анахаты, тем более сильное зло будет нейтрализовано.

Как яркий и мощный прожектор пронзает тьму ночи, так и энергия любви из Анахаты будет проникать в чужое зло – эмоции, мысли, энергию, и побеждать это зло, рассеивая его.

Да, это сложно и больно открывать Анахату и заставлять ее работать на полную мощность. У многих людей Анахата закрыта сознательно или заблокирована. «Зачем мне быть добрым, если они все злые?». Однако же, мир будет таким, как Вы к нему относитесь.

Зло было, есть и будет. Но если навстречу злу идти с добром, то можно его остановить. Естественно, добро должно быть с кулаками. Поэтому мы не будем бездумно рассеивать свою энергию, тратить любовь впустую. Мы будем гасить чужое зло, чужие негативные энергии, пресекать агрессивные атаки в нашу стороны, используя энергию любви. И направлять энергию любви в сторону источника зла.

В этой технике Вашей рабочей чакрой будет Анахата. Из Анахаты будет идти поток Вашей любви. Этот же энергетический центр будет трансформировать энергию из других источников – восходящего или нисходящего энергетических потоков, из Ваших резервов – центров «дань-тань». Накопленная или вновь поступившая энергия «переплавится» в Анахате, приобретет «волну» Анахаты и будет доступна для Вашего использования.

Но сначала… сначала о врагах. Итак, у Вас есть враг, недоброжелатель, агрессор. И Вы имеете в данный момент неприятную для Вас ситуацию ссоры, скандала, «разборок». Спросите себя – что для Вас представляет этот человек. А не слишком ли Вы много значимости ему придаете? У многих людей есть привычка «кормить» своих врагов своей энергией, мыслями, эмоциями, переживаниями.

А не «кормите» ли Вы эмоциями своего страха, агрессии, раздражительности своего недоброжелателя? А не тратится ли слишком много Вашей энергии на мысли «Ах он…, да пусть он…, да как он…, ну почему я…, да сколько можно…, а вот я ему…, а что он…» и так далее?

Прежде чем полюбить своего врага, лишите себя роскоши тратить на него свою энергию – на раздражение, на страхи. Лишите его повышенной ценности, которой Вы могли его наделить. Пусть он сначала станет для Вас безразличен, неважен, малозначителен. Ох, как же бесит агрессоров, когда с ними не считаются, не боятся, и не ценят их.

Если это сделано, то это даст большое облегчение Вам. Поскольку Вам будет нужно делиться любовью и излучать энергию любви, но не ненависти и раздражительности, то сначала станьте нейтральным по отношению к своему недоброжелателю.

После этого, позвольте себе чувствовать и переживать любовь. Пусть у Вас в душе найдется место для любви. Хоть к кому-то или чему-то…

И далее, во время агрессивных выпадов недоброжелателя, ссор, скандала, попробуйте сделать следующее. Помните, сначала Вы уже провели работу над тем, чтобы сделать Ваше отношение к недоброжелателю нейтральным. Посмотрите на этого человека. Он жестокий, неуравновешенный, беспринципный, хитрый, лживый, агрессивный, неадекватный, скандальный? Посмотрите иначе. Убогий, жалкий, нелюбимый, слабый в своей жестокости, неполноценный, недоразвитый, духовный инвалид… Таких людей нужно жалеть, ведь они не могут по-другому, они уже обделили себя, отказавшись от добра. Они уже стали наказанием для самих себя.

Так простите и пожалейте этого человека, от всей души пожалейте. Прощение и любовь – удел сильных духом людей.

Сосредоточьтесь на своей Анахате, «потяните» через Сахасрара-чакру поток нисходящей энергии. Доведите этот поток до уровня Анахаты. Задержите сгусток энергии в этой области. Теперь постарайтесь прочувствовать – через ум и через сердце-Анахату, что Вы действительно хотите пожалеть и полюбить своего недоброжелателя. Пусть в Вашей Анахате появится тепло и любовь. Мысленно скажите в адрес недоброжелателя «Я люблю тебя», и пошлите из своей Анахаты в сторону Анахаты недоброжелателя поток горячей энергии. Пусть эта энергия, как липкой паутиной оплетет тело человека – тело физическое и тело астральное, поставит «заглушку» из любви на Анахату беснующемуся агрессору.

Повторите снова и снова. Не нужно слушать слова, у Вас в душе и в голове только одна установка -«Я люблю тебя» в адрес человека. Можно использовать поток восходящий, можно использовать запас энергии из «дань-тань».

Посмотрите, что изменилось. Наша цель – не наказать человека, не задушить агрессора нашей любовью, а дать одуматься, поселить в его душу то, чего там нет – любовь. Это как вирусная программа, «взломает» его общий негативный настрой, нарушит функционирование его «злой» энергосистемы. Поток энергии и любви из своей Анахаты доведите до уровня мощности, который намного превышает мощность энергии той злобы, которую хочет обратить против Вас недоброжелатель.

Отдавайте любовь и энергию. Продолжайте до тех пор, пока Вы не заметите перемены в человеке – мелкие или серьезные. Эта техника может быть использована для перевоспитания агрессора, но ее следует применять не один день. А оперативно, в качестве «скорой помощи» так можно погасить «пожар» злости в человеке, и обезопасить себя от влияния его негатива.

Если Вы находитесь в месте, где существует большое скопление негативной энергии, то пусть Ваше излучение энергии из Анахаты не будет выделять для себя конкретного объекта. Пусть Ваша любовь идет в пространство, пусть поток любви рассеивается вокруг Вас, создавая «дымку», которая и будет Вас защищать.

 

Станислав Кучеренко

www.power911.ru

Опубликовано вПомоги себе сам

Этот материал, в виде тезисных записей случаев из практики, я начал формировать давно. И решил выложить то, что пока на текущее время (на конец апреля 2015 года) накопилось. Случаев-то накопилось много, и разнообразных, но в этом материале я хочу рассказать о наблюдениях и выводах из области отношений женщины и ЕГО. «Его» - это кого? Мужчины. А почему с большой буквы? А потому что в отношениях, мужчины, делая глупости, обманывая, делая больно тем, кто их любит, изменяя, предавая, делают это для СЕБЯ ЛЮБИМОГО с большой буквы Я. Эгоизм раздутого «Я» приводит и к глупостям, и к изменам и к прочим проблемам в первую очередь для женщин, которыми с НИМИ находятся. Так что ОН — это ирония. Ирония над женщинами, которые боготворят своего ЕГО, и ирония над самовлюбленными НИМИ, которые ведут себя как дураки, поставив свое Я превыше других, выше морали, выше любви своих жен и любимых.

Так что этот материал — набор тезисов-наблюдений о дураках, изменниках и подлецах. Которые так любят СЕБЯ, и не ценят тех, кто любит ИХ.

Извините, если материал окажется трудночитаемым, спорным, и логически несогласнованным.

Итак, о НЕМ. О дураке, изменнике, подлеце, лжеце, предателе, слабаке и прочих вариантах ЕГО.

Мстители. Иногда, а практика показывает, что очень часто, ОН будет вам мстить. Даже тогда, когда вы не будете виноваты. Мстить за свои слабости и комплексы. За свою «неудавшуюся жизнь». А когда придет кризис среднего возраста, то ОН будет мстить за то, что вы стареете и толстеете, но под этим подразумевается, что это ОН стареет и теряет «товарный вид». И в этом должны быть виноваты вы — что рядом с НИМ не красавица-умница, а именно вы.

Детские, подростковые комплексы у НЕГО и изъяны в ЕГО воспитании никуда не денутся, и рано или поздно дадут о себе знать. Иногда — даже в усугубленном виде. Ведь «мама-то запрещала, а вы-то не мама, а значит можно».

Отдельно и кратко о кризисе среднего возраста. Каким бы дебилом в кризисе ОН не стал, как бы идиотски или подло ОН себя не вел, отталкивая вас от СЕБЯ, если вы ЕГО оттолкнете, то ОН вам это обязательно припомнит. Вас запишут в предатели, и «разрешат» себе вести с вами так, как «ты вела со мной». То есть — ОН развяжет себе руки под формальным поводом «не поняли, предали, обидели». При этом — ОН простит себе ВСЕ ошибки, а вам — НИ ОДНОЙ.

«Большое видится на расстоянии». Иногда временное расставание — это хороший повод «поразмышлять наедине». И иногда — увидеть без «розовых очков» истинную суть ЕГО. Присмотревшись, можно прийти к выводу, как в сказке Андерсена - «А король-то голый» и «а король ли ОН вообще?». Можно сказать еще проще: «Выиграла в любви джет пот, присмотрелась — идиот».

Когда отходит первая паника от «ой, он ушел-ушел-ушел!», одержимость от «я его люблю-ю-ю-ю!!!» (под аккомпанимент рыданий, умираний и соплей) иногда включается мозг и открываются глаза, которые начинают видеть дальше и глубже, чем один день. И можно увидеть неприглядные факты — каким ОН был и есть на самом деле. Вранье, на которое вы закрывали глаза, или не хотели в это верить. Эгоизм, выросший на вашем попустительстве (перелюбили любимого). Жестокость, которую вы терпели. И возможно, это отрезвление приведет к выводу — а любил ли ОН меня? А чем я заслужила жить именно так — в роли уборщицы и кухарки?

Хотя, большинству русских женщин в генетическую память поколения их «терпеливо-страдающих» мам-бабушек-пра-пра-прабабушек «вбили» установку «жертвовать собой, терпеть, дрожать, страдать, рыдать, бояться мужа своего, и еще раз терпеть». Да, забыл добавить - еще раз терпеть. И снова терпеть.

Так что многим женщинам привычно жить без любви, но — в мазохизме и страданиях, которые они по глупости, в силу генетической памяти или воспитания, принимают за «любов». Да-да, именно «любов». Это из фильма «Любовь и голуби», где простая как пять копеек барышня с удивлением спрашивает «Кака любов?». Кака любов?, если своей волей повесили дурака на шею и тащите по жизни? Тогда вот «така любов».

Далее. Люди НЕ МЕНЯЮТСЯ, если они не прикладывают к этому никаких усилий. И если ОН покаялся, то это не дает НИ ЕДИНОЙ гарантии того, что так и будет. Естественно, что лучше, проще и удобнее 5867 раз (примерно, а то и больше) покаяться и попросить прощения, чем признать себе, что ОН пардон «мудак», и что-то с этим начать делать. И если ОН ни на йоту не начал делать хоть что-то, хоть в чем-то меняться, даже если и согласился, что ОН «дурак и больше не будет», то грош цена этому «распинанию» и обещанию.

Далее. Если вам в НЕМ что-то не нравится, то это не ЕГО проблемы, а ваши. Привыкайте к этому, ибо это может стать нормой жизни, если вы ЕГО любите больше, чем ОН вас. Ибо своей любовью вы ЕМУ разрешили быть «таким какой ОН есть». Ведь вы ЕГО полюбили таким «какой ОН есть», верно?

Далее. Маминкин сынок. И если вам повезло выйти замуж именно за такого, имейте в виду - это почти не лечится. И будете вы за НИМ и ухаживать, и убирать, и стирать, и капризам потакать, и пылинки сдувать, и нахваливать. Ибо ему нужна как жена, так и мамочка в одном лице. И непонятно — кем больше вы должны быть для НЕГО. Скорее, именно мамочкой. И еще имейте в виду — когда у вас появятся дети, «маминкин сыночек» не простит вам, если вы ЕГО в чем-то обделите в пользу детей, «сиську не дадите сыночку». И вы увидите, что такие папочки- «сыночки» не могут быть отцами как то должно быть. И вы увидите то, что можно ревновать «мамочку» к своим же детям. И мстить — как детям, за то что они «мамочку» у НЕГО забрали, так и «мамочке» за то, что не все ЕМУ, а еще и детям. Однако, если вашего материнского инстинкта хватит на десятерых, то такой ОН вам идеально подойдет. Ну а если вы хотите не только любить, но и быть любимой — то это не ваш вариант.

Далее. Разбалованный мужчина. Иногда ЕГО можно настолько «залюбить», разбаловать, что ОН в вас вашими же деликатесами плеваться будет. «Опять ты мне эту икру поставила, борща мне дай!». Это из фильма «Белое солнце пустыни», где дяденька до тошноты накушался черной икрой. Вот так можно до тошноты «закормить» ЕГО своей любовью, настолько разбаловать, что не удивляйтесь, что ОН пойдет за «разнообразным меню» на сторону. За новыми «блюдями» в меню. За новыми ощущениями для своих «вкусовых рецепторов».

Далее. Гордый дурак. Если вы ЕГО любили, а ОН разобиделся, «полюбил другую» и ушел. То... имейте в виду, что выражение «где ОН еще такую дуру найдет» - это правда. И в большинстве случаев, не находит. А если и находит «такую дуру», то «дуры» быстро умнеют, и вряд ли будут долго повторять ваши подвиги терпения, самопожертвования, самоотдачи, любви, заботы.

И тогда ОН понимает, что ОН дурак. Но дело в том, что ОН же еще и ГОРДЫЙ. «Мужик сказал- мужик сделал!». Правда, на какой хрен ОН это сделал, ОН хоть и поймет, но не признается никому, даже себе. Ибо ОН ГОРДЫЙ! И будет ОН свою гордость нести, а точнее, носится «как дурак со ступой». Ибо ОН не может ошибаться, ОН свое слово обратно не заберет. Извините, такие дураки не лечатся, они лучше действительно, будут г..вно кушать, чем позволят самого себя оскорбить возвратом и признанием, что ОН дурак. Это — один из самых потерянных случаев. До момента, пока ОН или не поумнеет, или внутри «дурь» не сломается вместе с гордыней.

Далее. Дурак гордый, но гибкий. Этот живет по принципу «Я хозяин своего слова — захотел дал, захотел — забрал обратно». Если ОН вас не любил, и ушел, то, если ЕМУ там «не в кайф будет», то ОН оставляет за собой право вернуться. На правах хозяина. И иногда даже присматривать за вами будет, чтобы у вас другой ОН не «завелся» за время ЕГО «отпуска от вас». Вернуться, как ничего и не было. Даже без объяснений, ибо гордый. Может что-то буркнуть при возврате, вроде «Я пришел, радуйся». Часто — даже без извинений, и уж тем более — без объяснений. Но — каким ОН ушел, таким ОН и вернется. А то и ставшим еще хуже, ибо «счастья не сложилось, придется сцепить зубы и вернуться к «этой». К «этой» - это к вам. И каким ОН был, таким и останется. Кроме того, что вы узнали, на что ОН способен. А ОН будет свой возврат часто будет преподносить как одолжение, как «кость голодной собаке», с активными намеками еще лучше о НЕМ заботиться, и уже тем более — не попрекать, а то «смотри, как я могу».

Далее. Побитая собака. Такого «не любят, угнетают, жить не дают, не ценят». По ЕГО мнению. И найдя ту, которая «любит, ценит, понимает, жалеет, поддерживает», ОН уходит. И часто ошибается. Ибо нормальным женщинам нужен нормальный мужчина, но не «угнетенный нытик». И в таком случае ЕГО рано или поздно или мягко попросят, или жестко выкинут. И тогда, будучи на самом деле по жизни «нытиком и побитой собакой», ОН возвращается только туда, где ЕГО примут «каким ОН есть» - к той, от кого ушел. Как побитая собака. И проявляет чудеса покаяний, в душе часто скрипя зубами — как от разочарования, так и от злости (до чего докатился-то, прощения просить, унижаться, «ползать»). И будет идеальным ангелом... пока ЕГО не простят. И тогда ОН опять станет самим собой. И будет в следующий раз умнее. В чем умнее? В плане побега (ведь вы же ЕГО по-прежнему «не любите, не цените, не понимаете»), и в плане «обоевывания» той, кто будет «ценить, любить и понимать».

Далее. Подлый и трусливый. Подлость — спутник трусости. Лживость — спутник подлости. И вот такая «святая троица» может вполне уживаться в одном человеке. С виду благополучный, честный и порядочный ОН. При этом, с чистой совестью разрешая себе изменять, врать, предавать. Будучи при этом нежным, «любящим», обходительным, заботливым. Потому что это идеальный способ сохранить «статус кво», не нажить себе ненужных нервов и проблем. И да, вас на самом деле будут ценить, ибо с вами комфортно. И поэтому за вас нужно держаться. Признаться и поступить по-мужски «Я устал. Я ухожу» ОН трусит, ибо тогда столько проблем будет... Именно у таких — самые «честные» глаза и самая «чистая» совесть. И попытки вывести ЕГО на чистую воду разобьются вдребезги, и обернутся против вас, ибо лучшая защита — это нападение. Вы еще и виноватой окажетесь, «оскорбив недоверием эталон честности».

Далее. Есть определенная группа мужчин, которые, будучи пойманные на измене, злятся именно на тех, кто их застал на измене. То есть — на своих «вторых половинок». Так подросток, пойманный родителями на онанизме, злится не на свое занятие, а именно на родителей, которые эту «тайну» открыли. Так ОН, если входит в эту группу, будет в первую очередь нападать на вас. И злиться ОН будет не на свою измену, подлость, а именно на вас, что вы ЕГО за этим застигли. И обвинять вас в том, что это именно вы ЕГО довели до такого. Это называется «эффект переноса». Как во время загнивания СССР - «Кто виноват, что мы обос...ались? Евреи, жидомасоны, и капиталисты».

Далее. Где тонко, там и рвется. Здесь имеется в виду следующее. Если уж ОН пошел на измену, значит нет у НЕГО того твердого, жесткого и четкого «внутреннего цензора и контролера». Нет внутреннего запрета. Вон, дьявол, тоже многих соблазняет, но не все же «ведутся». Можно измену и на приворот списать. Но дело в том, что приворот может не получиться там, где на его пути стоит внутренний запрет на измену. А уж если и произошла измена, значит завелась уже «гниль» внутри — в душе и совести. Может, и «бес попутал», но не попутал бы, если бы в голове и в подсознании не было или согласие на измену или несопротивление измене.

Далее. Незрелый мужчина. В этом случае ОН или переоценил себя, обещая «небо в алмазах», или за «любовью» не захотел или не смог увидеть тех житейских трудностей, которые ждут семью и ЕГО самого после «медового месяца». И часто ОН не выдерживает такой нагрузки и трудностей. И или «ломается» и опускает руки (часто — с уходом в алкоголь), или — уходит. А многие и не собираются даже думать над темой «А что же дальше». Так что может оказаться, что морально ОН не был готов ни к чему серьезному, кроме «любви». «Женилка» выросла, а сам — не вырос. Точнее — не созрел. А если ОН ушел, не выдержав, и не справившись с ответственностью быть мужем, отцом, добытчиком, опорой, хозяином, то для себя ОН определит этот брак как пробный, «тренировочный». Даже если после этой «тренировки» оставил мать-одиночку. Или же, оставшись, ОН будет нуждаться как в воздухе, в «чистой любви». Точнее, в любовнице - где нет пеленок, требовательной жены, орущих детей, слов «где деньги» и ЕГО слабости и несостоятельности.

Далее. Многоженцы. Если у НЕГО до вас было несколько браков (3, 4, 5) и если ОН еще в расцвете сил, то можно подумать - а может, не в них (в бывших женах) что-то не так, а с НИМ что-то не так? Даже играя в лотерею, с третьего или пятого раза можно что-то да и выиграть. То есть, может именно ОН не может или не хочет решать проблемы, возникающие в семейной жизни, и просто убегает от них, или — именно ОН эти проблемы и создает? И подумайте, о том, а вдруг и в вас ОН найдет в очередной раз очередные недостатки и в силу этого и с вами не задержится?

Далее. Вечные обещатели. Этот мужчина будет вечно вас кормить вечными обещаниями. Вечными - это значит всегда одними и теми же - бросить пить, развестись, жениться на вас, найти работу. Когда же все этоу будет-то? Скоро. Вечное скоро. И пройдет ваша жизнь в вечном ожидании вечного завтра, ибо большая часть этих обещаний никогда не исполнится.

Далее. Искатели себя. Зачем такому мужчине жена или спутница жизни? Просто затем, что одному просто скучно. А больше и незачем. Потому что такой мужчина будет вечно заниматься поиском себя. Все остальное - семья, жена, дети будут лишь фоном, декорациями его "спектакля одного актера" с его трагедиями и метаниями "а-ля Гамлет" - Быть или не быть? Кто я? Где я? Кто здесь? Камо грядеши?". Все замкнуто только на НЕМ и на поиске ЕГО смысла существования. И всех прочих для него существовать не будет. Никто, увы, не даст никаких сроков - когда ОН себя найдет. Но это вреемя будет уж точно потеряно как для ЕГО спутницы, так и для семейно жизни как таковой. 

Далее. В целом, прощать ли измены? Можно, конечно, руководствоваться принципом «Единожды совравши, кто тебе поверит». Но, иногда, если ОН искренне раскаялся, и всеми своими поступками показывает, что исправился, то можно и простить. Но, если в силу вступит другой принцип «Раз — случайность, два — совпадение, три — закономерность», то имейте в виду — где два — там и дохрена. И такое прощать — решайте сами, если вам такая «любовь» нужна.

Продолжение следует по мере вспоминания или накопления случаев из практики.

Станислав Кучеренко

www.power911.ru

Опубликовано вТаро

Этот материал, в виде тезисных записей случаев из практики, я начал формировать давно. И решил выложить то, что пока на текущее время (на конец апреля 2015 года) накопилось. Случаев-то накопилось много, и разнообразных, но в этом материале я хочу рассказать о наблюдениях и выводах из области отношений женщины и ЕГО. «Его» - это кого? Мужчины. А почему с большой буквы? А потому что в отношениях, мужчины, делая глупости, обманывая, делая больно тем, кто их любит, изменяя, предавая, делают это для СЕБЯ ЛЮБИМОГО с большой буквы Я. Эгоизм раздутого «Я» приводит и к глупостям, и к изменам и к прочим проблемам в первую очередь для женщин, которыми с НИМИ находятся. Так что ОН — это ирония. Ирония над женщинами, которые боготворят своего ЕГО, и ирония над самовлюбленными НИМИ, которые ведут себя как дураки, поставив свое Я превыше других, выше морали, выше любви своих жен и любимых.

Так что этот материал — набор тезисов-наблюдений о дураках, изменниках и подлецах. Которые так любят СЕБЯ, и не ценят тех, кто любит ИХ.

Извините, если материал окажется трудночитаемым, спорным, и логически несогласнованным.

Итак, о НЕМ. О дураке, изменнике, подлеце, лжеце, предателе, слабаке и прочих вариантах ЕГО.

 

Мстители. Иногда, а практика показывает, что очень часто, ОН будет вам мстить. Даже тогда, когда вы не будете виноваты. Мстить за свои слабости и комплексы. За свою «неудавшуюся жизнь». А когда придет кризис среднего возраста, то ОН будет мстить за то, что вы стареете и толстеете, но под этим подразумевается, что это ОН стареет и теряет «товарный вид». И в этом должны быть виноваты вы — что рядом с НИМ не красавица-умница, а именно вы.

Детские, подростковые комплексы у НЕГО и изъяны в ЕГО воспитании никуда не денутся, и рано или поздно дадут о себе знать. Иногда — даже в усугубленном виде. Ведь «мама-то запрещала, а вы-то не мама, а значит можно».

Отдельно и кратко о кризисе среднего возраста. Каким бы дебилом в кризисе ОН не стал, как бы идиотски или подло ОН себя не вел, отталкивая вас от СЕБЯ, если вы ЕГО оттолкнете, то ОН вам это обязательно припомнит. Вас запишут в предатели, и «разрешат» себе вести с вами так, как «ты вела со мной». То есть — ОН развяжет себе руки под формальным поводом «не поняли, предали, обидели». При этом — ОН простит себе ВСЕ ошибки, а вам — НИ ОДНОЙ.

 

«Большое видится на расстоянии». Иногда временное расставание — это хороший повод «поразмышлять наедине». И иногда — увидеть без «розовых очков» истинную суть ЕГО. Присмотревшись, можно прийти к выводу, как в сказке Андерсена - «А король-то голый» и «а король ли ОН вообще?». Можно сказать еще проще: «Выиграла в любви джет пот, присмотрелась — идиот».

Когда отходит первая паника от «ой, он ушел-ушел-ушел!», одержимость от «я его люблю-ю-ю-ю!!!» (под аккомпанимент рыданий, умираний и соплей) иногда включается мозг и открываются глаза, которые начинают видеть дальше и глубже, чем один день. И можно увидеть неприглядные факты — каким ОН был и есть на самом деле. Вранье, на которое вы закрывали глаза, или не хотели в это верить. Эгоизм, выросший на вашем попустительстве (перелюбили любимого). Жестокость, которую вы терпели. И возможно, это отрезвление приведет к выводу — а любил ли ОН меня? А чем я заслужила жить именно так — в роли уборщицы и кухарки?

Хотя, большинству русских женщин в генетическую память поколения их «терпеливо-страдающих» мам-бабушек-пра-пра-прабабушек «вбили» установку «жертвовать собой, терпеть, дрожать, страдать, рыдать, бояться мужа своего, и еще раз терпеть». Да, забыл добавить - еще раз терпеть. И снова терпеть.

Так что многим женщинам привычно жить без любви, но — в мазохизме и страданиях, которые они по глупости, в силу генетической памяти или воспитания, принимают за «любов». Да-да, именно «любов». Это из фильма «Любовь и голуби», где простая как пять копеек барышня с удивлением спрашивает «Кака любов?». Кака любов?, если своей волей повесили дурака на шею и тащите по жизни? Тогда вот «така любов».

 

Далее. Люди НЕ МЕНЯЮТСЯ, если они не прикладывают к этому никаких усилий. И если ОН покаялся, то это не дает НИ ЕДИНОЙ гарантии того, что так и будет. Естественно, что лучше, проще и удобнее 5867 раз (примерно, а то и больше) покаяться и попросить прощения, чем признать себе, что ОН пардон «мудак», и что-то с этим начать делать. И если ОН ни на йоту не начал делать хоть что-то, хоть в чем-то меняться, даже если и согласился, что ОН «дурак и больше не будет», то грош цена этому «распинанию» и обещанию.

 

Далее. Если вам в НЕМ что-то не нравится, то это не ЕГО проблемы, а ваши. Привыкайте к этому, ибо это может стать нормой жизни, если вы ЕГО любите больше, чем ОН вас. Ибо своей любовью вы ЕМУ разрешили быть «таким какой ОН есть». Ведь вы ЕГО полюбили таким «какой ОН есть», верно?

 

Далее. Маминкин сынок. И если вам повезло выйти замуж именно за такого, имейте в виду - это почти не лечится. И будете вы за НИМ и ухаживать, и убирать, и стирать, и капризам потакать, и пылинки сдувать, и нахваливать. Ибо ему нужна как жена, так и мамочка в одном лице. И непонятно — кем больше вы должны быть для НЕГО. Скорее, именно мамочкой. И еще имейте в виду — когда у вас появятся дети, «маминкин сыночек» не простит вам, если вы ЕГО в чем-то обделите в пользу детей, «сиську не дадите сыночку». И вы увидите, что такие папочки- «сыночки» не могут быть отцами как то должно быть. И вы увидите то, что можно ревновать «мамочку» к своим же детям. И мстить — как детям, за то что они «мамочку» у НЕГО забрали, так и «мамочке» за то, что не все ЕМУ, а еще и детям. Однако, если вашего материнского инстинкта хватит на десятерых, то такой ОН вам идеально подойдет. Ну а если вы хотите не только любить, но и быть любимой — то это не ваш вариант.

 

Далее. Разбалованный мужчина. Иногда ЕГО можно настолько «залюбить», разбаловать, что ОН в вас вашими же деликатесами плеваться будет. «Опять ты мне эту икру поставила, борща мне дай!». Это из фильма «Белое солнце пустыни», где дяденька до тошноты накушался черной икрой. Вот так можно до тошноты «закормить» ЕГО своей любовью, настолько разбаловать, что не удивляйтесь, что ОН пойдет за «разнообразным меню» на сторону. За новыми «блюдями» в меню. За новыми ощущениями для своих «вкусовых рецепторов».

 

Далее. Гордый дурак. Если вы ЕГО любили, а ОН разобиделся, «полюбил другую» и ушел. То... имейте в виду, что выражение «где ОН еще такую дуру найдет» - это правда. И в большинстве случаев, не находит. А если и находит «такую дуру», то «дуры» быстро умнеют, и вряд ли будут долго повторять ваши подвиги терпения, самопожертвования, самоотдачи, любви, заботы.

И тогда ОН понимает, что ОН дурак. Но дело в том, что ОН же еще и ГОРДЫЙ. «Мужик сказал- мужик сделал!». Правда, на какой хрен ОН это сделал, ОН хоть и поймет, но не признается никому, даже себе. Ибо ОН ГОРДЫЙ! И будет ОН свою гордость нести, а точнее, носится «как дурак со ступой». Ибо ОН не может ошибаться, ОН свое слово обратно не заберет. Извините, такие дураки не лечатся, они лучше действительно, будут г..вно кушать, чем позволят самого себя оскорбить возвратом и признанием, что ОН дурак. Это — один из самых потерянных случаев. До момента, пока ОН или не поумнеет, или внутри «дурь» не сломается вместе с гордыней.

 

Далее. Дурак гордый, но гибкий. Этот живет по принципу «Я хозяин своего слова — захотел дал, захотел — забрал обратно». Если ОН вас не любил, и ушел, то, если ЕМУ там «не в кайф будет», то ОН оставляет за собой право вернуться. На правах хозяина. И иногда даже присматривать за вами будет, чтобы у вас другой ОН не «завелся» за время ЕГО «отпуска от вас». Вернуться, как ничего и не было. Даже без объяснений, ибо гордый. Может что-то буркнуть при возврате, вроде «Я пришел, радуйся». Часто — даже без извинений, и уж тем более — без объяснений. Но — каким ОН ушел, таким ОН и вернется. А то и ставшим еще хуже, ибо «счастья не сложилось, придется сцепить зубы и вернуться к «этой». К «этой» - это к вам. И каким ОН был, таким и останется. Кроме того, что вы узнали, на что ОН способен. А ОН будет свой возврат часто будет преподносить как одолжение, как «кость голодной собаке», с активными намеками еще лучше о НЕМ заботиться, и уже тем более — не попрекать, а то «смотри, как я могу».

 

Далее. Побитая собака. Такого «не любят, угнетают, жить не дают, не ценят». По ЕГО мнению. И найдя ту, которая «любит, ценит, понимает, жалеет, поддерживает», ОН уходит. И часто ошибается. Ибо нормальным женщинам нужен нормальный мужчина, но не «угнетенный нытик». И в таком случае ЕГО рано или поздно или мягко попросят, или жестко выкинут. И тогда, будучи на самом деле по жизни «нытиком и побитой собакой», ОН возвращается только туда, где ЕГО примут «каким ОН есть» - к той, от кого ушел. Как побитая собака. И проявляет чудеса покаяний, в душе часто скрипя зубами — как от разочарования, так и от злости (до чего докатился-то, прощения просить, унижаться, «ползать»). И будет идеальным ангелом... пока ЕГО не простят. И тогда ОН опять станет самим собой. И будет в следующий раз умнее. В чем умнее? В плане побега (ведь вы же ЕГО по-прежнему «не любите, не цените, не понимаете»), и в плане «обоевывания» той, кто будет «ценить, любить и понимать».

 

Далее. Подлый и трусливый. Подлость — спутник трусости. Лживость — спутник подлости. И вот такая «святая троица» может вполне уживаться в одном человеке. С виду благополучный, честный и порядочный ОН. При этом, с чистой совестью разрешая себе изменять, врать, предавать. Будучи при этом нежным, «любящим», обходительным, заботливым. Потому что это идеальный способ сохранить «статус кво», не нажить себе ненужных нервов и проблем. И да, вас на самом деле будут ценить, ибо с вами комфортно. И поэтому за вас нужно держаться. Признаться и поступить по-мужски «Я устал. Я ухожу» ОН трусит, ибо тогда столько проблем будет... Именно у таких — самые «честные» глаза и самая «чистая» совесть. И попытки вывести ЕГО на чистую воду разобьются вдребезги, и обернутся против вас, ибо лучшая защита — это нападение. Вы еще и виноватой окажетесь, «оскорбив недоверием эталон честности».

 

Далее. Есть определенная группа мужчин, которые, будучи пойманные на измене, злятся именно на тех, кто их застал на измене. То есть — на своих «вторых половинок». Так подросток, пойманный родителями на онанизме, злится не на свое занятие, а именно на родителей, которые эту «тайну» открыли. Так ОН, если входит в эту группу, будет в первую очередь нападать на вас. И злиться ОН будет не на свою измену, подлость, а именно на вас, что вы ЕГО за этим застигли. И обвинять вас в том, что это именно вы ЕГО довели до такого. Это называется «эффект переноса». Как во время загнивания СССР - «Кто виноват, что мы обос...ались? Евреи, жидомасоны, и капиталисты».

 

Далее. Где тонко, там и рвется. Здесь имеется в виду следующее. Если уж ОН пошел на измену, значит нет у НЕГО того твердого, жесткого и четкого «внутреннего цензора и контролера». Нет внутреннего запрета. Вон, дьявол, тоже многих соблазняет, но не все же «ведутся». Можно измену и на приворот списать. Но дело в том, что приворот может не получиться там, где на его пути стоит внутренний запрет на измену. А уж если и произошла измена, значит завелась уже «гниль» внутри — в душе и совести. Может, и «бес попутал», но не попутал бы, если бы в голове и в подсознании не было или согласие на измену или несопротивление измене.

 

Далее. Незрелый мужчина. В этом случае ОН или переоценил себя, обещая «небо в алмазах», или за «любовью» не захотел или не смог увидеть тех житейских трудностей, которые ждут семью и ЕГО самого после «медового месяца». И часто ОН не выдерживает такой нагрузки и трудностей. И или «ломается» и опускает руки (часто — с уходом в алкоголь), или — уходит. А многие и не собираются даже думать над темой «А что же дальше». Так что может оказаться, что морально ОН не был готов ни к чему серьезному, кроме «любви». «Женилка» выросла, а сам — не вырос. Точнее — не созрел. А если ОН ушел, не выдержав, и не справившись с ответственностью быть мужем, отцом, добытчиком, опорой, хозяином, то для себя ОН определит этот брак как пробный, «тренировочный». Даже если после этой «тренировки» оставил мать-одиночку. Или же, оставшись, ОН будет нуждаться как в воздухе, в «чистой любви». Точнее, в любовнице - где нет пеленок, требовательной жены, орущих детей, слов «где деньги» и ЕГО слабости и несостоятельности.

 

Далее. Многоженцы. Если у НЕГО до вас было несколько браков (3, 4, 5) и если ОН еще в расцвете сил, то можно подумать - а может, не в них (в бывших женах) что-то не так, а с НИМ что-то не так? Даже играя в лотерею, с третьего или пятого раза можно что-то да и выиграть. То есть, может именно ОН не может или не хочет решать проблемы, возникающие в семейной жизни, и просто убегает от них, или — именно ОН эти проблемы и создает? И подумайте, о том, а вдруг и в вас ОН найдет в очередной раз очередные недостатки и в силу этого и с вами не задержится?

 

Далее. Вечные обещатели. Этот мужчина будет вечно вас кормить вечными обещаниями. Вечными - это значит всегда одними и теми же - бросить пить, развестись, жениться на вас, найти работу. Когда же все этоу будет-то? Скоро. Вечное скоро. И пройдет ваша жизнь в вечном ожидании вечного завтра, ибо большая часть этих обещаний никогда не исполнится.

 

Далее. Искатели себя. Зачем такому мужчине жена или спутница жизни? Просто затем, что одному просто скучно. А больше и незачем. Потому что такой мужчина будет вечно заниматься поиском себя. Все остальное - семья, жена, дети будут лишь фоном, декорациями его "спектакля одного актера" с его трагедиями и метаниями "а-ля Гамлет" - Быть или не быть? Кто я? Где я? Кто здесь? Камо грядеши?". Все замкнуто только на НЕМ и на поиске ЕГО смысла существования. И всех прочих для него существовать не будет. Никто, увы, не даст никаких сроков - когда ОН себя найдет. Но это вреемя будет уж точно потеряно как для ЕГО спутницы, так и для семейной жизни как таковой. 

 

Далее. В целом, прощать ли измены? Можно, конечно, руководствоваться принципом «Единожды совравши, кто тебе поверит». Но, иногда, если ОН искренне раскаялся, и всеми своими поступками показывает, что исправился, то можно и простить. Но, если в силу вступит другой принцип «Раз — случайность, два — совпадение, три — закономерность», то имейте в виду — где два — там и дохрена. И такое прощать — решайте сами, если вам такая «любовь» нужна.

Продолжение следует по мере вспоминания или накопления случаев из практики.

 

Станислав Кучеренко

www.power911.ru

Опубликовано вРазмышления

Любовь, как известно, зла. Она порождает удивительные намерения и провоцирует любящего на
поступки противоестественные и благородные, благородные до неестественности, до извращенности даже.
Аркадий и Борис Стругацкие

В этой статье я хочу рассказать об ошибках в личной жизни, которые совершают как женщины, так и мужчины. По большей части эта статья будет касаться женщин, но и мужчины могут найти здесь свои ошибки.
Этот «сборник ошибок» - сумма действий или бездействий, которые я все наблюдал, встречал в своей практике консультаций, и которые ухудшили, осложнили, а иногда и «похоронили», разрушили личную жизнь женщин.
Уберем в сторону магию, всякую там эзотерику, привороты, карму, и остановимся на уровне бытовой психологии и житейских проблем. Именно психологии, незнание которой и приводит к нервам, ссорам, расставаниям, трагедиям, обидам, разрушенным семьям.
В России в 2013 году на 100 браков было 55 разводов. 55%. (а в 2010г. - аж 80%!). В Украине — 60%. 20% разводов происходят в первый год жизни в браке. А из неразведенных — половина думает о разводе или собирается разводиться. Мировые лидеры по разводам, поздравляю, отличились.
Многим этот материал не понравится, ибо, часто сложно обвинить самого себя и признать за собой вину. Ведь всегда приятнее, когда виноват кто-то другой. Но именно ВАС, а не кого-то другого жизнь призовет к ответу, и поставит перед итогом всех совершенных вами ошибок.
Во многих проблемах, а точнее — почти во всех своих проблемах виноват сам человек. Почти каждому можно сказать - «Ты сам виноват».
С какими-то представленными «ошибками» вы не согласитесь. И это нормально, потому что сколько семей — столько и ситуаций, сколько людей — столько и ошибок.
Если вы встречаете здесь свою ситуацию, а у вас она не «выстрелила», значит вас «пронесло», или же ваш спутник достаточно «надрессирован», мудр и терпелив, или же «любовь все стерпит и простит».
Зачастую ошибок делается несколько. Иногда одна ошибка порождает другую. Иногда вся жизнь - «ошибка на ошибке». Какая-то ошибка может стать роковой, какая-то — даже незначительная - «последней каплей». А какая-то — может не иметь никакого значения и эффекта (если ее исправить и больше не повторять).
Эти ошибки относятся к разным периодам личной жизни — предбрачный период, в браке, в кризисе семейной жизни.
И может, этот материал поможет избежать ошибок в будущем, понять — какие ошибки я уже сделала, какие делаю. Ошибки исправлять никогда не поздно. А лучшее их исправление — не повторять их больше.
Заранее приношу свои извинения за прямолинейность и определенную долю цинизма в изложении материала и в моих комментариях.

Все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастивая несчастлива по-своему.
Лев Толстой.

Ждать, что само что-то придет, все само сложится. «Ведь у других сложилось — и у меня сложится, чем я хуже». Вы не хуже, вы — ДРУГАЯ. У каждого другого человека — ПО-ДРУГОМУ. Это — синдром «старой девы». А если не сложилось — не судьба... Не судьба, или НЕ СТАРАЛИСЬ? Ведь ждать-то можно и до смерти. Тем более, каждый человек — кузнец своего счастья.

Пустить личную жизнь и проблемы «по течению», на самотек. Идет, ну и пусть идет. Если плыть «куда-нибудь» - то и приплывете «куда-нибудь», а не туда, куда хочется. И самое противное (из законов подлости) — проблемы, оставленные без решения, имеют склонность увеличиваться и усложняться.

Однообразие. Во всем. И в большом, и в малом. Знаете ли, как много разводов и расставаний происходит только от того, что люди НАДОЕЛИ друг другу? Вы пробовали каждый день, десятками лет есть только, допустим, одни макароны? Не стошнит ли? Все эти «кризисы семейной жизни», имеют внутри себя эту установку - «мне надоело».

«Перекормили и разбаловали». Кого? Свою вторую половинку. Как говорили в кино «Белое солнце пустыни» - «опять ты мне эту икру поставила!». Перекормили и буквально, и потаканием, и угодливостью, и вниманием, и любовью, и обожанием. В избытке. Когда «любой каприз и по первому слову» - то это приведет к тому, что все что вы делаете, просто начнет терять ценность, значимость, приедаться. Разве разбалованные детки ценят то, что им дают, и ТЕХ, кто это дает? Ну уж нет. Ими помыкают, гоняют, и их не ценят. Хочется новых «деликатесов», ибо «мне все можно».

Остановка. Вот вы построили свою идилию. Захомутали-влюбили-женили на себе свой идеал. И что? Дело сделано? Можно расслабиться? Да теперь надо работать еще больше, чтобы эту идилию сохранить. Вы не депозит в банк положили, что теперь можно ничего не делать и получать пожизненные проценты «просто так». Получить желаемое — это лишь малая толика от того труда, который надо выполнить, чтобы и сохранить, и приумножить ваше семейное счастье. Это только в сказках счастливый конец - «и жили они долго и счастливо».

«Что имеем, не храним, потерявши — плачем». «Он пла-а-а-ахой, он такой сякой, и разэтакий, и глаза б мои его не видели», и прочее-прочее-прочее... А когда появляется та, которая реально лучше вас (лучше в чем? Да хоть в чем-нибудь, хотя бы в том, что ценит, и видит в человеке человека), и уводит «гада опостылого» - ой как жалко-то становится. А сама-то удержать пыталась ДО этого взрыва-разрыва? Сама-то ценила? Вот-вот...

Страх. Очень обширная категория. Страх всего. Страх остаться одной. Страх «ой лучше молчать, а то еще сильнее побьет». Страх потерять. Страх уйти. Страх что ОН уйдет. Страх перед будущем «а кому я нужна буду». Страх что-то менять. Страх сказать «Хватит!». Страх (добавьте сами). А ведь, по закону притяжения — чаще всего происходит то, чего мы боимся.

Непонимание и незнание элементарной психологии. А ведь в «империи зла» - в СССР, были курсы семейной этики, психологии семейной жизни, которые читали и мужчинам, и женщинам перед вступлением в брак. А теперь — телевизор и «Вконтакте» учат жизни. А самим взять да и понять важную вещь - «каждый человек — это вселенная» - ни желания, ни времени нет. Ну а тем более, изучить его, эту вселенную, и законы по которым «шарики в голове вертятся». «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», как говорил один умный психолог. И с этим как-то надо смириться, что люди разные, ситуации разные, проблемы надо решать мирно, а не криком, кулаками, соплями, истериками, шантажом и прочим «тупым» непрактичным арсеналом методов.

Низкий интеллектуальный уровень. Как собственный, так и второй половинки. «Я его слепила из того, что было». Можно вытащить человека из села, но не село из человека. Даже многие депутаты, как были «быками» из 90-х - так и остались ими и в Парламенте, и дома. Что уж говорить о простых людях, которым «по жизни» хватает «жрать-спать-ржать-срать». Не весело и грустно жить вот так вот... Человеку, чтобы развиваться, надо прилагать силы. А это делать то некогда, то жалко. И жизнь идет, как в песне Высоцкого:
....А ты придешь домой, Иван,
Поешь - и сразу на диван.
Иль вон кричишь, когда не пьян.
Ты что, Иван?

- Ты, Зин, на грубость нарываешься,
Все, Зин, обидеть норовишь.
Тут за день так накувыркаешься,
Придешь домой - там ты сидишь...
Не зря же говорят - «лучше с умным потерять, чем с дураком найти».

«Видели глаза, что брали — ежьте теперь, хоть лопните». Видели же, что из себя представляет «вторая половинка», и решили закрыть глаза — ну так и получайте. Наркоман? Сидел? Запои? Психопат? Руку поднимает? Дырка в голове? «Но ведь он хоро-о-о-оший!». «Про любовь» красиво пел? На жалость давил? Обещания обещал? «Это в последний раз» - говорил? Получайте свое «хороший». «Выиграла судьбы джек-пот, присмотрелась — идиот».

Жизнь с алкоголиком. Я ничего не скажу, кроме одного — это ад и дурдом. А там — как знаете. Алкоголизм лечится только принудительно.

Родительские советы и «влезания». Это — 15% от всех разводов по статистике. Уж лучше живите своим умом. Многие и многие семьи разрушены тещами и свекровями. Но НЕ ИМ, а вам жить с вашим избранником — запомните это. Ваши родители могут передать вам свой опыт. Но, при этом — и СВОИ ошибки, СВОИ заблуждения, СВОЙ взгляд на вещи. Братья Стругацкие написали о родителях, которые хотят «отформатировать» детей «под себя» и свои взгляды на мир: «Ребенок кротко смотрит на тебя и думает: ты, конечно, взрослый, здоровенный, можешь меня выпороть, однако, как ты был с самого детства дураком, так и остался, и помрешь дураком, но тебе этого мало, ты еще и меня дураком хочешь сделать». Тут есть рациональное зерно, под названием «не надо навязывать свое мнение».

Жалость. Жалко бросить. «Он без меня пропадет, сопьется, на себя руки наложит». Хорошо. Тогда пропадайте вместе. А себя не жалко? Вам ни на этом, ни та том свете не «воздастся» за роль «мать Тереза». И тот, для кого стараетесь — тоже не оценит, а будет просто эксплуатировать и доканывать вас дальше. Позиция вампира-иждивенца.

Жизнь ради детей. Терпеть ради детей. Что же вы хотите такого дать детям в пустой и «мертвой» семье? Что-то такое «разэдакое», ради чего они должны видеть вашу ненависть друг к другу? Что-то такое непостижимое, что компенсирует их психотравмы от жизни в среде вашего холода, ненависти и презрения друг к другу? Придет время и они это и увидят, и поймут, и спасибо за такое не скажут. И будет им одинаково пофиг как на папу, так и на маму. Лучше быть счастливым ребенком в неполной семье, чем несчастным в полной... полной ненависти и отмороженности.

Тянуть на себе все и всех. Позвольте, у вас семья, или ударная стройка, где «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик»? Уж не было бы справедливым, когда каждый бы делал по возможности? Ну, раз запряглись — так везите, но не ожидайте благодарности и поддержки. Даже когда надорветесь, то по-другому уже не будет, ибо все уже привыкли, что именно вы все и «вывезете».

Потакание. «С голубого ручейка начинается река». Закрой глаза на маленькую проблему — она вырастет в большую. Смирились со 150 грамм водочки и разрешаем? Придется со временем и 500 грамм разрешить. Гараж, друзья, «она просто коллега», «я буду поздно», «я не приду ночевать», «я дома главный потому что я так сказал», «собирай вещи — уходи»... Капля за каплей вседозволенность как река из берегов то выйдет. Ведь вы разрешили. А вам определили место «под плинтусом», ибо «приму все, соглашусь со всем». У меня в практике один дурачок привел домой любовницу и сказал жене «Мы будем жить втроем». И жена молча приняла, ибо... ибо дура, а он «главный в доме».

Неумение вовремя сказать «Хватит», и все закончить. Закончить весь этот бред, в который может превратиться жизнь с кем-то. Жизнь как сериал, где одну и ту же серию видели по 30 раз? «Прости-люблю-большенебуду-пошлавон-убью-прости-люблю-большенебуду!». 1 раз — случайность, 2 — совпадение, 3 — закономерность. Все, вы в замкнутом круге. Дежа-вю. И по-другому — уже не будет. Сценарий написан не вами, НО пульт от «сериала» - у вас в руках. Только как же кнопку «ВЫКЛ» нажать-то? Или же в десятый раз начнете «все сначала»?

Прощение лжи и измен. Без комментариев.

«Розовые очки». Иллюзия вместо адекватности, самообман, «любовная слепота». Когда очень хочется верить в свою иллюзию, в нарисованное-придуманное счастье. Это эффект влюбленности, но не любви. Голову никогда не надо выключать. Иначе из воздушного замка головою в немытую посуду падать больно будет.

«Ведемся» на шантаж детьми. Тема «я отсужу детей», а у особо «контуженных» психопатов — «я выкраду детей» - частый сценарий шантажа с целью удержать «рабыню Изауру» на привязи. Ну хоть раз бы кто «включил голову», пошел к юристу и узнал, что за такое психопату дадут ХХХ лет тюрьмы, да и за одни такие слова по голове в прокуратуре не погладят. А при «разделе» детей приоритет отдается матери, если суд не купленный. Нет же, безропотно и добровольно, идем в рабство дальше.

Внушить себе или поверить чужому внушению, что «это моя единственная судьба». Ну, знаете ли, судьбу мы себе сами строим. Главное — что-то делать, менять, бороться, двигаться, верить. Но с чем смиритесь и опустите руки— то и станет судьбой. И заметьте, не самой счастливой по сравнению с тем, что могло бы быть и от чего вы сами отказались под таким внушением.

«Золотая клетка». Это хорошо, но при условии, что тебя любят. Иначе «хозяин» как «купил», так и выбросить может. И грамотно выбросить, с «обломом» по теме отдачи 50% при разводе. А за время сидения в золотой клетке обычно ничего не делают — не учатся, не работают, не получают рабочего опыта, не развиваются. Не становятся самостоятельной и финансово независимой. Нас просто содержат. И тогда, как итог, золотая клетка может оказаться разбитым корытом.

Неумение бороться с кризисом среднего возраста у мужчин. Грамотный менеджер, знаете ли, имеет способность предугадывать (предполагать, прогнозировать) проблемы и заранее занимается их профилактикой. А тут и предугадывать нечего — кризис среднего возраста бывает у ВСЕХ. И все о нем знают, или хотя бы в кино видели. Но все равно — он для женщин ВСЕГДА как снег на голову. Подходит у «второй половинки» 40 лет — все, ждите, что ему «сорвет голову». У всех «срывает» в разной степени тяжести. На этот период приходится очередной большой % разводов. Придется или перетерпеть «идиота безголового» рядом, не давая ему наделать крупных проблем (мелкие он все равно наделает, как ни крути), или — заранее — к психологу за инструкцией по управлению «безголовым идиотом».

Перестаем следить за собой. Что ж это такое — соблазняли своего мужчину талией тонкой, ногами стройными, бельем кружевным. А потом? Получили «приз» и можно расслабиться? Следить за собой и держать в тонусе надо только пока «товар не продан»? Раньше это была реклама (самореклама), а реклама всегда отличается от реальности? Чем соблазняли — то и держите в «боевой форме». Иначе ваш избранник будет чувствовать себя обманутым — заманили одним, а по факту — другое. Даже после родов. Иначе — всегда будет кто-то стройнее, красивее и активнее. «Ну так что же — он же тоже растолстел, и пузо висит, и по дому в семейных трусах ходит!» Знаете ли, кому больше надо сохранить отношения, тот и должен больше стараться. Да и «пузатик» тоже не застрахован от того, что вас не «повернет» на жгучем брюнете-атлете.

Верить в слова женатых: «Я уйду от жены, обязательно уйду, вот-вот уйду, но все сложно, и надо подождать, ну не могу сказать точно, сколько подождать, но ждать надо, я уже вот-вот...». Угу, годами уходит, угу... Поздравлю, вас этими словами послали нахрен с вашими ожиданиями «он уйдет ко мне и женится на мне». Вам вешают лапшу и просто с вами «отдыхают» от жены. Не верите? Поставьте вопрос ребром «Скажи конкретно, четко и однозначно — КОГДА». И по факту наступления «дня ИКС», (если под пытками выдавите из него ответ на этот НЕНУЖНЫЙ и НЕПРИЯТНЫЙ для него вопрос), вы услышите новые басни. Проверено на 90%. А 90% просто уйдут от ответа «КОГДА».

Родить любовнику. Вам нужен «папик на крючке»? Вам нужен спонсор? У вас коварный план увести его? (не умеете уводить — не пользуйтесь этим методом). Вы хотите от «большой любви» выполнить чужую прихоть? Или же вам нужна полноценная семья, брак и семейное счастье? Нууу..., это если очень повезет. А так — только нервы, и ребенок на руках без нормального папы, и неопределенное будущее в награду.

Злопамятность и зацикленность. Об этом в народе говорят «всю плешь проела». Ну нагрешил он, допустим, лет 5 назад, исправился. А этим ему все глаза колем, при любом поводе, при любом нервном срыве, при любой ссоре... «А ты поооомнишь!!!». За одно преступление два (или 200 раз) не расстреливают, если нет рецидива. Этот же «бзик» касается и мужчин.

Мазохизм. Это состояние души, жизненный сценарий «жертвы». Это на любителя. Ну, а если человек здоров, то зачем ему подвергать добровольно себя пыткам, насилию, унижению? Ибо «это любовь»? Бьет, значит любит? Это дурь. Привыкайте, вас ничего другого ждать не будет. Или уходите.

Делаем из мухи слона. А из мелочи — трагедию. А из проблемы — катастрофу. Тут с таким талантом можно взять что угодно, и превратить это на пустом месте в миллион раз большее. И при особой настойчивости и в самом деле — довести до состояния «слона» по факту. Вы же так над этим активно и энергично работаете, с самоотдачей, достойной лучшего занятия.

Внешность — это «наше все». Мысль о том, что ваша внешность — как исключительный, уникальный, пожизненный козырь будет «играть» и «решать все вопросы» личной жизни — неверная. Не переоценивайте ее. Если кроме внешности нет ничего — распорядитесь ей как козырем, как можно быстрее, иначе... иначе не имея ничего внутри (ум, талант, хитрость, интеллект), одна внешность быстро потеряет свою ценность и исключительность.

«Я без него жить не могу». Вы не можете жить без воздуха. А без НЕГО — сможете. Кому-то надо переболеть, кого-то встряхнуть, кому-то — открыть глаза и снять «розовые очки», кому-то надо «клин клином» выбить. Не надо становиться психологическим наркоманом и впадать в зависимость.

Ваш характер. Знаете ли, брак — это взаимные уступки, это притирка друг к другу. Это приобретение новых черт характера, и добровольно-принудительная утеря части прежних, которые мешают жить вместе. Легко ли вам ужиться с другими? Если нет — то не надо сразу обвинять других, что они вас не понимают, не воспринимают, и вообще - «они быдло». Всегда надо сначала спросить с себя. Лучше всего этот пункт осветила Фаина Раневская своей цитатой. «Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве». Извините, грубо, но по сути.

Нежелание принять факт, что это закончилось. Что «это»? Все закончилось. Любовь, идилия, отношения. Что семья и брак изжили себя, что вы и ваша половинка уже никто друг другу. Что вас разлюбили. Что совместная жизнь потеряла смысл и цель. «Лучше как-нибудь, чем никак» - если это ваша установка, то ваша личная жизнь — это «живой труп». Как кошка бегает с мертвым котенком в зубах, не желая принять, что он умер, так и человек может пытаться убеждать и себя, и свою вторую половинку в том, что «все хорошо, это пройдет и все выравняется». Трупы не воскресают. Если не «выравнялось» ни за год, и за два, ни за пять — значит, это умерло. И надо найти в себе силы и разум признать это.

Попытки превратить, пардон, «говно» в человека. Если у вашего спутника есть те изьяны в характере, в личности, в поведении, в привычках, патологии, на которые вы в свое время закрыли глаза (стерпится-слюбится), и которые вас со временем «достали», и которые вы захотите убрать, исправить, то могу вас разочаровать — у вас ничего не получится. Во-первых, вы приняли его каким «оно» есть. Во-вторых — вы не заявили с самого начала (или заявили недостаточно четко), что вас это не устраивает. В-третьих, исправлять человека после 30 лет, если он сам не прилагает к этому усилий и не хочет этого сам — гиблое дело. «Горбатого могила исправит». Алкоголик останется алкоголиком, садист останется садистом, психопат — психопатом, лентяй — лентяем, тупица — тупицей.

«Замужем за кошельком». За деньги можно купить все. Даже любовь? Почти любовь. Имитацию любви, подчинение, притворство, рабскую преданность, живую игрушку. За деньги можно купить собаку, и она будет вас любить, потому что не ПОЙМЕТ, что ее купили. Ей главное, чтобы ее любили. А вы-то понимаете, что вас купили и не любят. Конечно, лучше плакать в джипе, чем в трамвае, но все равно — плакать. За деньги можно купить быт и отсутствие бытовых и финансовых проблем (а это, знаете ли — 30% причин разводов). Но не семейное счастье. Сделка с совестью по теме «вышла замуж за кошелек» в свое время выйдет таким боком, что от этих денег тошнить захочется, когда они уже не будут анастезией от ненависти и пустоты внутри семьи.

Вера в обещания «золотых гор» и «неба в алмазах». Самые пустые и «дешевые» обещания. Ну ладно, поверили, прошло время — и где оно все? Не говорить, а делать — вот залог какого-либо успеха. Конечно, человек может горы свернуть для своей любимой, но если вы замечаете, что пыл «золотогорных» дел мастера утих после того, как он заполучил вас — вот и вывод. Никто и не собирался что-то делать. Вас купили, и очень даже задешево — за обещания. Пирамида МММ в виде «неба в алмазах».

Все внимание ребенку. Для многих женщин «идея фикс» - родить как можно быстрее. Родить — это важно, это нужно. Но не надо думать, что после появления ребенка все внимание надо отдавать только ему. Родила — самое важное дело всей жизни сделано? Нет, это всего лишь этап жизни. Женщине придется разрываться между ребенком и мужем, не умаляя и не лишая мужа прежнего внимания. Запуск нового сценария «Я родила, а ты корми нас обоих, и не трогай меня, я занимаюсь ребенком, мне не до тебя, я устала» надо проводить грамотно. Внимания должно хватить им обоим. Многие мужья идут налево или уходят вовсе из-за резкого контраста — раньше все мне, а теперь — все ребенку. Роль «папы Карло» после роли «любимого и единственного» нелегко сразу начать исполнять. А многие и вообще не захотят это делать.

Можно привести еще много ошибок. Но в заключении я приведу только одну, самую важную.

Жизнь без любви. Брак без любви, семья без любви, отношения без любви. Когда вы не любите, или вас не любят. У кого-то «так сложилось», у кого-то - «лучше что-нибудь, чем ничего», у кого-то «а что я могу сделать». Все верно, ваша логика тоже верна. Но где умирает любовь, начинается пустота... это как одиночная камера в тюрьме, где ты сам себе тюремщик и палач. Не надо менять ЖИЗНЬ на тюрьму, прикрываясь страхом и неверием в хоть что-то хорошее за пределами этой тюрьмы.

Будьте счастливы, и не делайте тех критических ошибок, которые потом испортят или разрушат ваше личное и семейное счастье.

 

Станислав Кучеренко
www.power911.ru

Опубликовано вРазмышления

Однажды, я слушал аудио с буддистскими притчами. И была там одна история о ботхисатве (с санскрита - «существо с пробужденным сознанием», чья цель — спасти всех живых существ от страданий и помочь им выйти из круга страданий - «сансары»). Этот ботхисатва попал в мир демонов, и будучи ими атакован, остановил их своей любовью и состраданием к ним.

И после этого я подумал о том, а работает ли такой метод для остановки злых людей? Ведь, по сути, люди, одержимые злобой, одержимы в самом деле. Слово «беситься» - от слова «бес». И на практике оказалось, что можно.

Для многих плохих людей, если на их злость и ненависть отвечать агрессией - они от этого станут сильнее.

Почему? Злые люди живут злобой, дышат злобой, пропитаны злобой. Это — их воздух, их энергия. И возвращая им эту энергию злости, вы их подпитываете, заряжаете «аккумулятор злобы».

Да, зло разрушает и сам источник зла, и того, против кого это зло обращено. Вы оба — и вы, и враг, будете включены в одну замкнутую систему, по которой циркулирует энергия злости, ненависти, страха. И все участники будут от этого нести потери.

Только каковы пропорции потерь? Когда боксер бьет человека по голове, человек получает сотрясение мозга, а боксер — ушиб суставов. Вот таковы пропорции ущерба. А можно сделать так, чтобы кулак врага «влетел» в бетонную стену..., если знаешь, как.

В ваших силах остановить зло другим методом, делать так, чтобы это зло исчезло, либо чтобы оно быстрее разрушило само себя и своего носителя.

Этим методом будет — любовь и сострадание.

Вы будете этим «топить» своего врага. И при этом — избавлять себя от сидящего внутри и разрушающего вас негатива. Ведь когда тебе делают плохо, внутри появляется и обида, и злость, и страх... И весь этот спектр отрицательных эмоций является тяжелым и разрушительным как для психики, так и для энергетики.

Любовь и сострадание к врагу будут делать вас сильнее в противостоянии с ним. Сострадание может проявить только сильный. Так что тот, кто проявит сострадание к узлоколобости, к тупости, к слепой злобе («ибо не ведают что творят»), тот становится сильнее духовно.

А что сильнее — злость или духовность? Злой не способен на добро, и это его слабость. Кто способен на добро, зная, что он может использовать и зло, и кто выбирает добро — тот выше, сильнее. И тут уже будут помогать вам механизмы кармы. Кто не ответил злом, тот остановил «маховик зла», и деться ему некуда, кроме как вернуться к источнику.

«Бог есть Любовь». Представьте себе, что тот, кто может искренне испытать любовь к своему врагу, тот, наберусь наглости сказать - «подобен Богу». И за эту любовь к врагу получит любовь от Бога.

Да, часто полюбить врага просто невозможно. Тогда просите на это силы у Бога. Тогда вы сначала получите любовь от Бога, а потом — передадите эту любовь своему врагу-агрессору. Если своей жалко, то Божью любовь зачем жалеть? Ее и так полно. Везде. Она бесконечна. Только брать ее мало кто хочет, и использовать ее мало кто умеет.

А теперь давайте практиковаться.

Как? Сядьте, успокойтесь, отдышитесь, дайте себе хотя бы полчаса времени.

Закройте глаза. Прочитайте молитву, мантру, или просто расслабьтесь.

Представьте, что где-то там, в темноте есть «нечто». Назовите это как хотите - центр вселенной, Бог, Великий разум, Абсолют. И с закрытыми глазами, в абсолютной темноте и пустоте «нащупайте» эту Божественную искру.

Просто скажите сердцем: «Боже, услышь меня. Боже помоги мне. Боже, дай мне свой свет и свою любовь».

Как это - говорить сердцем?

Где у вас «говорилка», ваш внутренний голос? В голове? А теперь этот говорящий центр переместите в сердце. Чтобы ваш внутренний голос звучал из сердца. Это не сложно.

Этот процесс называют по-разному — перемещение сознания, сдвиг точки сборки.

И из сердца в пустоту, в темноту отправляйте этот призыв. Сконцентрируйтесь. И просто ждите в тишине. Ни бубнить, ни «жевать жвачку из слов» не надо. Отправили импульс — подождали. Еще раз. Еще раз. Еще раз.

Пока там, куда вы в неопределенное место отправляете свой призыв, не появится хоть что-то ответное. Вибрации, тепло в сердце, укол в сердце, волна по всему телу, свет перед закрытыми глазами, звук, запах.
Поздравляю, докричались-достучались. Постарайтесь определить и зафиксировать это ощущение. Если получится зафиксировать эту точку в пространстве, откуда идет этот импульс — хорошо. Если нет — то просто представьте себе, что то, что вы ищите и Тот, к кому взываете — вокруг вас. Вы плаваете в этом, как ребенок внутри маминого животика. Бог повсюду на самом деле, и Его любовь тоже. Вы Его «призвали», и состояние, которое пришло к вам — это и есть Его любовь. Фиксируйте его, это состояние, или эту точку в пространстве.

И начинайте дышать сердечной чакрой.

Как это? Сосредоточьтесь на свой Анахате. Почувствуйте, что там творится, как вы чувствуете ее. Делайте плавный протяжный вдох, и на вдохе впитывайте туда то ощущение тепла и света, что либо окружает вас, либо — находится в какой-то точке пространства. Напитывайте, накачивайте себя этим, дышите этим, растворяйтесь в этом. Отправляйте этот свет и тепло из Анахаты по другим чакрам, по всему телу. Дышите и накачивайтесь до тех пор, пока не почувствуете «не лезет больше», пока оно (тепло, энергия, свет) не начнет уже выходить за пределы вашего тела, заполнит всю комнату.

По достижению такого состояния, мысленно поставьте перед собой образ своего врага-недоброжелателя. Или возьмите его фотографию в руки, или откройте ее в телефоне, планшете, компьютере.
И вот тут вас может подстерегать одна подлая вещь.

Вот вы взяли (открыли) его фото. И что? И как ощущения? Как отреагировала Анахата? Волна злости? Страха? Боли? Обиды? Если такое есть — вам рано идти дальше. Вам придется продолжить работать с потоком любви Божьей. Эти ощущения значат, что нет еще в вас любви в нужной мере.

А что есть? А что проснулось — то и есть. Боль, страх, обида, злость... Придется вам любовью растворять в себе это негативное состояние.

Эмоция несет в себе энергию. Если глубоко сидит эмоция — вокруг нее собрался энергетический сгусток, который ее и питает. И этот сгусток надо растворить. Растворить потоком любви, которую вы будете теперь отправлять туда, где проснулась эмоция, отличная от любви и безразличия. Растворяйте и растапливайте сгусток «эмоция+энергия» - как поток теплого воздуха - кубик льда. Как поток воды — горящий уголек. Как как поток лавы — кусок скалы...

Пока не станет легче. Пока не «отпустит». Пока не наступит облегчение. И покой.

Вот так вы себя избавите от той опасной и тяжелой энергии, которая разрушала изнутри вас. И уже это даст облегчение вам. Но не остановит врага.

Я написал выше слово «безразличие». Вот-вот. Именно безразличие — промежуточное состояние. Значит, нет уже в вас к врагу ненависти, страха. Значит, не тратите вы силы на поддерживание внутри себя злобы, страха, ненависти. И сил у вас будет больше. На что решите их тратить. На борьбу с врагом, на ЖИЗНЬ.
И это означает, что вы можете перейти на следующий этап работы. На то, чтобы отдавать врагу любовь.
Сначала — не свою любовь. Свою любовь отдать врагу трудно. Как поделиться с ним последним куском хлеба Чтобы иметь такие силы, надо быть глубоко духовным, морально зрелым, иметь «большую душу». Но мы — простые, обычные люди... И поэтому, если не можем положиться на себя — положимся на Бога. Когда образ врага уже не будет вызывать у вас негативных эмоций (когда вы их внутри себя растворили потоком божественной любви), то начинаем второй этап.

Сконцентрируйте у себя в сердце — в Анахате сгусток энергии, который вы напитали. Это будет энергия любви Божественной, и эту любовь, этот поток отправьте врагу в его Анахату, в его сердце. Широким потоком. Сильным потоком. Золотого или фиолетового цвета.

Не надо сначала анализировать — получилось — не получилось, пошло — не пошло. Просто отдавайте.
Если будет интересно (но это получится если человек умеет чувствовать чужую энергию), пощупайте его Анахату — что там? Или же — просто отдавайте, отдавайте, отдавайте. Закончился у вас внутри заряд энергии — сделайте «вдох», напитайтесь энергией любви Божьей. А для этого снова закройте глаза, отвлекитесь от образа и фотографии врага. Иначе вы будете гонять энергию «взад-вперед» между им и собой.

Напитались энергией — снова откройте глаза и снова отдавайте ему. И включайте воображение. Представляйте, что этот поток света, энергии, любви, гасит пожар ненависти, злобы в сердце врага. Представляйте, что он топит или сжигает или топит в его сердце тех чертей, демонов, змей, драконов, что в нем сидят. А там, где злоба и ненависть, всегда будут такие астральные сущности. «Бешеный», «беситься» - от слова «бес». Топите их, сжигайте их.

И угадайте что? Когда им, этим сущностям, будет плохо, когда их коснется их «отрава» - свет и тепло, и любовь Божья, что они будут делать? Правильно, единственное,что умеют - беситься. И кому в таком случае они будут делать плохо? Не вам, не вам. Не в вас они сидят. И не достанут они вас, если от вас идет сильный, мощный поток любви Божьей. Будут они «крутить» того, в ком они сидят. И будет враг первое время беситься еще больше. И станет на время еще злее.

И отправляйте, отправляйте, отправляйте. Пока силы есть. Есть такое выражение «залюбить до смерти». Примерно так и надо.

А когда вы увидите во враге его убогость, глупость, слабость, зацикленность, слепоту душевную, увидите, что его «крутят» черти, то тогда возможно проснется и жалость.

И сострадание. А для «включения» сострадания — можете представлять его жалким бомжом, дебилом, обкакавшимся котенком, ребенком в истерике...чтобы внутри аж захотелось сказать — «какой же ты жалкий, убогий, глупый, аж жалко тебя»...

И возможно, проснется и любовь своя собственная. Когда вы перестанете быть просто проводником любви Божественной, а включите в этот поток и свою любовь, то это умножит останавливающий и воспитательный эффект многократно. Вам уже не будет больно от его злобы, слов, поступков. У вас появятся силы остановить его. Не словами- враги глухи к словам, пока они считают себя сильными или обиженными. Как щенок, который кусает вас за ногу. Больновато, но не так чтобы глаза вылезли. И что с таким щенком делать? Запустить «с ноги» в воздух на 5 метров? Или отцепить, дать ему по уху, сказать «Что ж ты дурак делаешь», погладить и отправить гулять. Или еще по уху, и снова погладить. Пока не «переключится».

И надо такое практиковать ежедневно. Пока победа не будет за нами. Минут 10-20 в день, зависимо от силы враждебности. А после работы — очень хорошо прочесть над фото врага «молитву задержания», чтобы все что вы ему послали, у него, с ним и осталось.

После работы уберите фотографию врага. Закройте глаза. Вновь напитайтесь силой, энергией, и любовью Божьей. Поблагодарите Бога за помощь, любовь, энергию. И возвращайтесь к жизни.

При этом не забывайте и о тех методах защиты и сдерживания, что стоит использовать. И молитвы, и чистка, и защита.

И ждать, пока врага или не «отпустит» и он не оставит вас в покое — перегорела дурь, оставили бесы душу грешную. Или же враг не захлебнулся своей злобой. Энергия, что вы ему отправляли — блокирует его кипящую энергию внутри, и она будет жечь его, разрушать его, отравлять его. Ослаблять его. Да и бесы-демоны его «крутить-мучить» будут.

Если враг умный — до него дойдет, и он остановится. Если дурак — то дураков учить надо. Вот пусть его это все и проучит. Кто заболеет, кто потеряет что-то. Тогда может дойдет. Не вы врага наказали, а Бог.
Любите друг друга.

 

Станислав Кучеренко.
www.power911.ru

Опубликовано вБиоэнергетика

Молитва святым мученикам и исповедникам Гурию, Самону и Авиву о любви между супругами

"О святии мученицы Христовы и исповедницы неустрашимии Гурие, Самоне и Авиве. Услышите нас, пред святою иконою вашею молящихся и просящих вашея помощи и заступления. Дана бо вам благодать от Бога, святии угодницы Его, быта покровителями и защитой благочестивых супругов христиинских, сего ради днесь прославляюще память мученическия кончины вашея, усердно просим вы: молите Христа Бога нашего, да пребывает среди супругов христианских незыблемо мир, согласие, взаимная любовь и верность, да процветает среди них благочестие и чистота.

Заблудших же супругов и оставлыыих друг друга вашими святыми молитвами вразумите и на путь истины их, заблудших и в ожесточении друг ко другу живущих, наставите и вновь к доброму христианскому житию совокупите. Ей, угодницы Божий, молитеся паки да не погибнем во гресех наших, приимите сей глас моления нашего. Да выну вашими молитвами и предстательством охраняе-мии, прославим Господа Иисуса Христа, Емуже подобает всякая слава, честь и поклонение со Безначальным Отцем и Пресвятым Духом, во веки веков. Аминь

 

Молитва святому апостолу Иоанну Богослову о любви между мужем и женой

О великий и всехвальный апостоле и евангелисте Иоанне Богослове, наперсниче Христов, теплый наш заступниче и скорый в скорбех помощниче! Умоли Господа Бога даровати нам оставление всех прегрешений наших, елико согрешихом от юности нашея, во всем житии нашем, делом, словом, помышлением и всеми нашими чувствы. Во исходе же душ наших помози нам, грешным, избавитися воздушных мытарств и вечнаго мучения, да твоим милостивным предстательством прославляем Отца и Сына и Святаго Духа, ныне и присно и во веки веков. Аминь.

 

Молитва архангелу Варахиилу о семейном благополучии

О великий архистратиже Божий архангеле Варахииле! Предстоя Престолу Божию и оттоли принося благословения Божия в домы верных раб Божиих, испроси у Господа Бога милосердия и благословения на домы наша, да благословит Господь Бог нас и умножит изобилие плодов земных, и подаст нам здравие и спасение, во всем благое поспешение, и на врагов победу и одоление, и сохранит нас на многая лета, всегда. Ныне и присно и во веки веков. Аминь.

 

Молитва Господу Богу о любви между супругами

Господь Отец Небесный! Во имя Иисуса Христа я молю Тебя о моем семейном счастье. Даруй нам в нашей семье любовь друг к другу. Даруй нам, чтобы наша любовь укреплялась и умножалась. Научи меня любить моего супруга (супругу) от всего сердца, научи меня любить его(ее) так, как возлюбил меня Ты и Сын твой Иисус Христос. Даруй мне понять, что мне нужно удалить из моей жизни и чему мне нужно научиться, чтобы у нас была счастливая семья. Даруй мне мудрости в моем поведении и в моих словах, чтобы никогда не раздражать и огорчать моего супруга (супругу). Аминь

 

Молитва о любви святой блаженной Ксении Петербуржской

О, препростая образом жития своего, бездомная на земли, наследнице же обителей Отца Небеснаго, блаженная страннице Ксение! Якоже прежде к надгробию твоему недужнии и скорбнии припадавшии и абие утешениями исполняемии, сице ныне и мы, обуреваемии тлетворными обстоянии, к тебе прибегающе, с надеждою просим: помолися, благая небошественнице, дабы исправилися стопы наша по словеси Господню к деланию заповедей Его, и да упразднится богоборное безбожие, пленившее град твой и страну твою, привергающее нас многогрешных в смертное братоненавидение, гордое самовозбешение и хульное отчаяние. О, блаженнейшая Христа ради, посрамившая суемудрость века сего, испроси у Творца и Подателя всяческих благ даровати нам смирения, кротости и любве в сокровище сердца нашего, веры в укрепление молитвы, надежды в покаянии, крепости в многотрудном житии, милосерднаго исцеления души и тела нашего, целомудрия в супружестве и благопопечения о ближних и искренних своих, всего жития нашего обновление в чистительней бане покаяния, яко да всехвально воспевающе память твою, прославим, в тебе чудодействующаго, Отца и Сына и Святаго Духа, Троицу Единосущную и Нераздельную во веки веков. Аминь.

 

Молитва о любви святому благоверному князю Петру м княгине Февронии, Муромским чудотворцам

О велиции угодницы Божии и предивнии чудотворцы, благовернии княже Петре и княгине Февроние, града Мурома предстателие и хранителие, и о всех нас усерднии ко Господу молитвенницы! К вам прибегаем и вам с упованием крепким молимся: вознесите о нас, грешных, святыя молитвы ваша ко Господу Богу, и испросите у благости Его вся благопотребная душам и телесем нашим: веру праву, надежду благу, любовь нелицемерну, благочестие непоколебимо, в добрых делех преуспеяние, мира умирение, земли плодоносие, воздуха благорастворение, телесем здравие и душам спасение. Исходатайствуйте у Царя Небеснаго Церкви Святей и всей державе Российстей мир, тишину и благоустроение, и всем нам житие благополучное и добрую христианскую кончину. Оградите Отечество ваше и вся грады Российския от всякаго зла; и вся правоверныя люди, к вам приходящия и святым мощем вашим поклоняющиеся, осените благодатным действом богоприятных молитв ваших, и вся прошения их во благо исполните. Ей, чудотворцы святии! Не презрите молитв наших, со умилением вам днесь возносимых, но будите о нас приснии предстателие ко Господу, и сподобите нас помощию вашею спасение вечное улучити и Царствие Небесное унаследовати: да славословим неизреченное человеколюбие Отца и Сына и Святаго Духа, в Троице покланяемаго Бога, во веки веков. Аминь.

 

Молитва Господу Богу о любви в семье

Боже великий и щедрый, сотворивый всяческая словом Твоим, уставивый светила на небесех и землю на ничесомже повесивый, в шестый же день человека от персти земныя образовавый, и вдохнувый в него дыхание жизни, последи же жену помощницу ему давый, и заповедавый: раститеся, и множитеся, и наполните землю. Сам убо, милостивый Владыко, воспомяни ныне заповедь Твою сию о умножении рода человеческаго и призри милосердым оком от святаго жилища Твоего на нас, рабов Твоих (имена), союзом супружества от Тебе соединенных и Твоея помощи просящих: даруй нам друг ко другу любовь и о чадех благодать, да будем плодовиты, и да узрим сыны сынов своих даже до третьяго и четвертого рода, и желаемыя старости да достигнем, по кончине же живота нашего в Царствие Небесное внидем благоволением и благостию Господа нашего Иисуса Христа, с Нимже Тебе слава подобает, честь и поклонение, со Святым Духом во веки веков. Аминь.

 

Молитва святым мученикам Адриану и Наталье о любви в браке

О священная двоице, святии мученицы Христовы Адриане и Наталие, блаженные супрузи и доблии страдальцы. Услышите нас, молящихся вам со слезами, и низпослите на ны вся благопотребная душам и телесем нашим, и молите Христа Бога, да помилует нас и сотворит с нами по милости Своей, да не погибнем во гресех наших. Ей, святии мученицы! Приимите глас моления нашего, и избавите ны молитвами вашими от глада, губительства, труса, потопа, огня, града, меча, нашествия иноплеменников и междоусобныя брани, от внезапныя смерти и от всех бед, печалей и болезней, да присно вашими молитвами и предстательством укрепляеми, прославим Господа Иисуса Христа, Емуже подобает всякая слава, честь и поклонение, со безначальным Его Отцем и Пресвятым Духом, во веки веков. Аминь.»
«О священная двоице, святии мученицы Христовы Адриане и Наталие, блаженные супрузи и доблии страдальцы. Услышите нас, молящихся вам со слезами, и низпослите на ны вся благопотребная душам и телесем нашим, и молите Христа Бога, да помилует нас и сотворит с нами по милости Своей, да не погибнем во гресех наших. Ей, святии мученицы! Приимите глас моления нашего, и избавите ны молитвами вашими от глада, губительства, труса, потопа, огня, града, меча, нашествия иноплеменников и междоусобныя брани, от внезапныя смерти и от всех бед, печалей и болезней, да присно вашими молитвами и предстательством укрепляеми, прославим Господа Иисуса Христа, Емуже подобает всякая слава, честь и поклонение, со безначальным Его Отцем и Пресвятым Духом, во веки веков. Аминь.

 

Молитвы в других нуждах и проблемах можно найти в разделе "Молитвы".

 

Станислав Кучеренко
www.power911.ru

Опубликовано вМолитвы