Расставание с любимым человеком является очень тяжелым событием, стрессом и шоком для «брошенных». Пережить боль расставания очень тяжело для большинства людей. Однако, давайте попробуем.
Я постарался в данной статье привести ряд рассуждений, советов и рекомендаций, которые, возможно, помогут трезво и объективно посмотреть на факт расставания, принять его, и пережить кризис расставания.
Однако, скажу заранее — в статье будет ряд резких, возможно болезненных, прямолинейных, критических высказываний. За что и приношу заранее извинения. Но, шоковая терапия и психологическая встряска тоже хорошо помогают. Помогают тем, кто хочет на самом деле положить конец своим страданиям. А мазохистам и «умирающим» - да, от такой резкости может стать хуже. Но, надеюсь, что большинство читающих все же хотят «выздороветь», а не страдать-умирать от расставания дальше.
Начнем.
Вот, вас бросили. Состоялся тот тяжелый разговор или скандал и все закончилось.
«Я ухожу» сказано. И — как ледяным душем окатили эти слова. Стресс, шок, слезы, агрессия, ступор, боль, прострация, потерянность, «зависание» - первые реакции. А потом — депрессия, «умирание», «жить без него-нее не могу», страдания и прочий набор длительных негативных состояний. И вот именно с этими затяжными состояниями и нужно бороться, чтобы преодолеть кризис расставания и жить дальше. Если, конечно, хочется жить.
Тяжело забыть, простить, отпустить. Скучаю, плачу, тоскую, умираю, печалюсь...
Когда-нибудь это «переболит».
Но никто не может сказать точно, когда «оно переболит». Но точно переболит, если не заклиним себя на произошедшем и будем хоть что-то делать.
Если не «переболело» и не «отпустило» в течение 3 месяцев, и если за это время вы не смогли или не захотели взять себя в руки, то очень даже стоит обратиться к психологу, ибо «страдания-умирания» уже входят в опасную, клиническую фазу и уже начинают угрожать состоянию психики и здоровья.
Или же — если не к психологу, то резко начинаем понимать и выполнять все сказанное здесь, если ранее душа просила только печально сидеть и страдать. Хотите нажить себе психосоматические заболевания, от некоторых из них может и не получиться излечиться — страдайте дальше.
Если само воспоминание о расставании у вас вызывает страх и панику на уровне подсознания— то тогда с этим однозначно к психологу, чтобы он докопался до этого «якоря» и постарался убрать его, ибо тогда каждое расставание может вызывать не то что депрессию, а настоящий психоз и очень-очень серьезные психологические срывы со всеми вытекающими проблемами здоровья и психики.
Страдать мыслями о самоубийстве, предпринимать попытки самоубийства — это удел или подростков, или людей с неуравновешенной психикой. Надеюсь, вы не из их числа. Иначе — только к психологу, или еще лучше — к психиатру, за таблетками, от которых и руки не поднимутся вены резать.
Установка «Я без него-нее жить не могу» крайне глупа. Глупа до безумия.
Вы не можете жить без воздуха. И точка. Прочее не обсуждается.
Знаете ли, если ваша жизнь до него-нее была скучна, однообразна, рутинна, бессмысленна, пуста, ничем особенно важным не заполнена, тем тяжелее переносить расставание с ушедшим, вновь вернувшись в свою пустоту. Пустоту, где есть только вы и ваши страдания. И ничего больше, что имело бы какой-либо интерес, важность или ценность для вашего «Я». А были ли вы «до» самостоятельным, эмоционально зрелым, состоявшимся, самодостаточным человеком? Если нет, то тогда глубина кризиса будет предсказуемо масштабнее. Вот по этой причине такой вот незрелости, от «неразделенной любви» многие подростки и молодые люди себя доводят до одури или до самоубийств.
Однако, можно сказать нечто утешительное тем страдальцам, которые терзают себя сомнениями-надеждами «А вдруг он-она вернется». Если разрыв произошел в виде спектакля, на волне психоза, скандала, нервной горячки, то вероятность того, что ушедший придет в себя, «подружится с головой», перебесится, остынет и может возобновить общение — существует. Но если разрыв произошел хладнокровно, спокойно, обдуманно, расчетливо — то вероятность того, что это уже полный конец, близка к 100%.
Для тех, у кого перед разрывом были не отношения, а праздник — страсть, «любовь с первого взгляда», вихрь эмоций, признания, горы цветов, прогулки под луной, романтика, «небо в алмазах»..., а потом все так же быстро перегорело и закончилось...
То это была не любовь. Это была так называемая «дофаминовая влюбленность», «дофаминовый угар».
Что такое дофамин? Это гормон, вырабатываемый в мозге человека, который вызывает чувство удовольствия. И его хочется еще и еще. Как наркотик. Именно дофамин заставляет «сердце трепетать». Именно он вызывает состояние влюбленности, эйфории и страсти (но не чувство любви, заметьте!).
И потом — быстро или медленно, когда мозг и нервная система «накушается» этого гормона и переполнятся им, активность его выработки прекращается, и «Ромео» остывает. И страсть уходит, и романтика «выветривается» без гормональной поддержки. И наступает практически неизбежный конец. Гормон заканчивается, партнер перегорает и больше не может себя искусственно заставить чувствовать все то, что было, потому что это были не чувства, но гормоны
Так что вас не разлюбили, а просто «протрезвели» и пришли в себя, и вернули все на круги своя, как было ранее. И вы тут ни при чем. Ушедший после отрезвления от гормонального всплеска просто перестал обманывать самого себя, что «это любовь». Ибо за всем этим «угаром» не было никакой любви, а просто слепая страсть на фоне обыкновенного гормона, который «сломал мозг» якобы «влюбленному».
Так что этот человек был однозначно не ваш, а образно говоря - «случайный прохожий». И переживать за него реально нет смысла, ибо чего жалеть о том, кто не любил, а «вкалывал» вас себе как наркотик? Хотя, вам виднее, вы сами можете выбирать себе инструменты для самоистязаний.
Опасайтесь тех, кто топит вас в страсти, ибо это быстро может закончиться.
Хотя, если на этой гормональной фазе «слепые влюбленные» успели пожениться, или завести ребенка, то скоро по мере ухода гормонов, с большой вероятностью начнется ад в семейной жизни и начнется прозрение о том, что мы оба - чужие друг другу люди.
А теперь будем думать, как выйти из полосы страданий-умираний и преодолеть стресс расставания.
Для начала, подружимся с мозгами. В прямом смысле. На уровне физиологии. Кроме дофамина, наш мозг может вырабатывать еще один важный гормон — серотонин. Который и помогает справляться нервной системе со стрессами и депрессиями. Его называют «гормон радости». Только для его выработки мозг нужно «кормить». Продуктами питания, которые стимулируют выработку серотонина.
Так что начинаем есть. Если надо — много есть. «Не лезет»? Заталкивайте в себя через «не могу», ибо надо.
Не переживайте, потом похудеете в спортзале (который тоже будет неотъемлемой частью борьбы с вашим кризисом, но чуть позже). И едим следующее — сыр, финики, помидоры, черный шоколад, мед, бананы, апельсины, морскую капусту, фасоль, дыню, тыкву, творог, грецкие орехи. И ждем, когда хоть немного «отпустит», и вы сможете хоть как-то трезво думать, анализировать, и иметь силы для работы со своей психикой.
И начинаем думать. Для начала, над темой «Я его-ее люблю-ю-ю-уу!!!».
А любовь ли это была с вашей стороны? А любили ли вы его-ее?
Под любовь может маскироваться очень много близких и далеких эмоций и состояний — влюбленность (кстати, самая распространенная тема), материнский инстинкт (необходимость заботиться о ком-то), потребность в чужой заботе и зависимость от нее (детская недолюбленность), психологическая зависимость, сексуальная зависимость, привычка, проявления мазохизма (или садизма), беспомощность (потребность в твердом плече), самопожертвование, эгоизм, страх одиночества.
Только очень многие не могут в этом разобраться и понять это. А разобраться стоит, потому что уже от одного этого — от того, что определил для себя «что это было», может и «отпустить».
Знаете ли, о настоящей любви говорят так (и правильно говорят, кстати) — «Если любишь — отпусти. Если оно твое, то обязательно вернется. Если нет, то никогда твоим и не было».
Если любишь — люби до конца, и отпускай любя, и люби все то, что твой любимый делает. Ибо, увы, настоящая любовь не дает никаких прав, а дает только обязанности.
Если вы сказали своему партнеру «Я тебя люблю», это не значит, что вам автоматически в тот же момент должны сказать «И я тебя». А многие, а точнее почти 100% людей рассчитывают именно на это. Ибо без этого начнется невроз и психоз - «Как это? Ведь Я люблю, а МЕНЯ нет??? Я делаю все, чтобы МЕНЯ полюбили!». И эгоизм начнет душить, и обида.
А настоящая любовь не требует и не ждет взаимности. Не знали? Ну-ну... будете знать.
Читайте побольше классической, философской и психологической литературы, а не сериалы «про любофф» смотрите, и всякие там «вконтакты» и «кривоклассники» читайте про «все мужики казлы, все бабы с...ки». Будете созревать эмоционально.
Настоящая любовь больше дает, чем получает. Ничего не ожидая взамен.
Однако, многие любят для себя, эгоистично любят. Как это? А вот так — не «я его люблю», а «Я его-ее хочу, Я хочу быть рядом, Я хочу чтобы она-он был со МНОЙ, Я хочу чтобы она-он МЕНЯ любил (любила)».
Везде Я-Я-Я-Я. Потому что «Я этого хочу, потому что МНЕ это надо, потому что Я так решила (решил)».
Вот и есть очень большая ошибка — ставить свое «Я» выше чужого «я», свое «ХОЧУ» выше чужого «хочу и могу». Вот именно от этого вашему Я-Я-Я-Я становится очень и очень больно после расставания. Может быть, стоит поработать со своим эгоизмом?
Ибо, есть такой принцип, как «свобода воли». Это означает, что у каждого человека есть право поступать так, как говорит ему его «Я» и его воля. Примите и поймите этот принцип свободы воли. Каждый имеет право на свою свободу и на свободу действий.
Вот вас бросили, и вам плохо. А если бы вы его-ее бросили — ему-ей бы было плохо, а вам хорошо.
Логично? Ваш выбор был бы? Да. И вы бы точно так же не слышали его-ее доводов, и действовали исключительно согласно своей воли и желания. У нас нет рабства, и нет права собственности на людей. Никто не дает никому права ставить свое «Я» выше «я» другого человека. Запомните и поймите эту жестокую правду.
Нельзя сломать чужую волю, нельзя строить свое счастье на несчастье других. Не будьте эгоистом, и не надо думать по принципу — не важно, что ему-ей со МНОЙ плохо, главное, чтобы МНЕ было с ним-ней хорошо.
Ведите себя, все-таки, как взрослый человек, а не как капризный ребенок, у которого отняли игрушку.
Далее, а за самим ли человеком вы скучаете-убиваетесь, или за теми эмоциями, которые были в этих отношениях? А вдруг это - эмоциональный вампиризм? Эти эмоции для вас стали как воздух? Привычка? Зависимость от них? Эмоциональная наркомания? А вдруг это способ заполнить внутреннюю, душевную пустоту за счет другого человека и его эмоций?
Тогда лучше к психологу, разбираться в том, почему же у вас в душе пусто настолько, что только за счет чужих эмоций можно чувствовать себя живым и «выплывать». И избавляться с помощью психолога от зависимости от чужих эмоций — как от алкоголизма и от наркомании. Иди ищите альтернативные источники подобных эмоций.
Ну, а если это на самом деле была настоящая, взаимная любовь, и она закончилась, и это не эгоистично-фантомно-наркоманские «ломки», а настоящая трагедия, и настоящий, полноценный эмоциональный кризис, то тогда переходим от рассуждений уже к конкретным рекомендациям и советам.
Первая и основная тема для выхода из кризиса — это факт принятия того, что «это» (любовь) закончилось. Она-он ушла (ушел).
Хватит долбить себя вечными «почему» и «что я сделал (сделала) не так». Ушел. Точка. «Почему» ничего не исправят. Хотите изменить прошлое? Я вас разочарую — это невозможно. Хотите менять настоящее и будущее — начните думать и менять себя.
Примите уход человека как факт. Признайте как смерть. Мы же отпускаем через время своих умерших, погоревав какое-то время. Также стоит признать и смерть этих отношений.
Отбивайте себе руки, бейте себя по лицу, влезайте под холодный душ, когда вновь и вновь хочется полазить по его страницам в соцсетях, перебрать письма или пересмотреть фотографии - и потом или повыть-порыдать, или «покипятить» себя гневом. Удалить, выбросить и не давать себе слабости снова туда лезть. Удалить телефон из списка, чтобы не было соблазна страдать «телефонной болезнью».
Все это закончилось. Точка.
Принятие, прощение, отпущение — пусть эти три слова и станут вашей «путеводной нитью» для выхода из кризиса. Именно этой теме и посвящена статья «Принятие. Прощение. Отпущение».
А для разрядки своего накопленного массива негативных эмоций берите в работу методы из статьи «Снятие эмоциональной зависимости от бывших и ушедших». 
И ежедневная молитва Оптинских старцев обязательна. 
Идем далее.
Да, с ним (с ней) было хорошо. Вот и держите именно это в голове на первом плане. «Не плачь, что это прошло. Радуйся, что это было». Это тоже может помочь «выплывать».
Если душа заполнена только одним — страданиями и тоской, то на какое-то время и можно, и нужно дать себе свободу погрузиться в это, чтобы это «выгорело».
Хочется плакать — плачьте. Хочется выть — войте. Хочется бухать — бухайте. Хочется гулять — гуляйте. Вырыдайте, вытошните, выкричите все это из себя — до дна, до последней капли. Чтобы больше сил не было рыдать и страдать. Но, два «но» — знайте для чего вы это делаете — для вытеснения, для отпускания, для движения дальше, а не вниз по наклонной. И второе «но» — знайте меру. Без саморазрушений. И потом — воскресайте для новой жизни.
А вот метод «клин клином вышибают» использовать не стоит. Ибо, во-первых, вы все равно будете делать все это без любви и это не принесет удовольствия, во-вторых - просто потеряете время, в-третьих - по итогу от этого легче не станет. И в-четвертых, зачем «отрываться» на ни в чем не повинных людях, которые, не дай Бог, еще в вас влюбятся, и страдать будут от вашей жестокости и отмороженности. Карму себе испортите...
А если от обиды душа просит мести? Ему, либо той, к кому от вас ушли?
А может быть душа больше счастья хочет, а не мести? Мстить или нет — воля ваша.
Как говорят некоторые дамы: «Я хочу его вернуть, чтобы потом самой бросить. Потому что я не могу простить, что это МЕНЯ бросили». Тупая и эгоистичная логика, если честно...
Если уж решили мстить, то помните о двух вещах — месть, это блюдо, которое подается холодным. То есть — остыть, успокоиться, построить план и тогда мстить. Иначе на своем психозе вы столько дел наворотите, что и стыдно будет, и испортите что-то не только ушедшему, но и себе. Ибо, кто готовит месть, пусть роет две могилы — одну для своего обидчика, а другую — для себя.
Хотя, если успокоитесь, и «переболеете», то смысла в мести уже не будет.
Или же, если вас на самом деле обидели при уходе, то вот проверенный метод мести — станьте счастливыми назло врагам — они вам этого никогда не простят.
Далее.
Не надо думать категорическими понятиями - «Я никогда не полюблю вообще!», «Я никого не полюблю так, как его-ее!»
Никогда не говори «никогда».
Впереди еще есть жизнь. За сегодняшним кризисом есть жизнь, только все же надо смотреть вперед, убедить или заставить себя жить будущем, а не сегодняшними страданиями, разрешить себе счастье в будущем. Долгая жизнь еще впереди, и от вас зависит, будет ли она счастливой, и будете ли вы счастливы. И будет ли в ней новая, настоящая и единственная любовь.
Не слушайте чужих любительских советов о том, как вам быть и как жить дальше. Слушайте себя и свою интуицию, свой внутренний голос. Но интуиция и внутренний голос «включатся», когда голова будет хоть на время освобождена от слез и эмоций. Хотя бы ради этого берите себя в руки и делайте усилия над собой — чтобы узнать «особое мнение» по теме «что это было», что делать со всем этим, и что делать дальше.
Разбейте свои воздушные замки и снимите розовые очки о том, «что было бы, если бы...». Знайте, что если в отношениях еще до разрыва было много трений, разногласий, измен, ссор, нервов, слез, то просто подумайте, а куда бы — в какую бездну, на какие «круги ада» все это бы вас затащило, если бы все это продолжалось дальше.
Хотите — используйте вот этот метод снятия «розовых очков».
Напишите на бумаге как можно больше негативных сторон своего ушедшего. Чем больше — тем лучше, чтобы потом или трезво посмотреть на вещи — «нда..., по ком я плачу», и возможно, порадоваться по итогу накопленных минусов— «от какого г...вна (пардон, нехорошего человека) я избавилась».
Конечно, вы можете попробовать вернуть его, чтобы потом вечно не жалеть о том, что «а вдруг», «а надо было бы», «а что если бы», чтобы потом — даже при негативном исходе, вы могли себе сказать — «Я сделал-сделала все что мог (могла)». Только перед этим все же проведите работу над ошибками, чтобы предпринять эту попытку в «лучшем виде».
Стоп-стоп, над какими ошибками? Какую работу над ошибками?
Об этом — подробнее.
Берите и на себя часть ответственности за расставание, чтобы сделать выводы и исправить те ошибки, которые могли привести к расставанию. Есть причина, а есть следствие.
Расставание — следствие. А вот все то, что привело к этому — причины. Наберитесь смелости задать себе вопросы: «Что я делал (делала) не так?», «Что за отрицательные черты характера, поведения, эмоций были и есть во мне?».
И наберитесь смелости дать себе ответы. И начните исправлять свои негативные черты характера и поведения. Чтобы извлечь уроки, сделать выводы, измениться и исключить вероятность того, что это все вновь в будущем испортит еще одни отношения.
«Я такая (такой) как есть, и другой (другим) не буду! Любите меня таким (такой) как есть! Кому не нравится — на выход!» - это еще одна тупая, эгоистичная установка, которую стоит «обломить» и выбить у себя из головы палками. Или выбить из головы путем вот такой вот жестокой цитаты от Фаины Раневской, которая знала толк в жизни:
«Если ты ждешь, что кто-то примет тебя «таким как ты есть», то ты просто ленивое мудло.
Потому что, как правило, «такой, как есть» - зрелище печальное.
Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве».
Помогло или обиделись? Ну, живите, как знаете...
Начните, все же, что-то менять в своей жизни. Добавьте в жизнь разнообразия, движения, позитива, встряски — поездки, ремонт, шопинг-терапия, волонтерство, туризм, спорт (обязателен и это не обсуждается!), кружки, хобби, обновки, новый имидж. В случае «служебного романа» - смена работы очень даже желательна.
Ставьте себе цель под названием «Охота за положительными эмоциями».
Вы начинаете жизнь с начала! Запомните это!
Через «не могу-не хочу» идем в люди и к людям. В обществе и в движении «тоска зеленая» быстрее выветрится, чем в четырех стенах.
Выходите из позиции жертвы. Если вы считаете, что вас унизили и оскорбили уходом — вы ошибаетесь. От вас просто ушли. Это вы себя унижаете своим самоуничижением, слабостью, мазохизмом, обидой, «умиранием». Это вы оскорбились и загнали себя «под плинтус». Выбирайтесь из-под этого «плинтуса», и повышайте свою самооценку. Путем постановки больших целей в своей жизни. И активным движением к этим целям. Не живите одним днем. Живите будущем.
Да, расставание и время после расставания — очень болезненный период. Но помните о том, что будущее существует. Любовь существует. Счастье существует. И все это — в ваших руках. Найдите в себе силы преодолеть этот период. Пусть он изменит вас, но изменит к лучшему. Пусть он мобилизирует ваши силы для качественного прорыва вперед — к счастью. И добейтесь своего счастья.
Все получится.
Надеюсь, данный материал хоть в чем-то смог помочь тем, кто пытается бороться с кризисом и стрессом расставания.

Станислав Кучеренко.
www.power911.ru

«Нежным возрастом» у мужчин я назову период их кризиса среднего возраста.

Ибо в это время они, мужчины — ранимые, обидчивые и обиженные, недолюбленные, брошенные, ищущие себя, витающие в облаках, страдающие, потерянные, инфантильные, непонятые, непонимающие, сами не свои, и так далее, и так далее... А также — жестокие, эгоистичные, тупые, самовлюбленные, депрессивные, и снова — потерянные...

В общем, бесимся, страдаем, мучаемся, переживаем, и мучаем своих близких.

Итак, «нежный возраст». Кризис среднего возраста. Дурдом в голове, в жизни, в отношениях, в эмоциях. А расхлебывать страдания страдальца приходится женщинам — их спутницам.

И вот я, наслушавшись жалоб и рассказов на приемах о дураках-страдальцах, расскажу о том, как я вижу этот «нежный возраст», что это такое, что с этим делать.

Ибо, если к нему не готовиться, то для вас, дорогие дамы, это будет не просто шоком, а шоком, стрессом, ужасом, дурдомом, сердечным приступом, трагедией, кошмаром. И не надо надеяться, что «у нас такого не будет». Будет. Разной глубины, разной длительности, с разным процентом дури, разрушений и потерь. Но будет.

И перейти через эту полосу придется вместе с жертвой этого кризиса. И помочь «страдальцу» по мере сил.

Слово «дурак» - это не оскорбление в данном случае. Это почти точный диагноз этого возраста. Ибо столько дури, глупостей, идиотизма мужчина в кризисе наделать может — это тихий ужас. И при всем при этом, на дураков не обижаются. С ними приходится что-то делать.

Кратко, и с долей юмора, кризис среднего возраста (КСВ) можно описать такой фразой — «Это когда у тебя геморрой и простатит уже есть, а «Лексуса» еще нет». Да даже если и «Лексус» есть, то геморрой от этого не «выветрится», и лысина не «заколосится».

Начнем.

КСВ — период, который «накроет» каждого. Рано или поздно — ибо стереотип, что «это в 40 лет» - уже не работает. Он может быть в относительно широком возрастном диапазоне, но все же, ближе к 40 годам.

У человеческого организма есть периодические циклы внутренней перестройки. Гормональной перестройки. Примерно, каждые 7-8 лет, насколько я помню. С целью перевести организм на следующий этап существования. Время этой перестройки происходит на фоне обостренного психо-эмоционального состояния. Гормональная перестройка вызывает эффект, близкий к токсикозу. И «колбасит» тут вовсю.

Вспомните «переходный возраст» у подростков. Это период гормональной бури и перехода физиологии во «взрослый» период. Посмотрите на дам в предклимактерическом периоде и на их психо-эмоциональное состояние. А это тоже эффект гормональной перестройки организма. И вы получите хоть какое-то представление о том, с чем можно сравнить КСВ, и на что он похож.

У мужчин же на примерно +/- 40 лет приходится очередной цикл гормональной и физиологической перестройки. Меняется гормональный фон, формула крови, устанавливается новый порядок обмена веществ, железы внутренней секреции готовят организм к старости, переводят организм в фазу старения. С сопутствующими психологическими и эмоциональными «песнями-танцами» и стрессами.

Мужчина в переходном возрасте. Он снова - «трудный подросток». Его снова «несет». Он снова бесится. Он часто становится неадекватен, в силу непонимания «что происходит и что делать». Сам не свой. Перепады, крайности, «срывы», глупости...

Так что в основании «срыва» в КСВ лежит физиологический аспект. Действительно, это можно назвать токсикозом, от которого мозги «кипят». Организм проводит «перезагрузку системы», и старые программы борются с новыми.

И от такого «счастья» начинают «слетать нервы». И эти «растревоженные нервы» расшатываются дополнительно целой кучей других факторов, в сумме влияния которых и происходит «крутое пике» в кризис среднего возраста.

Так что мало, что организм «подложил свинью» страдальцу, говоря ему на языке гормонов «пора стареть», страдалец это все начинает и головой понимать, и нервами нервничать по этому поводу. И начинает всей душой, всем телом, всем мозгом кричать - «не хочу с этим мириться, не хочу стареть!».

И обостряются претензии к себе — сначала на уровне тела, с попытками «убежать от старости» - или внутренне, или внешне. Стремления убедить и себя, и всех, (или сделать вид, чтобы все поверили), что «я еще ого-го!» имеют очень большое влияние на мозг «страдальца». Чем это обернется — ненавистью и завистью к молодым, ненавистью и презрением к себе - «гори оно все синим пламенем», сменой имиджа, стиля одежды с целью «молодиться», закрашиванием седин, потением в спортзале — как получится.

Однако, не это само важно, а то, что понемногу все цели, стремления, заботы, хлопоты, нервы, переживания, опасения сводятся только к своему «Я». Весь мир замыкается на слове «Я». И «Я» опухает, разрастается, и больше для «страдальца» нет в этом мире ничего, кроме «Я». И носятся с этим «Я», как «дурак с писаной торбой».

И из-за этой эгоцентричности, мир начинает восприниматься искаженно. На первое место начинают выходить такие оценочные суждения - «бесит», «раздражает», «достали», «надоело», «сколько можно», «хватит», «не хочу больше».

И на сцену выступает его величество психоз. Или невроз. Все зависит от того, как сильно «накрыло» страдальца. То есть, обозначается и обостряется психологическая составляющая кризиса.

«Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу». Данте Алигьери.

В сумрачном лесу жизни, где «страдалец» задает вопросы самому себе: «где я, что происходит, куда я пришел, с чем я пришел, что я здесь делаю, что делать дальше». Если все оценивается негативно, то часто эти вопросы дают (образно) такие ответы - «мама, роди меня обратно» (депрессивный уход в себя), или «да пошли вы все» (буйный уход «во все тяжкие»). Иногда это может непредсказуемо чередоваться.

Кстати, тип темперамента будет предопределять генеральную линию поведения субъекта в кризисе. Будет доминировать тема либо - ныть, бухать, жаловаться, и «не трогайте меня», либо - «ломать-крушить, я вам всем покажу, вы у меня дождетесь». И чередование всего этого в качестве непредсказуемого сюрприза.

Человек, которого давит и изнутри, и снаружи, не выдерживает той нагрузки — физической, психологической, социальной, домашней, с которой справлялся ранее. И начинаются срывы. И невроз-психоз на тему «надо что-то менять». И меняют, что получится.

В первую очередь, претензии обращены в ту сторону, которая «достала» больше всех. Накопленные раздражители достигают «критической массы», и начинают «взрываться». Чем больше было раньше поводов для недовольства собой, жизнью, работой, женой, доходами, тем больше «взорвет» страдальца. И тем больше глупостей он наделает.

То, что раньше было терпимым, превращается в невыносимое, и начинает бесить. Даже, к примеру, борщ, который, как может оказаться, «мне всю жизнь не нравился, и как он меня достал и бесит». А какие-то вещи — те и вообще могут стать идеей фикс.

И начнется поиск виноватых. И козлом отпущения станут, в числе первых — жена, дети, родня. Ибо сказано в «писании» - «враги человеку — домашние его». Что он и начнет понимать буквально, и реализовывать во всех смыслах.

Оторваться-то надо? Назначить виноватым-то кого-то надо? Закричать «ты мне всю жизнь испортила» надо? Заявить «ты меня не любила» надо? Надо, надо, надо. «Давили-давили-давили, сломали бедного».

В психологии это называется «эффект переноса». Почитайте. В простонародье это объясняется такой вот «веселой» фразой:

-Кто обоср...лся?

-Невестка.

-Так ее же дома нет!

-А вон ее платье висит.

То есть - «если я обоср...лся, то это был не я».

И не удивляйтесь, дорогие дамы, что вы услышите прямолинейно, грубо, жестко все претензии к себе. Не удивляйтесь, если станете «без вины виноватой». Ибо вашего благоверного «несет», и «бесит», и «крутит».

Можно превратиться в чудовище за один день. Можно быть разлюбленной за один день. Можно за один день превратиться в «толстую, тупую, ленивую, скучную, невозбуждающую, жадную, не-понимающую-меня-любимого стерву-корову».

Даже если вы на самом деле начинаете «сдавать позиции», то в его кризисе это будет восприниматься резко, бессердечно, жестоко. Ибо «бесит».

Забудьте о наличии совести у страдальца. На время кризиса она — в глубокой спячке. Ибо есть только «Я», и это «я» собой и солнце закрывает. Не то что вас, дорогая жена.

И хотя страдалец будет четко понимать, что «надо что-то делать», зачастую он не понимает, что надо делать, и из-за этого у него получается только одна хрень, разрушения и конфликты.

Готовьтесь, вам будут мстить — за то, что вы когда-либо делали или не делали. Вам припомнят все, вы и сами удивитесь тому, что вам припомнят, как это раздуют и как это преподнесут.

Будет ли страдалец понимать, что он вас обижает? Чаще всего нет, ибо «есть только я», а если и будет — то будет делать это с удовольствием садиста.

Кстати, о двойных стандартах совести. В кризисе он легко пойдет на «сделку с совестью», разрешая, позволяя, давая себе право на что угодно — вранье, осуждение, измены, подлость, двуличие, агрессию, насилие, на подарки «себе любимому».

А вот вам «нельзя». Ибо «это Я страдаю, это у МЕНЯ кризис, это МНЕ плохо»... а вы — заткнитесь. Ибо каждое ваше слово будет использовано против вас. Более того, он и будет добиваться этого, чтобы в обиженной позе «хлопнуть дверью», и развязать себе руки еще больше, ибо «ты сама виновата и довела до этого».

А ведь он, бедный, и для себя еще не пожил... как он считает. А вы будете делать только хуже себе и общему положению дел, пытаясь свое «я» поставить поперек его «ЯЯЯЯЯ». С его точки зрения, вы все равно будете виноваты.

Кстати, о «хрени», которую может исполнить страдалец, дабы «облегчить» себе «страдания». Очень часто эта «хрень» касается личной жизни. Ибо эта сфера — та отдушина, где можно и себе, и другим показать свое вялое «охо-хо», и выдать его за «ОГО-ГО».

Уж в этой сфере, почти у 146% из 100% возможных заводятся любовницы, «подруги», случайные связи, «гостевые визиты», «она-просто-друг», ибо (следуем больной логике страдальца) - «она красивая, а ты страшная», «ты приелась, а она — свеженькая», «она молодая, а ты старая», «с ней интересно, а с тобой скучно», «она меня любит-ценит-понимает, а ты — гадина неблагодарная».

Ну что ж с дурака взять...

А вот сказать ему «давай поживем отдельно, ты успокоишься, разберешься в себе, перебесишься, а потом продолжим»? Он это все будет использовать ситуативно, то есть перекручивать, как ему надо — либо «ура, я свободен, я больше ей ничего не должен, я не должен мучиться совестью, мне разрешили!!!», или же потом припомнить - «это ты, предательница, виновата, что я в такую ж...пу влез. Это же ты меня выгнала, не поддержала, отказалась от меня, когда мне было плохо».

И если у вашего супруга все хорошо с финансами, то очень с большой вероятностью он станет «папиком» для какой-либо молодой стервы. Которая будет его и охаживать, и пузо нахваливать, и его тремя минутами секса восхищаться, и «любить-любить-любить», и убеждать, какая вы плохая. Деньги не пахнут.

Ну что ж, «на дурака не нужен нож, ему с три короба наврешь». А дурак будет реагировать и вестись на это почти со 100% гарантией.

Некоторые и до приворота дойти могут. Ибо моя практика показала, что очень большой процент этой дряни приходится на «страдальцев». И ложится приворот на них легче и глубже, ибо голова и так гормонами, и психозом, и дурью «отбита». Да и на разводы этот период очень богат.

Попытки выяснить, как, где, в чем, когда я оказалась виновата — это как решать уравнение, где есть только неизвестные. И все равно не «угадаешь». Но разбираться, все же, в теме «А что я сделала не так», и нужно, и важно. Сцепив зубы, через «не хочу». Ибо — нет дыма без огня. Все же где-то могло пойти не так. Даже в мелочах, которые он-страдалец, потом раздул - «из мухи слона».

Надо задать себе вопрос «А в чем я виновата». Надо. Надо. И не бояться заглянуть правде в глаза, ибо «а вдруг». И тогда на основании этого «а вдруг» придумывать тактику как «спасать дурака» и положение в целом.

Ибо сам себя он «спасать» аж нихрена не станет. Или перебесится (но тяжелый осадок останется) и по-прежнему уже не будет. Или все сломает настолько, что назад дороги просто не будет. Поэтому, пока еще не все сломано — берите все в свои руки.

С одним «но». Это «но» состоит в ответе на вопрос «А оно мне надо?». Ибо, если иногда посмотреть на вещи трезво, со стороны, и увидеть глубину деградации, дури, разрушений, обид, подлости, то иногда легче бросить все это к чертовой матери, и подумать о себе, а не «об этом придурке».

Итак, начнем с «кто виноват». И одновременно - «что делать».

«Где тонко, там и рвется». По этому принципу и будем рассуждать.

Кризис, как симптом приближающейся старости, показывает, что физически человек уже не тот. Поэтому то, что он раньше тянул на себе, есть уже ноша непосильная. Есть ли у человека хоть какой-то продых? Или он реально надрывается как на работе, так и дома? Есть ли у него возможность отдохнуть дома? Даже если он дома только то и делает, что «отдыхает» (то есть бездельничает), то имейте в виду, безделье — не отдых, от этого силы не восстанавливаются. Есть ли у него что-то, что позволит ему «отключаться», переключаться (кроме пива, дивана, гаража)? Ибо синдром хронической усталости — верный друг стрессов и срывов. Может быть, действительно дать ему поблажку и снять с него часть избыточной нагрузки, и дать часть положительной нагрузки? Как это понять? Отправьте его в спортзал, давайте выспаться, отправьте в баню, отправьте в отпуск. Начните кормить правильно. Лучше всего это все, конечно начать формировать намного раньше, еще до наступления кризиса. Но и даже сейчас, попытка — не пытка.

Помня о физиологической стороне проблемы, важно подумать за его здоровье. Хотя бы время от времени кровь чистить, принимать что-то для вывода шлаков и токсинов, вводить больше «живых» продуктов питания, давать побольше витаминов, проводить чистку организма. Не хочет сам — делайте за него. Как? Да хоть вместо кофе по утрам сок ему давайте. И стимулируйте его намерения пойти в спортзал, в поход, заняться спортом. Не жалейте денег на это. Уж лучше туда пусть деньги уйдут, чем на водку, телок и ерунду всякую. Пусть из него токсины ядовитые, что ему голову травят, выветриваться начнут.

Если для него работа действительно «тяжкий крест», и он не «придуривается» в своих жалобах, возможно стоит подумать либо о ее смене, либо попробовать из этой работы «выдавить максимум» - хоть пойти потребовать повышения или поднятия зарплаты.

Заведите привычку беседовать со страдальцем. Обсуждать его проблемы, жалобы, планы, события. Только опять же — это стоит делать заранее, еще до кризиса. Иначе подойдете вы к страдальцу с предложением «давай поговорим», а он сделает круглые глаза и скажет «Кто здесь? С чего это вдруг поговорим. Годами тебе было пофиг, а теперь вдруг поговорить захотела. О чем мне с тобой говорить?».

Вам высказали претензии о том, что вы уже не совсем в кондиции? Да и здесь может оказаться «поздно пить боржоми». А вот нечего себя запускать было. А если запустили — не сидим сложа руки и рыдаем, а вперед в спортзал, и в салон красоты. И пахать. Ибо — всегда есть кто-то красивее и моложе вас.

На вас жалуются, что вас не хотят в интимном плане? А кого хотят? А чего хотят? А как хотят? Так займитесь и этим вопросом. Только перед этим — займитесь собой. Рутина — враг интима. Разнообразьте. Фантазируйте.

Завел любовницу? Есть одна хитрость, как ее победить. Если повезет — узнайте о ней все возможное. И начните ее сначала копировать — то есть ведите с ним также как она. Да даже внешность такую же заведите. Ведь если она у него есть, значит у нее есть то, чего нет у вас. И она дает ему то, что не даете вы. Пусть у него в глазах двоится, и голова лопнет. А потом станьте для него лучше чем она, как получится. А не получится — тогда уж придумайте что-либо. В конце концов, станьте красивой для себя, и для него.

Встряхните быт и рутину как таковую.

Попробуйте убедить его сходить к психологу с целью разобраться в своем кризисе. Запущенные особи в фазе неадеквата будут орать «нет, не пойду, я не псих, сама иди если тебя что-то не устраивает». А вот и пойдите, с целью получить у психолога «инструкцию по управлению неадекватом». Может, кстати, он и еще какие-либо советы дать сможет, или на еще какие-либо ошибки ваши укажет. И заодно, и вас подлечит.

Заведите также привычку хвалить его, где-то даже восхищаться им. У страдальца в кризисе острая потребность в психологических «поглаживаниях», ему не хватает заботы, поддержки, восхищения, подтверждения «я хороший». Даже если не за что хвалить. Все равно хвалите. Только не издевательски, а более тонко. Иначе он эти похвалы и поддержку будет в другом месте получать.

Повышайте его самооценку. Это тоже очень важно. Крайне важно. Но не перестарайтесь, а то он «корону себе оденет», и заявит - «вы, холопы, нам-царям не ровня». И пойдет беситься уже «по-царски».

Требует развода? И вы видите, что это не он, а его дурь в голове требует? Ведите тактику «удержания». Всеми силами удерживайте, но не говоря прямого «нет», ибо это реально дурь его требует. Однако, если вам нечем на него влиять, и нечем объективно удержать, то он его из вас «с мясом вырвет». Так что ищите те «группы влияния», тех авторитетов, кто могут на него повлиять, чье мнение он слушает, и просите у них помощи — чтобы они на него повлияли, и как получится, ему снова «мозги включили». Ибо вы для него в этот период — никто, и уж никакой не авторитет, чтобы ваши доводы слушать.

Бухает, как проклятый? Тут уж я не могу ничего посоветовать. За этим — либо к наркологу, либо к психологу. Вдруг таблеток каких дадут для него. Ибо словами тут на пьяного неадеквата не повлиять.

Не наворачивайте скандалы. Вот у вас разбилась, чашка, к примеру. Дорогая чашка. Выбросить жалко. Надо склеить. И вместо того, чтобы ее клеить, вы лупите по ней молотком с криками «давай, сволочь такая, склеилась быстро!». Вот так выглядят скандалы как способ «помириться».

Дайте ему хоть немного пожить для себя, налюбоваться собой, полюбить себя. Дайте ему немного больше личной свободы. Пусть это будет платой за сохранения брака в будущем. Лучше потерять деньги, чем потерять брак. Верно? Часто это срабатывает — наигрался и перегорел.

Для борьбы с фазами обострения у страдальца, когда он уж совсем явно «палку перегибает», используйте методы из материала «Два метода борьбы с врагами». Не сам по себе он вам враг, а его дурь, эмоции, слова дурные и обидные. Что вам и требуется из него «выветрить».

Так что в процедуру добавляйте такие установки об уничтожении и об уходе злости, агрессии, ненависти, грубости, подлости, обиды, раздражительности. И выполняйте процедуры.

Обращайтесь за помощью к Богу, с молитвами о мире в семье, о любви между супругами. С молитвой задержания за него (чтобы ноги не носили куда не надо), с молитвами о врагах (о нем то есть, чтобы «умягчилось злое сердце»).

Если ранее вы о психологии имели столько же представлений, как об атомной физике (то есть вообще никак, что очень, и очень, и очень жаль. Но это бывает в 99% случаях, так что вы не одинока), придется стать психологом сейчас и очень быстро. Ибо психология, понимание — вот ответ на ваши «спасите-помогите». Раз он дурак, то должен из вас двоих кто-то быть умным. Иначе, два дурака, пардон, только сломать все и смогут.

Не подливайте масла в огонь. Почти всех кризис «отпускает» без особых потерь. Если не добавлять в процесс «топлива», если не доламывать ситуацию со своей стороны.

Потери будут. В любом случае будут. Но лучше всего сделать так, чтобы этих потерь было поменьше. Да, страдалец «перебесится», «переплачет». Но главное, чтобы до этого момента, вы уже окончательными врагами не стали. А если стали — живите дальше. Каждый по своему. Как получится. Ибо оба окажетесь виноваты.

А не сможете простить его, или не захотите — воля ваша. И без него прожить можно, как часто показывает практика.

О расставании стоит подумать еще вот при таком варианте — если он уже до кризиса превратился в невыносимое г...вно, то в кризисе и после кризиса он таким же г...вном и останется. За что бороться то? Можно и получше встретить, чем он.

Предупредить болезнь — легче, чем ее лечить. Нельзя с самого начала все пускать на самотек. Иначе — что посеешь, то и пожнешь. Больше накопилось — сильнее взорвется.

Не доводите все до кризиса. Занимайтесь профилактикой наступления кризиса еще с момента заключения брака. Иначе, может оказаться, что все написанное здесь вам уже не поможет.

Станислав Кучеренко

www.power911.ru