С помощью этого расклада можно найти ответы на группу вопросов, связанных с общением людей, с их совместимостью на разных уровнях – физическом, интеллектуальном, духовном, психологическом, эмоциональном, энергетическом, кармическом.

Он подойдет как для вопроса «А подойдут ли люди друг другу?», «А как они умудряются жить вместе, ведь они такие разные!?», «Ну чем они не подошли друг другу!?», «А какие они, как пара?», «А как сохранить отношения?», «Как правильно построить отношения?», «Живут душа в душу, почему?».

Этот расклад подойдет как для влюбленных, (включая однополые пары), так и...для деловых отношений между партнерами (только в этом случае не так важна физическая совместимость, в бизнесе мозгом меряются и им воюют).

В этом раскладе можно легко понять – кто силен, а кто слаб; кто жертва, а кто тиран; кто глуп, а кто умен; кто вампир, а кто донор; благодаря кому держатся отношения, и с чего это Богом было решено свести этих людей вместе.

Для этого на каждый критерий (см. рисунок), выкладываем 2 карты – для каждого из партнеров. При этом можно использовать как только Старшие арканы, так и полную колоду. Буду рекомендовать обращать внимание на перевернутые карты, их обозначу «↓». Непонятные либо туманные карты можно пояснять дополнительной картой.

Давайте, как пример, разберем на совместимость звездную пару Анджелину Джоли и Брэда Питта. Они мне нравятся. По-моему, подходят друг другу. Проверим. «Мистер и миссис Смит-2»...Что там они в фильме «предъявляли» друг другу?

P.S. Это не астрологический анализ на совместимость, а тарологический. С гороскопом можно соглашаться, либо действовать наперекор, а этот анализ фиксирует факты, то есть отвечает на вопрос – не как должно было быть, а как есть.
Карты Брэда Питта

Физический критерий. Карты не конфликтные и не проблемные. Претензий особых к этому критерию нет. Только выходит, что А.Д. время от времени просто терпит Питта, физически. Да и она лучше следит за своим здоровьем. На бытовой уровне Питт ветреный, возможно- неаккуратный, но непроблемный. Джоли – аккуратна, возможно – педантична.

Интеллектуальный критерий. Интеллект Питта вышел здесь как прагматичный и практичный. У Джоли – более глубокий и более мудрый. Вполне сочетаемая пара – он хваткий, она – мудрая. Но если копать глубже – могут начаться высокоумные диспуты и все плохо закончится. В этом сочетании карт можно увидеть, в том числе, ее доминирование, она более интеллектуальна.

Духовный критерий. Питт здесь – духовный искатель. Не удивлюсь, если он увлекается мистическими течениями и подобными практиками. Джоли – сильный духом и верой человек, но не использует всю свою силу. Проблем и претензий нет. Но Питту здесь нужно догонять А.Д. по уровню духовного развития.

Эмоциональный критерий. Женская карта для Питта. Похоже, он тонко чувствует женские эмоции, тонко понимает их. Умен, знаток эмоций, и может управлять эмоциями своими (естественно для актера), и манипулировать чужими эмоциями. А.Д. владеет более широким спектром эмоций, они - ее движущая сила. При этом – и ее слабая сила. Может «заводиться». И это – одно из слабых мест в их совместимости. Брэд может «заводить» либо «зацепить», разжигая ее эмоции, а А.Д. в ответ – взорваться. При этом, А.Д. более ревнива, чем Питт. Ее эмоции сильнее, чем у Питта. Может «застрять» на определенной эмоции. Кстати, «Колесо фортуны»! Джоли еще и везучая в вопросе финансов!

Психологический критерий. В психологическом критерии (смотрим сразу выше – на эмоциональный), Питт более расбалансирован, несобран (издержки профессии или право на слабость?), а А.Д. более выдержана, есть сильный внутренний стержень (за исключением легкого выпадения из эмоционального баланса, причина – выше, и ее эмоции проявляются сильнее и дольше). Психологически сильнее, но эгоистичнее. Вот еще слабое место совместимости.

Энергетический критерий. Питт здесь выступает в качестве донора (Солнце!, не для Джоли, а для других), но не всегда. Питт самодостаточен в энергетическом плане. Но перевернутые «Влюбленные» показывают отсутствие внутренней гармонии и недостаток чего-либо. Но мы выяснили, что Брэд не вампир и не берет энергию от Джоли. Но что не хватает ему и в чем он нуждается? Смотрим на Джоли – «Императрица» - женщина, хозяйка, мать. Она излучает, просто излучает и делится энергией. И тем самым она создает позитивную и добрую атмосферу дома и для семьи. И это именно то, тот энергетический фон и энергетическое поле, в котором Питт чувствует себя комфортно и в котором он уже начал нуждаться. Может, из-за этого не состоялся их разрыв?

Кармический критерий. Что же свело их вместе? Питт – «Верховный жрец». Это карта Божественного проведения, воли Бога. Его привел к Анджелине Бог и судьба. Она нужна ему больше, чем он ей. Питту сам Бог дал Анджелину.

Анджелина. «Суд», «Шут», «Луна». А вот глядя на нее...у нее все чистое стечение обстоятельств и ее выбор. Она могла не согласиться, уйти еще раньше, сделать брак формальностью. Но то, что стало случайностью (их брак и отношения могли не случиться по ее воли), то стало прочными отношениями, которые держатся по воле Бога и ее воле.

Вот мы и разобрали совместимость Брэда Питта и Анджелины Джоли. Каждый брак строится на взаимных интересах и взаимных уступках. Здесь есть и общие интересы, и уступки.

Анджелина – глава семьи, брак держится на ней, на ее мудрости, терпении, энергии. Она – духовнее, умнее, собраннее, терпеливее. Он – яркий, сильный, интересный, любящий, ироничный. Но этого не отнять и у Анджелины. Семья сохранится.

Интересно? Понравилось? Пробуйте. Я подскажу.

P.S. Принимаю заказы на анализ совместимости!

Обратиться за консультацией можно в разделе "Заказать консультацию"

Станислав Кучеренко

www.power911.ru

Любовь, как известно, зла. Она порождает удивительные намерения и провоцирует любящего на
поступки противоестественные и благородные, благородные до неестественности, до извращенности даже.
Аркадий и Борис Стругацкие

В этой статье я хочу рассказать об ошибках в личной жизни, которые совершают как женщины, так и мужчины. По большей части эта статья будет касаться женщин, но и мужчины могут найти здесь свои ошибки.
Этот «сборник ошибок» - сумма действий или бездействий, которые я все наблюдал, встречал в своей практике консультаций, и которые ухудшили, осложнили, а иногда и «похоронили», разрушили личную жизнь женщин.
Уберем в сторону магию, всякую там эзотерику, привороты, карму, и остановимся на уровне бытовой психологии и житейских проблем. Именно психологии, незнание которой и приводит к нервам, ссорам, расставаниям, трагедиям, обидам, разрушенным семьям.
В России в 2013 году на 100 браков было 55 разводов. 55%. (а в 2010г. - аж 80%!). В Украине — 60%. 20% разводов происходят в первый год жизни в браке. А из неразведенных — половина думает о разводе или собирается разводиться. Мировые лидеры по разводам, поздравляю, отличились.
Многим этот материал не понравится, ибо, часто сложно обвинить самого себя и признать за собой вину. Ведь всегда приятнее, когда виноват кто-то другой. Но именно ВАС, а не кого-то другого жизнь призовет к ответу, и поставит перед итогом всех совершенных вами ошибок.
Во многих проблемах, а точнее — почти во всех своих проблемах виноват сам человек. Почти каждому можно сказать - «Ты сам виноват».
С какими-то представленными «ошибками» вы не согласитесь. И это нормально, потому что сколько семей — столько и ситуаций, сколько людей — столько и ошибок.
Если вы встречаете здесь свою ситуацию, а у вас она не «выстрелила», значит вас «пронесло», или же ваш спутник достаточно «надрессирован», мудр и терпелив, или же «любовь все стерпит и простит».
Зачастую ошибок делается несколько. Иногда одна ошибка порождает другую. Иногда вся жизнь - «ошибка на ошибке». Какая-то ошибка может стать роковой, какая-то — даже незначительная - «последней каплей». А какая-то — может не иметь никакого значения и эффекта (если ее исправить и больше не повторять).
Эти ошибки относятся к разным периодам личной жизни — предбрачный период, в браке, в кризисе семейной жизни.
И может, этот материал поможет избежать ошибок в будущем, понять — какие ошибки я уже сделала, какие делаю. Ошибки исправлять никогда не поздно. А лучшее их исправление — не повторять их больше.
Заранее приношу свои извинения за прямолинейность и определенную долю цинизма в изложении материала и в моих комментариях.

Все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастивая несчастлива по-своему.
Лев Толстой.

Ждать, что само что-то придет, все само сложится. «Ведь у других сложилось — и у меня сложится, чем я хуже». Вы не хуже, вы — ДРУГАЯ. У каждого другого человека — ПО-ДРУГОМУ. Это — синдром «старой девы». А если не сложилось — не судьба... Не судьба, или НЕ СТАРАЛИСЬ? Ведь ждать-то можно и до смерти. Тем более, каждый человек — кузнец своего счастья.

Пустить личную жизнь и проблемы «по течению», на самотек. Идет, ну и пусть идет. Если плыть «куда-нибудь» - то и приплывете «куда-нибудь», а не туда, куда хочется. И самое противное (из законов подлости) — проблемы, оставленные без решения, имеют склонность увеличиваться и усложняться.

Однообразие. Во всем. И в большом, и в малом. Знаете ли, как много разводов и расставаний происходит только от того, что люди НАДОЕЛИ друг другу? Вы пробовали каждый день, десятками лет есть только, допустим, одни макароны? Не стошнит ли? Все эти «кризисы семейной жизни», имеют внутри себя эту установку - «мне надоело».

«Перекормили и разбаловали». Кого? Свою вторую половинку. Как говорили в кино «Белое солнце пустыни» - «опять ты мне эту икру поставила!». Перекормили и буквально, и потаканием, и угодливостью, и вниманием, и любовью, и обожанием. В избытке. Когда «любой каприз и по первому слову» - то это приведет к тому, что все что вы делаете, просто начнет терять ценность, значимость, приедаться. Разве разбалованные детки ценят то, что им дают, и ТЕХ, кто это дает? Ну уж нет. Ими помыкают, гоняют, и их не ценят. Хочется новых «деликатесов», ибо «мне все можно».

Остановка. Вот вы построили свою идилию. Захомутали-влюбили-женили на себе свой идеал. И что? Дело сделано? Можно расслабиться? Да теперь надо работать еще больше, чтобы эту идилию сохранить. Вы не депозит в банк положили, что теперь можно ничего не делать и получать пожизненные проценты «просто так». Получить желаемое — это лишь малая толика от того труда, который надо выполнить, чтобы и сохранить, и приумножить ваше семейное счастье. Это только в сказках счастливый конец - «и жили они долго и счастливо».

«Что имеем, не храним, потерявши — плачем». «Он пла-а-а-ахой, он такой сякой, и разэтакий, и глаза б мои его не видели», и прочее-прочее-прочее... А когда появляется та, которая реально лучше вас (лучше в чем? Да хоть в чем-нибудь, хотя бы в том, что ценит, и видит в человеке человека), и уводит «гада опостылого» - ой как жалко-то становится. А сама-то удержать пыталась ДО этого взрыва-разрыва? Сама-то ценила? Вот-вот...

Страх. Очень обширная категория. Страх всего. Страх остаться одной. Страх «ой лучше молчать, а то еще сильнее побьет». Страх потерять. Страх уйти. Страх что ОН уйдет. Страх перед будущем «а кому я нужна буду». Страх что-то менять. Страх сказать «Хватит!». Страх (добавьте сами). А ведь, по закону притяжения — чаще всего происходит то, чего мы боимся.

Непонимание и незнание элементарной психологии. А ведь в «империи зла» - в СССР, были курсы семейной этики, психологии семейной жизни, которые читали и мужчинам, и женщинам перед вступлением в брак. А теперь — телевизор и «Вконтакте» учат жизни. А самим взять да и понять важную вещь - «каждый человек — это вселенная» - ни желания, ни времени нет. Ну а тем более, изучить его, эту вселенную, и законы по которым «шарики в голове вертятся». «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», как говорил один умный психолог. И с этим как-то надо смириться, что люди разные, ситуации разные, проблемы надо решать мирно, а не криком, кулаками, соплями, истериками, шантажом и прочим «тупым» непрактичным арсеналом методов.

Низкий интеллектуальный уровень. Как собственный, так и второй половинки. «Я его слепила из того, что было». Можно вытащить человека из села, но не село из человека. Даже многие депутаты, как были «быками» из 90-х - так и остались ими и в Парламенте, и дома. Что уж говорить о простых людях, которым «по жизни» хватает «жрать-спать-ржать-срать». Не весело и грустно жить вот так вот... Человеку, чтобы развиваться, надо прилагать силы. А это делать то некогда, то жалко. И жизнь идет, как в песне Высоцкого:
....А ты придешь домой, Иван,
Поешь - и сразу на диван.
Иль вон кричишь, когда не пьян.
Ты что, Иван?

- Ты, Зин, на грубость нарываешься,
Все, Зин, обидеть норовишь.
Тут за день так накувыркаешься,
Придешь домой - там ты сидишь...
Не зря же говорят - «лучше с умным потерять, чем с дураком найти».

«Видели глаза, что брали — ежьте теперь, хоть лопните». Видели же, что из себя представляет «вторая половинка», и решили закрыть глаза — ну так и получайте. Наркоман? Сидел? Запои? Психопат? Руку поднимает? Дырка в голове? «Но ведь он хоро-о-о-оший!». «Про любовь» красиво пел? На жалость давил? Обещания обещал? «Это в последний раз» - говорил? Получайте свое «хороший». «Выиграла судьбы джек-пот, присмотрелась — идиот».

Жизнь с алкоголиком. Я ничего не скажу, кроме одного — это ад и дурдом. А там — как знаете. Алкоголизм лечится только принудительно.

Родительские советы и «влезания». Это — 15% от всех разводов по статистике. Уж лучше живите своим умом. Многие и многие семьи разрушены тещами и свекровями. Но НЕ ИМ, а вам жить с вашим избранником — запомните это. Ваши родители могут передать вам свой опыт. Но, при этом — и СВОИ ошибки, СВОИ заблуждения, СВОЙ взгляд на вещи. Братья Стругацкие написали о родителях, которые хотят «отформатировать» детей «под себя» и свои взгляды на мир: «Ребенок кротко смотрит на тебя и думает: ты, конечно, взрослый, здоровенный, можешь меня выпороть, однако, как ты был с самого детства дураком, так и остался, и помрешь дураком, но тебе этого мало, ты еще и меня дураком хочешь сделать». Тут есть рациональное зерно, под названием «не надо навязывать свое мнение».

Жалость. Жалко бросить. «Он без меня пропадет, сопьется, на себя руки наложит». Хорошо. Тогда пропадайте вместе. А себя не жалко? Вам ни на этом, ни та том свете не «воздастся» за роль «мать Тереза». И тот, для кого стараетесь — тоже не оценит, а будет просто эксплуатировать и доканывать вас дальше. Позиция вампира-иждивенца.

Жизнь ради детей. Терпеть ради детей. Что же вы хотите такого дать детям в пустой и «мертвой» семье? Что-то такое «разэдакое», ради чего они должны видеть вашу ненависть друг к другу? Что-то такое непостижимое, что компенсирует их психотравмы от жизни в среде вашего холода, ненависти и презрения друг к другу? Придет время и они это и увидят, и поймут, и спасибо за такое не скажут. И будет им одинаково пофиг как на папу, так и на маму. Лучше быть счастливым ребенком в неполной семье, чем несчастным в полной... полной ненависти и отмороженности.

Тянуть на себе все и всех. Позвольте, у вас семья, или ударная стройка, где «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик»? Уж не было бы справедливым, когда каждый бы делал по возможности? Ну, раз запряглись — так везите, но не ожидайте благодарности и поддержки. Даже когда надорветесь, то по-другому уже не будет, ибо все уже привыкли, что именно вы все и «вывезете».

Потакание. «С голубого ручейка начинается река». Закрой глаза на маленькую проблему — она вырастет в большую. Смирились со 150 грамм водочки и разрешаем? Придется со временем и 500 грамм разрешить. Гараж, друзья, «она просто коллега», «я буду поздно», «я не приду ночевать», «я дома главный потому что я так сказал», «собирай вещи — уходи»... Капля за каплей вседозволенность как река из берегов то выйдет. Ведь вы разрешили. А вам определили место «под плинтусом», ибо «приму все, соглашусь со всем». У меня в практике один дурачок привел домой любовницу и сказал жене «Мы будем жить втроем». И жена молча приняла, ибо... ибо дура, а он «главный в доме».

Неумение вовремя сказать «Хватит», и все закончить. Закончить весь этот бред, в который может превратиться жизнь с кем-то. Жизнь как сериал, где одну и ту же серию видели по 30 раз? «Прости-люблю-большенебуду-пошлавон-убью-прости-люблю-большенебуду!». 1 раз — случайность, 2 — совпадение, 3 — закономерность. Все, вы в замкнутом круге. Дежа-вю. И по-другому — уже не будет. Сценарий написан не вами, НО пульт от «сериала» - у вас в руках. Только как же кнопку «ВЫКЛ» нажать-то? Или же в десятый раз начнете «все сначала»?

Прощение лжи и измен. Без комментариев.

«Розовые очки». Иллюзия вместо адекватности, самообман, «любовная слепота». Когда очень хочется верить в свою иллюзию, в нарисованное-придуманное счастье. Это эффект влюбленности, но не любви. Голову никогда не надо выключать. Иначе из воздушного замка головою в немытую посуду падать больно будет.

«Ведемся» на шантаж детьми. Тема «я отсужу детей», а у особо «контуженных» психопатов — «я выкраду детей» - частый сценарий шантажа с целью удержать «рабыню Изауру» на привязи. Ну хоть раз бы кто «включил голову», пошел к юристу и узнал, что за такое психопату дадут ХХХ лет тюрьмы, да и за одни такие слова по голове в прокуратуре не погладят. А при «разделе» детей приоритет отдается матери, если суд не купленный. Нет же, безропотно и добровольно, идем в рабство дальше.

Внушить себе или поверить чужому внушению, что «это моя единственная судьба». Ну, знаете ли, судьбу мы себе сами строим. Главное — что-то делать, менять, бороться, двигаться, верить. Но с чем смиритесь и опустите руки— то и станет судьбой. И заметьте, не самой счастливой по сравнению с тем, что могло бы быть и от чего вы сами отказались под таким внушением.

«Золотая клетка». Это хорошо, но при условии, что тебя любят. Иначе «хозяин» как «купил», так и выбросить может. И грамотно выбросить, с «обломом» по теме отдачи 50% при разводе. А за время сидения в золотой клетке обычно ничего не делают — не учатся, не работают, не получают рабочего опыта, не развиваются. Не становятся самостоятельной и финансово независимой. Нас просто содержат. И тогда, как итог, золотая клетка может оказаться разбитым корытом.

Неумение бороться с кризисом среднего возраста у мужчин. Грамотный менеджер, знаете ли, имеет способность предугадывать (предполагать, прогнозировать) проблемы и заранее занимается их профилактикой. А тут и предугадывать нечего — кризис среднего возраста бывает у ВСЕХ. И все о нем знают, или хотя бы в кино видели. Но все равно — он для женщин ВСЕГДА как снег на голову. Подходит у «второй половинки» 40 лет — все, ждите, что ему «сорвет голову». У всех «срывает» в разной степени тяжести. На этот период приходится очередной большой % разводов. Придется или перетерпеть «идиота безголового» рядом, не давая ему наделать крупных проблем (мелкие он все равно наделает, как ни крути), или — заранее — к психологу за инструкцией по управлению «безголовым идиотом».

Перестаем следить за собой. Что ж это такое — соблазняли своего мужчину талией тонкой, ногами стройными, бельем кружевным. А потом? Получили «приз» и можно расслабиться? Следить за собой и держать в тонусе надо только пока «товар не продан»? Раньше это была реклама (самореклама), а реклама всегда отличается от реальности? Чем соблазняли — то и держите в «боевой форме». Иначе ваш избранник будет чувствовать себя обманутым — заманили одним, а по факту — другое. Даже после родов. Иначе — всегда будет кто-то стройнее, красивее и активнее. «Ну так что же — он же тоже растолстел, и пузо висит, и по дому в семейных трусах ходит!» Знаете ли, кому больше надо сохранить отношения, тот и должен больше стараться. Да и «пузатик» тоже не застрахован от того, что вас не «повернет» на жгучем брюнете-атлете.

Верить в слова женатых: «Я уйду от жены, обязательно уйду, вот-вот уйду, но все сложно, и надо подождать, ну не могу сказать точно, сколько подождать, но ждать надо, я уже вот-вот...». Угу, годами уходит, угу... Поздравлю, вас этими словами послали нахрен с вашими ожиданиями «он уйдет ко мне и женится на мне». Вам вешают лапшу и просто с вами «отдыхают» от жены. Не верите? Поставьте вопрос ребром «Скажи конкретно, четко и однозначно — КОГДА». И по факту наступления «дня ИКС», (если под пытками выдавите из него ответ на этот НЕНУЖНЫЙ и НЕПРИЯТНЫЙ для него вопрос), вы услышите новые басни. Проверено на 90%. А 90% просто уйдут от ответа «КОГДА».

Родить любовнику. Вам нужен «папик на крючке»? Вам нужен спонсор? У вас коварный план увести его? (не умеете уводить — не пользуйтесь этим методом). Вы хотите от «большой любви» выполнить чужую прихоть? Или же вам нужна полноценная семья, брак и семейное счастье? Нууу..., это если очень повезет. А так — только нервы, и ребенок на руках без нормального папы, и неопределенное будущее в награду.

Злопамятность и зацикленность. Об этом в народе говорят «всю плешь проела». Ну нагрешил он, допустим, лет 5 назад, исправился. А этим ему все глаза колем, при любом поводе, при любом нервном срыве, при любой ссоре... «А ты поооомнишь!!!». За одно преступление два (или 200 раз) не расстреливают, если нет рецидива. Этот же «бзик» касается и мужчин.

Мазохизм. Это состояние души, жизненный сценарий «жертвы». Это на любителя. Ну, а если человек здоров, то зачем ему подвергать добровольно себя пыткам, насилию, унижению? Ибо «это любовь»? Бьет, значит любит? Это дурь. Привыкайте, вас ничего другого ждать не будет. Или уходите.

Делаем из мухи слона. А из мелочи — трагедию. А из проблемы — катастрофу. Тут с таким талантом можно взять что угодно, и превратить это на пустом месте в миллион раз большее. И при особой настойчивости и в самом деле — довести до состояния «слона» по факту. Вы же так над этим активно и энергично работаете, с самоотдачей, достойной лучшего занятия.

Внешность — это «наше все». Мысль о том, что ваша внешность — как исключительный, уникальный, пожизненный козырь будет «играть» и «решать все вопросы» личной жизни — неверная. Не переоценивайте ее. Если кроме внешности нет ничего — распорядитесь ей как козырем, как можно быстрее, иначе... иначе не имея ничего внутри (ум, талант, хитрость, интеллект), одна внешность быстро потеряет свою ценность и исключительность.

«Я без него жить не могу». Вы не можете жить без воздуха. А без НЕГО — сможете. Кому-то надо переболеть, кого-то встряхнуть, кому-то — открыть глаза и снять «розовые очки», кому-то надо «клин клином» выбить. Не надо становиться психологическим наркоманом и впадать в зависимость.

Ваш характер. Знаете ли, брак — это взаимные уступки, это притирка друг к другу. Это приобретение новых черт характера, и добровольно-принудительная утеря части прежних, которые мешают жить вместе. Легко ли вам ужиться с другими? Если нет — то не надо сразу обвинять других, что они вас не понимают, не воспринимают, и вообще - «они быдло». Всегда надо сначала спросить с себя. Лучше всего этот пункт осветила Фаина Раневская своей цитатой. «Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве». Извините, грубо, но по сути.

Нежелание принять факт, что это закончилось. Что «это»? Все закончилось. Любовь, идилия, отношения. Что семья и брак изжили себя, что вы и ваша половинка уже никто друг другу. Что вас разлюбили. Что совместная жизнь потеряла смысл и цель. «Лучше как-нибудь, чем никак» - если это ваша установка, то ваша личная жизнь — это «живой труп». Как кошка бегает с мертвым котенком в зубах, не желая принять, что он умер, так и человек может пытаться убеждать и себя, и свою вторую половинку в том, что «все хорошо, это пройдет и все выравняется». Трупы не воскресают. Если не «выравнялось» ни за год, и за два, ни за пять — значит, это умерло. И надо найти в себе силы и разум признать это.

Попытки превратить, пардон, «говно» в человека. Если у вашего спутника есть те изьяны в характере, в личности, в поведении, в привычках, патологии, на которые вы в свое время закрыли глаза (стерпится-слюбится), и которые вас со временем «достали», и которые вы захотите убрать, исправить, то могу вас разочаровать — у вас ничего не получится. Во-первых, вы приняли его каким «оно» есть. Во-вторых — вы не заявили с самого начала (или заявили недостаточно четко), что вас это не устраивает. В-третьих, исправлять человека после 30 лет, если он сам не прилагает к этому усилий и не хочет этого сам — гиблое дело. «Горбатого могила исправит». Алкоголик останется алкоголиком, садист останется садистом, психопат — психопатом, лентяй — лентяем, тупица — тупицей.

«Замужем за кошельком». За деньги можно купить все. Даже любовь? Почти любовь. Имитацию любви, подчинение, притворство, рабскую преданность, живую игрушку. За деньги можно купить собаку, и она будет вас любить, потому что не ПОЙМЕТ, что ее купили. Ей главное, чтобы ее любили. А вы-то понимаете, что вас купили и не любят. Конечно, лучше плакать в джипе, чем в трамвае, но все равно — плакать. За деньги можно купить быт и отсутствие бытовых и финансовых проблем (а это, знаете ли — 30% причин разводов). Но не семейное счастье. Сделка с совестью по теме «вышла замуж за кошелек» в свое время выйдет таким боком, что от этих денег тошнить захочется, когда они уже не будут анастезией от ненависти и пустоты внутри семьи.

Вера в обещания «золотых гор» и «неба в алмазах». Самые пустые и «дешевые» обещания. Ну ладно, поверили, прошло время — и где оно все? Не говорить, а делать — вот залог какого-либо успеха. Конечно, человек может горы свернуть для своей любимой, но если вы замечаете, что пыл «золотогорных» дел мастера утих после того, как он заполучил вас — вот и вывод. Никто и не собирался что-то делать. Вас купили, и очень даже задешево — за обещания. Пирамида МММ в виде «неба в алмазах».

Все внимание ребенку. Для многих женщин «идея фикс» - родить как можно быстрее. Родить — это важно, это нужно. Но не надо думать, что после появления ребенка все внимание надо отдавать только ему. Родила — самое важное дело всей жизни сделано? Нет, это всего лишь этап жизни. Женщине придется разрываться между ребенком и мужем, не умаляя и не лишая мужа прежнего внимания. Запуск нового сценария «Я родила, а ты корми нас обоих, и не трогай меня, я занимаюсь ребенком, мне не до тебя, я устала» надо проводить грамотно. Внимания должно хватить им обоим. Многие мужья идут налево или уходят вовсе из-за резкого контраста — раньше все мне, а теперь — все ребенку. Роль «папы Карло» после роли «любимого и единственного» нелегко сразу начать исполнять. А многие и вообще не захотят это делать.

Можно привести еще много ошибок. Но в заключении я приведу только одну, самую важную.

Жизнь без любви. Брак без любви, семья без любви, отношения без любви. Когда вы не любите, или вас не любят. У кого-то «так сложилось», у кого-то - «лучше что-нибудь, чем ничего», у кого-то «а что я могу сделать». Все верно, ваша логика тоже верна. Но где умирает любовь, начинается пустота... это как одиночная камера в тюрьме, где ты сам себе тюремщик и палач. Не надо менять ЖИЗНЬ на тюрьму, прикрываясь страхом и неверием в хоть что-то хорошее за пределами этой тюрьмы.

Будьте счастливы, и не делайте тех критических ошибок, которые потом испортят или разрушат ваше личное и семейное счастье.

Станислав Кучеренко
www.power911.ru

Начать эту статью я хочу видео-отрывком из великолепного фильма «Москва слезам не верит», и двух цитат из этого фильма.

«По статистике, на одного сорокалетнего холостяка приходится 5 незамужних женщин».

«А женщины какие, Вы знаете? Уму не постижимо – и хорошенькая, и умница, и одета прекрасно... И чего им только, мужчинам, надо – непонятно».

Итак, почему я одинока?

Сразу сделаю важное уточнение.

Этот материал адресован тем женщинам, которые уже имеют и жизненный опыт, и радости и разочарования, и «стаж» какой-никакой личной жизни, и как финал – одиночество... Но не 18-20 летним девушкам, которые в большом количестве пишут мне письма, от которых мне становится грустно: «Мне 18 – 2... лет, я никак не могу найти парня, неужели я так и останусь одинокой».

Вторым – учить психологию и учиться жить. Ну, а первым – возможно, удастся найти в этом материале что-то полезное для себя.

Одиночество и несчастье в личной жизни. Точнее, наоборот – сначала несчастье в личной жизни, и как финал – одиночество.

Мы не будем рассматривать здесь такие источники этого состояния, как порча на одиночество, родовое проклятие, «венец безбрачия», следствия отворота и разбивания пары. Давайте-ка посмотрим на другие причины, которые встречаются намного чаще, и тоже, в конечном итоге, приводят к одиночеству. И в конце – попробуем собрать в единое целое набор советов, как из этого состояния выбраться.

Начнем с одного тезиса. «Любовь зла, полюбишь и козла». Грубая и пошлая, но ПРАВДИВАЯ истина. Фильм «Москва слезам не верит» еще сидит в памяти после просмотра отрывка? Ну вот, разве там Катерина Тихомирова полюбила не «козла» в юности?

В большинстве своем, одинокие женщины – добрые, сострадательные, доверчивые женщины. И именно их добро доводит их до этого состояния. ЖИЗНЬ ДЛЯ ДРУГИХ, но не для себя.

Они любят «козлов», верят «козлам», прощают «козлов», терпят «козлов», и в конечном итоге – «перегорают» на них...

Пройдя сквозь череду разочарований, обманов, измен, предательств, унижений, психологического (а зачастую, и физического) насилия, женщина начинает «иссякать», перегорать. У нее заканчиваются силы верить и надеяться. Внутри начинает прорастать разочарование, страх, отчаяние, пустота. Внутри «что-то ломается» и гаснет. И после происходит следующее...

Вокруг начинает сгущаться своеобразный «туман» из страха, печали, тоски, депрессии. У женщины заканчиваются силы «светиться», излучать свой внутренний свет и страсть, что как маячок, ранее притягивало к ней людей. А та малая толика внутреннего света уже не может пробиться через слой «тумана».

Начинается стадия «закрытости».

«Меня не замечают мужчины». Знакома такая фраза? Эффект «невидимки». Да, действительно, невидимки. Видят, слышат, но не замечают и не обращают внимания. Именно мимо такого человека вы пройдете и не заметите его. Именно о таких людях после встреч (вечеринок) говорят – «А он (она) там был (была)?».

Так что же происходит? Человек закрылся внутри – чтобы больше не было больно – «отдаю любовь, а получаю боль». И после внутреннего закрытия и угасания, порождается закрытость вокруг...

А когда проходит внутренняя боль, возвращаются силы, появляется желание вновь любить и быть любимой, уже... ничего не происходит. Эффект закрытости уже ступил в полную силу. Пошло изнутри, а осталось снаружи, вокруг.

Кто или что «закрывает» человека? Начинают люди, заканчиваете вы сами...

На энергетическом уровне происходит резкое ослабление энергетического потенциала и работы таких чакр – Свадхистана, Манипура, Анахата.

Детальнее о работе этих чакр, и о влиянии их как на общую энергетику человека, так и на аспект межличностных отношений, можно прочесть в этой статье. Если нет желания – просто и кратко скажу.

Свадхистана – «меня ни к кому не тянет. Ко мне никого не тянет». Манипура – «не могу так больше, устала от всего этого». Анахата – «сердце закрыто, не хочу никого и ничего».

Произошли искажения в тонких телах – в астральном, ментальном, кармическом.

Астральное тело начинает превращаться в своеобразную броню, защищающую хозяйку от любого чужого проникновения – как от агрессии, так и от любви. И от излучения энергии и эмоций наружу. «Все в себе». Жизнь, как автопилот. Режим самосохранения.

А уплотняется эта блокирующая структура вашими мыслями и эмоциями. Мысль ведет энергию, где мысль – там и энергия. В мыслях – кошмар, слезы, пустота, обиды, страх, боль – и этот туман «покрывает» человека. «От горя почернел», «Мрачный, как туча».

И далее. Как говорят специалисты по карме - «Карма создается мыслями, эмоциями и поступками». В конечном итоге – что началось в мыслях и в эмоциях – то станет ВАШЕЙ СУДЬБОЙ. Человек может буквально «переписать» свою судьбу – как в хорошую, так и в плохую сторону. А какую судьбу можно создать себе негативными мыслями и эмоциями? Унылую, пустую и несчастную. И парадокс – на человеке нет никаких «порч», «проклятий», «венцов безбрачия», а он одинок и несчастен. Кто виноват? Извините, но уже сами вы. Да, начали другие, а закончили вы.

Произошли искажения в нервной системе. Душа переполнена болью и обидами, и эти душевные раны продолжают свою деструктивную работу. В дальнейшем это может «перекинуться» и на здоровье, начав формировать психосоматический «букет».

Даже если от этого всего и хочется избавиться, то память переполнена грузом негативных воспоминаний, душа – разочарований и боли. Изменился формат жизни. Изменились характеристики личности, «Я» изменилось. Круг замкнулся.

Теперешний быт и круг общения является вашим отражением – одинокие подруги, жизнь для чего-то другого – для работы, для кухни, для телевизора, для интернета, для больных родителей, для воспитания детей. В самых тяжелых случаях – просто депрессивный способ существования белкового тела (определение «жизнь» по Фридриху Энгельсу).

Но не для себя. Жизнь стабилизировалась, устоялась, ушла в «вечную мерзлоту». А относительно чего-то нового - новых отношений часто проявляется страх – «а вдруг, то же самое...»

Один из последних примеров.

Недавно обратилась мама с рассказом о дочери. 32 года, разведена 4 года. Воспитывает дочь девяти лет. Психологическое насилие в семейной жизни, преданная любовь, измены мужа, разочарование в любви и мужчинах. Следствие – затянувшаяся депрессия, одиночество. Психосоматика – «сорванный» гормональный фон, стенокардия, резкий рост веса, апатия, внезапные истерики, нарушение сна.

Во время работы как раз все и сложилось в схему моих общих наблюдений. Опустошенность, разочарование, душевная пустота, обида на мужа, нервное и душевное истощение, переполненность души страданиями.

Во время сеансов она сидела и плакала. Как она говорила – это слезы не боли, а облегчения. Ее «заархивированные» внутри боль, страх, пустота, обиды, переживания уходили, освобождая место для радости, света, любви, «внутреннего огня». И в конце-концов, она сама начала менять себя, свое окружение и свою судьбу к лучшему.

Все верно, САМА. Ведь СПАСЕНИЕ УТОПАЮЩИХ – ДЕЛО РУК САМИХ УТОПАЮЩИХ. И у нее начались перемены.

Таких случаев много. Я лишь вспомнил один из последних.

Да, все правильно – «...самих утопающих». В некоторых случаях нужен толчок энергетическому «болоту», в некоторых случаях нужна профессиональная энергетическая «чистка» либо профессиональная психотерапевтическая помощь. Но в БОЛЬШИНСТВЕ случаев, почти все зависит от самого человека.

Кто помогает зерну прорости? Даже пробить асфальт? Оно само это делает. Своими силами. Но Вы же больше, чем зерно! И поверьте, начав «прорастать» и двигаться, Вы можете очень много изменить в своей, как Вы считаете (возможно, справедливо считаете), пустой и одинокой жизни.

Как? Как вырваться? Как изменить? Вопросы, которые я очень и очень часто слышу. Самое главное – НАЧАТЬ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ. ХОТЬ ЧТО-ТО. И это важно. Любое движение, любое действие есть антагонизм застою и «болоту». А далее – давайте посмотрим на ту последовательность действий, которую предлагаю я.

1. Посмотрите на свое «Я». На «Я» с БОЛЬШОЙ буквы. Или «я» с маленькой буквы. Или у вас в целом нет слова «я»... Какова ваша самооценка? Как она низка на данный момент? Если низка, то я задам вопрос «почему?». Вам кто-то мешает думать о себе получше, и заслуженно ценить себя больше? Как сложилось ваше мнение о себе? На основании своих выводов или чужих? Так вот, в первом и во втором случае, примите к сведению, что НЕПРАВЫ ВСЕ – и вы, и они! И с этой аксиомы начинайте «селф-билдинг» - очищение своего «Я» от ложных представлений, ярлыков, комплексов, и начинайте строить (или вспоминать) свое лучшее «Я».

Начните с фразы «Я ХОЧУ». Когда вы говорили ее себе в последний раз? Не запретили ли вы себе хотеть? Хотеть что-либо? Хотеть для себя? Возможно, это не по силам сразу, сказать что можно хотеть. Многие скажут – «Я уже ничего не хочу!». Понимаю - усталость от жизни и обыденности, разочарование, серость в мыслях и в эмоциях.

Тогда пойдем от обратного. Скажите себе, чего вы НЕ ХОТИТЕ. А вот здесь, я уверен, будет что сказать, «побурлить» и выплеснуть свое «Я НЕ ХОЧУ!». Начните хотя бы со списка «Я не хочу», а когда придет вдохновение и желание хотеть, то и список «Я хочу». Помните одно правило – любой план должен быть зафиксирован письменно. Ваши «хочу» и «не хочу» пусть станут каким-никаким, но стимулом к переменам. Вам важно раскачать себя от вашего серо-болотисто-пустого существования. Поэтому чем больше колебаний и движений вы привнесете в свою жизнь, тем больше шансов, что она изменится.

2. Пусть ваши перемены начнутся хоть с ЧЕГО-ТО, и будут разнонаправлены и разносторонни. Отсылка к еще одному фильму – «Служебный роман», и две фразы оттуда. «Она не старуха!», и «Я так теперь буду выглядеть всегда». Чтобы тебя полюбили другие, нужно для начала полюбить себя. Это – здоровый эгоизм и позитивная техника воссоздания самой себя.

Новый имидж, новая прическа, новый стиль в одежде, новые привычки. Элементарный фитнес, в самых тяжелых случаях – когда и себя показать кому-то стыдно (да, и такое бывает), йога или какая-нибудь гимнастика в домашних условиях. Главное – начать и не бросить. Не сломаться под чужими взглядами и под своим маловерием. Нет денег на «шик и блеск»? Не беда. Если вы читаете эту статью – значит, у вас есть интернет, и деньги на интернет. А в интернете море и океан и практик, и рецептов, и методов «сделай сам». Берите и делайте!
3. Далее, стоит провести коррекцию того, что вам разрушили (и что вы сами разрушили) на тонких планах. Коррекцию чакр, тонких тел. Детальнее об этом можно прочесть в этой статье, чтобы понять, как и на что влияют эти «чакры». А познакомиться с методами коррекции и очищения можно здесь. Это начнет разрушать «барьер» между вами и миром вокруг вас. Вы начнете выходить из изоляции. Помните, что многое – по силам вам самим. Ну а с чем не справитесь – особенно, если в вашей ситуации «замешано» много энергетической «грязи» или психологических травм – то нужна помощь специалиста.

4. Изменяйте свои мысленные установки и штампы. Типичный набор – «Я несчастна», «Мне не везет», «Все мужчины – козлы», «Ничто у меня уже не изменится и ничто мне не поможет», «Как я устала от жизни». Помните – не измените свои мысли, свое отношение к себе и к миру – вокруг вас ничего не изменится. Меньше категоричности, меньше драматизма.

«Я думаю, что я несчастна». «Пока мне не везет». «Среди мужчин встречаются козлы». «Как я устала от ТАКОЙ жизни». «Ничто у меня уже не изменится и ничто мне не поможет, КРОМЕ МЕНЯ САМОЙ». Размывайте свои жесткие рамки своей мысленной тюрьмы, давайте себе шансы и надежду, помните, что могло быть хуже, помните, что другим – хуже. Да, пока не везет. Да, обжигалась. Да, устала от такой жизни. И.... после этого, а вдруг, да появится мысль – ЗНАЧИТ НУЖНО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ И МЕНЯТЬ.

Или не появится. Если нет – значит, вы человек, который так сильно «привык» мучиться и страдать - что весь смысл жизни уже и состоит в страданиях, к которым привыкли и без которых ваша жизнь уже невозможна... увы, в таком случае, вы ничего и не измените...

5. Избавляйтесь от людей, которые являются вампирами и «тормозами» в вашей жизни. От болота одиноких и несчастных подруг. Снимайте «с головы» разбалованных детей, которые туда «залезли».

Отправляйте раз и окончательно «в сад» всех мужчин-«муму» - вечных обещателей, своих «он и есть, и его нет»; мужчин, которых «и так все устраивает»; мужчин, которые отдыхают у вас и на вас от своих жен; своих «мне его жалко, он без меня пропадет»; колеблющихся «почти бывших» - которые уйдя от вас, не ушли полностью, а присутствуют нытьем, колебаниями, сомнениями, надеждами, пьяными звонками.

Они притянулись к вам именно потому что ВЫ ТАКАЯ, КАК ЕСТЬ. Пока вы тратите время на «никакое», что-то конкретное и судьбоносное проходит мимо вас. Не расчистите себе дорогу – будете идти по болоту и утонете в нем совсем. Станете другой – появятся и другие, настоящие мужчины, как говорят «по судьбе». К НАМ ПРИТЯГИВАЕТСЯ ТО, ЧТО ЕСТЬ У НАС ВНУТРИ.

Давайте психологический отпор стервам и тиранам на работе.

Иногда и родители являются вампирами, клонируя себя как старую, одинокую, несчастную женщину в своих дочерях – такие случаи в моей практике очень часты, когда мама «привязывает» к себе дочь – болезнями, манипуляциями, истериками, моральным гнетом, внушениями...

Осмотритесь вокруг, определите таких людей, и проявляйте свою ВОЛЮ и свое ПРАВО на свою жизнь, на свою СВОБОДУ.

6. Страх...страх...СТРАХ!!! Вещь, которая разбивает любые начинания, которая отнимает надежду, которая связывает по рукам и ногам, которая закрывает вас от перемен.

«А вдруг ничего не получится», «А вдруг будет еще хуже», «А вдруг снова разочарование». Знаю, страх – вещь очень сильная. Не многие с ним справятся. Но поставьте себе как противопоставление страху перемен страх того, ЧТО ВСЕ БУДЕТ ПО-ПРЕЖНЕМУ или даже хуже – судьбоносное время уйдет совсем. Серо, безжизненно, одиноко, пусто. И возможно этот страх победит страх действовать, рисковать, пробовать, меняться, искать счастье...
7. Перестаньте жить чужими жизнями – жизнью своих подруг, своих «недомужчин», своих детей, своих мам и родственников – второго шанса прожить СВОЮ жизнь у вас не будет! Вы не «перезагрузитесь» как в компьютерной игре, в молодость. Пока вы живете чужими жизнями – вы не живете своей жизнью.

8. Удивите себя и других – измените свой формат поведения в отношениях с мужчинами. Начните верить не словам, а поступкам. Прекратите занимать пассивную позицию. Не бойтесь говорить «Нет» - помните, что множество неприятностей в вашей жизни произошло из-за несказанного вовремя НЕТ. Не бойтесь говорить «Хочу». Не позволяйте за вас решать, какими будут эти отношения, и как к вам будут относиться. Хватит постоянно отдавать, не пришло ли время получать – внимание, любовь, заботу, эмоции? Вспомните, что вы - Женщина, с присущими ею интригой, загадкой, страстью, притягательностью, а не «раб судьбы тяжелой».

9. Не бойтесь снова начать излучать любовь – не к кому-то конкретно, а в целом – в мир. Мир не так уж плох. И если на вашу участь пришлось много плохого, это не приговор, что все будет и далее так. На месте засохших деревьев тоже прорастают новые деревья, и снова начинается жизнь и движение.

10. «Зарядите» себя терпением. Помните – то, что долго ломалось и стояло «мертвым» - реанимироваться, оживать, восстанавливаться будет долго. Все зависит от вас. Бросите на полпути – извините, виноваты сами. Дойдете до конца перемен – потом сами же за себя и порадуетесь.

Вот... Жизнь – вещь сложная, неоднозначная, плохая и хорошая. Не всегда за счастье надо бороться. Выражение получше – счастье надо строить, а потом – хранить, умножать и защищать.

70% моих посетителей – женщины. И у 90% из них – основные вопросы – личная жизнь. Очень богатый материал для наблюдения... И как хорошо, когда есть возможность учиться на чужом опыте, а не познавать горечь своего опыта. Нам всем дается право на ошибки, но всем – и право на счастье. Берите в руки свою жизнь и свое счастье, пока не поздно. И я уверен, что фраза – «пока живу – надеюсь», имеет смысл и может давать результаты. НО... если только что-то делать.

Будьте счастливы!

Еще о проблемах в личной жизни - в материале "Ошибки в личной жизни". 

Станислав Кучеренко.

www.power911.ru