При чистке от негатива нужно определить сам тип негатива (подробнее — в материале Виды негатива и их признаки. Детальное пособие), постараться найти его источник (если источник активен в данное время, детальнее — в материале Вычисляем врага), так и найти самое важное — причину проблемы.

Зачем? А затем. Если врач неправильно поставит диагноз, и не найдет причину заболевания, то его лечение не принесет нужного результата, или в целом «залечит» пациента.

Лечить следствие, а не причину — это означает ходить по замкнутому кругу, и не избавиться от болезни. А за это время проблема может стать еще хуже, а причина так и останется не найденной.

Примеры? Вот примеры. Человек пьет таблетки «от головы», а у него дистония, или отложениями солей в шейном отделе позвоночника передавлен сосуд кровеносный. Человек жалуется на сердце, и пьет таблетки «от сердца», а у него защемление нерва в грудном отделе позвоночника. Человек лечится от плохого зрения, а его плохое зрение «наделал» высокий сахар в крови. Человек худеет, и ему прописывают витамины и «жрать до отвала», а у него «слетела» эндокринная система. Человек мазями лечит себе псориаз и экзему, забывая о том, что почти 100% кожных заболеваний — это психосоматика (подробнее — в материале Здоровье и психосоматика). Человек избавляется от камней в почках, не думая о том, что новые камни ему «сделает» вода из-под крана, которую он пьет. Человек не вылезает из простуд и соплей, а его сопли «натекли» из его слабого иммунитета. И так далее.

То есть, не найдена причина заболевания — заболевание до конца не излечится.

Это же, в полной мере относится и к чистке от негатива.

И здесь, как в медицине, можно спутать одну проблему с другой, и тоже — не добраться до причины.

Самый простой пример (о нем детально будет рассказано в другом материале) — это придумывание себе «порчи» и попытки все свои проблемы списать на «порчу». А на самом деле, в причины можно записать широкий спектр вариантов.

«Вот, все плохо. Вот, не везет. Вот, я одинока. Наверное, у меня порча. Вот, почистят меня, и все сразу наладится». Да, можно чиститься до бесконечности, и тратить на это время и деньги, и ждать чуда. А вот когда этой порчи не оказывается, и тебе вместо ожидаемого диагноза говорят «порчи нет», а на вопрос «А почему все так никак?», отвечают: «А что ж ты сам сделал для своего счастья?», становится обидно, грустно и неприятно, что это оказывается я сам должен за себя отвечать, а не ждать чуда.

«Тю-ю-ю, что значит, сам виноват..? я так не хочу, я так не буду. Дайте мне порчу, и чтобы ее с меня сняли, и все взяло и наладилось. Я не хочу корячиться, работать над собой, думать головой и отвечать за себя!».

Вот так вдребезги разбивается надуманная причина, и выходит суть проблемы - «Что посеешь, то и пожнешь».

А теперь по сути негатива. Много заблуждений и разногласий ходит вокруг темы подселений и одержимости.

Друзья, голоса в голове, ненормальное поведение, «мной кто-то управляет», «во мне что-то сидит»... все это — общие симптомы как для подселения с одержимостью, так — и симптомы шизофрении. Половина одержимых — шизофреники, а половина шизофреников — одержимые. И с «голосами» - сначала к врачу, и только если не поможет — то к «бабке». Об этом детальнее — в материале Одержимость и шизофрения. Сходства и различия.

Также, можно зайти в тупик по вопросам одиночества и проблем в личной жизни. Иногда это психологический эффект, а не порча. Подробнее — в материале Почему я одинока. Иногда — это родовая проблема, которой вас могли «наградить» ваши предки. И тогда можно чистить себя хоть десятки раз, и это будет давать только временный эффект, или никаких результатов в целом — если проблема «сидит» в родовой, кармической плоскости. Иногда проблема одиночества — это не порча, а эффект старого отворота, которым в свое время от вас оторвали вашего любимого и «закрыли» не только от него, но и от всех мужчин в целом. А иногда одиночество — это следствие «самозакрытости», «самосглаза», когда сами себя «закрыли» - депрессией, страхами, унынием, нерешительностью, «опущенными руками», эмоциональным «выгоранием». А иногда, причина проблем с личной жизнью — в эффекте под названием «с кем поведешься, от того наберешься».

Можно спутать тяжелый сглаз с легкой порчей. Хотя чистить нужно как одно, так и другое (само по себе оно никуда не денется), но суть вопроса уже в степени сложности, и в длительности чистки (от порчи, даже легкой, чиститься дольше, чем от сильного сглаза).

Также, можно иметь на себе негатив, который можно назвать «порча», и чиститься, чиститься, чиститься... а он никуда не девается. А можно глянуть чуть шире и глубже и увидеть, что причина — подклад в доме, или сам дом находится в геопатогенной зоне. Подробнее — в материале О проклятых домах и квартирах. И здесь без чистки дома, или без переезда чиститься можно бесконечно.

Можно спутать сглаз и энергетический вампиризм. А что, это разве большая проблема? Иногда эта ошибка может стоить пациенту времени и денег. В случае сглаза нужна чистка. А в случае вампиризма - защита от вампирских «проникновений». А то почистился от «сглаза», который оказался вампиризмом, а через неделю - «и снова здравствуйте, мне снова плохо». А это «любимый» вампир снова присосался.

В случае внутриутробной порчи, когда негатив получила как мама, так и ребенок, чистка только ребенка не даст нужного эффекта, ибо «порченный» ребенок энергетически связан с «порченной» мамочкой, и чистить нужно обоих. Не может быть веточка (ребенок) здоровым, как не чисти его, если негатив (проблема) «гнездится» в корне (мама).

Далее. О подселениях. Подселение может быть в «чистом» виде, а может быть и следствием. Следствием порчи на смерть, кладбищенского приворота. Если это «чистое» подселение — то выгнали «подселенца», и живем себе дальше нормально. Но если это не «чистое» подселение, а причину мы «прохлопали», не доглядели, то «и снова здравствуйте»... оно снова вернулось. Или ушло подселение, а все так же плохо, как было - «и без подселения тошно». А копать нужно было глубже и найти причину — в порче или в привороте. И хоть и порча, и приворот убирается одними и теми же методами, проблема может стоять в фазе реабилитации после чистки. Ибо порченному надо ровнять здоровье, а привороженному — мозги, совесть, душу и характер.

Далее. Поведем речь о такой проблеме, как алкоголизм. Алкоголизм бывает «чистый», и «сделанный». А какая разница? С чистым алкоголизмом — сразу к врачу, а не к «бабке». А со «сделанным» алкоголизмом — сначала к «бабке», а потом — к врачу. Потому что чистка от порчи на пьянство не дает гарантий того, что порченный сам сразу бросит пить после ухода порчи. Почти в 100% случаев, это надо долечивать у врача. В этом и есть подлость пори на пьянство.

Далее. О такой вещи, как сглаз. Точнее — о подверженность к сглазу. Можно почистить человека, а через время смотришь — а к нему опять «прилипло». Смотрим в корень, задавая вопрос «почему?». Или человек ослаблен энергетически, что его так легко «пробить», и его надо не только чистить, но и «накачивать» энергией. Или же — заставить его самого заботиться о росте своего энергетического потенциала, который и будет защищать его от негатива, как иммунитет от вирусов. Иди же — у него что-то «сломалось» - чаще всего в «голове» или в психике, потому что неврастеники, невротики, психически неуравновешенные, склонные к депрессиям, «умирающие», зацикленные на негативных мыслях и эмоциях чаще хватают на себя негатив и энергетическую грязь. И нужно человеку «равнять голову», отправлять к психотерапевту, чтобы у него «выключили» его мазохизм, умирания, депрессию, тревогу, страхи, неврозы, которые и есть «магнитами» для притягивания негатива.

Энергетическое засорение можно спутать с энергетическим вампиризмом. И там, и там человек теряет силы и энергию. Но в первом случае человеку поможет покой, сон, отдых, энергетические практики, физкультура, движение, энергетические практики, то во втором случае — хорошая и сильная защита, с которой он и сам по себе восстановит свои силы.

Далее. Есть такое понятие, как «некротическая связь». Это негативная энергетическая связь между живым человеком и миром мертвых — с кем-то из покойников.

Кстати, как и подселения бывают разные — подселение сущности, подселение духа мертвого человека, подселение духа живого человека (колдуна или ведьмы), так и привязки к покойнику бывают разные.

Иногда, сами умершие держатся за живых, и не хотят уходить. О таких говорят: «Паразит (вампир) при жизни, паразит (вампир) и после смерти. А бывает, когда живой «держится» за умершего. «Ах, на кого ты меня покинул, как же я без тебя, не уходи, не уходи, не уходи, не уходи...». И раз дух держат здесь, то в этом случае человек сам «кормит» своего покойника — своими силами и своей энергией. А в первом случае человека просто «едят» без его согласия.

И оба варианта имеют разную методологию борьбы с некротической связью. В первом случае это мертвую сущность нужно принудительно «оторвать», отогнать и сделать защиту. То во втором случае — человеку следует «поправить голову», чтобы человек сам отпустил покойника, и жил не смертью и страданиями, а настоящим и будущим. А уж потом - «накачать» его энергией, которую от потерял, «скормив» мертвой сущности.

Далее, может ли быть так, что человек болеет несколькими болезнями одновременно? Да, может. Так, человек может так же носить в себе несколько негативных программ. И убрав одну проблему, как слой у пирога, можно можно вздохнуть с облегчением и... ошибиться. А может подняться еще один слой, более старый — послабее или посильнее. И снова «все плохо», а то и хуже. И здесь поиск причины должен состоять в последовательном, планомерном, настойчивом подходе к чистке — слой за слоем. Пока не будет найден и устранен самый первый слой — будь то детский испуг, родовая порча, внутриутробная порча.

Далее. Проблемы в отношениях которые могут проявляться в отворотах, приворотах, скандалах и прочем, могут быть проблемами локального порядка, а могут быть проблемами большего порядка — кармического. А вдруг, все это есть признаки того (где тонко, там и рвется), что отношения и брак уже отжили свой кармический срок, а то и вовсе были «не по судьбе»? И если причина именно во второй категории, то логичнее и разумнее принять этот факт как сигнал, и идти дальше - в новый этап своей судьбы, или искать «свое», «по судьбе». Если все уж идет и шло «не как у людей», и жили вы вместе «вопреки» - вопреки логике, совместимости, взглядам на жизнь, вопреки зову сердца, без любви, в страданиях, то возможно, «приворот-отворот» просто «добил» то, что уже умирало-умирало... Ну, или «развлекайтесь» дальше страданиями-мучениями, пытаясь «склеить разбитую чашку», ведь иногда душа привыкает к страданиям и к мазохизму, и просит от жизни именно страданий и мазохизма.

Далее. Пожалуй, самый простой, и при этом самый важный набор проблем, в которых нужно обязательно добраться до причины. Выяснить следующее — болезнь — это просто болезнь, или следствие негатива — порчи на смерть, порчи на здоровье. Подробнее — в материале Когда врачи не могут поставить диагноз и вылечить. Здесь же скажу кратко — если болезнь лечим-лечим, а она не лечится, или становится хуже, то стоит резонно подумать о наличии негатива, который и может быть причиной болезней. Некоторые разумные врачи так и говорят «сложным» пациентам - «ищите бабку». Иначе, если дело оказывается именно так — то никакое лечение без предварительной чистки от негатива, результата не даст.

Это не все случаи и примеры, где нужно искать причину.

Искать причину нужно всегда, везде и во всем. Иначе, без найденной причины, проблема может никуда не деться.

Я всегда говорю - «Найти причину — значит уже решить проблему наполовину».

Ищите причину. Лучше потратить время на это, чем впустую потратить деньги и время, борясь со следствием, а не с причиной.

Станислав Кучеренко

www.power911.ru

Любовь, как известно, зла. Она порождает удивительные намерения и провоцирует любящего на
поступки противоестественные и благородные, благородные до неестественности, до извращенности даже.
Аркадий и Борис Стругацкие

В этой статье я хочу рассказать об ошибках в личной жизни, которые совершают как женщины, так и мужчины. По большей части эта статья будет касаться женщин, но и мужчины могут найти здесь свои ошибки.
Этот «сборник ошибок» - сумма действий или бездействий, которые я все наблюдал, встречал в своей практике консультаций, и которые ухудшили, осложнили, а иногда и «похоронили», разрушили личную жизнь женщин.
Уберем в сторону магию, всякую там эзотерику, привороты, карму, и остановимся на уровне бытовой психологии и житейских проблем. Именно психологии, незнание которой и приводит к нервам, ссорам, расставаниям, трагедиям, обидам, разрушенным семьям.
В России в 2013 году на 100 браков было 55 разводов. 55%. (а в 2010г. - аж 80%!). В Украине — 60%. 20% разводов происходят в первый год жизни в браке. А из неразведенных — половина думает о разводе или собирается разводиться. Мировые лидеры по разводам, поздравляю, отличились.
Многим этот материал не понравится, ибо, часто сложно обвинить самого себя и признать за собой вину. Ведь всегда приятнее, когда виноват кто-то другой. Но именно ВАС, а не кого-то другого жизнь призовет к ответу, и поставит перед итогом всех совершенных вами ошибок.
Во многих проблемах, а точнее — почти во всех своих проблемах виноват сам человек. Почти каждому можно сказать - «Ты сам виноват».
С какими-то представленными «ошибками» вы не согласитесь. И это нормально, потому что сколько семей — столько и ситуаций, сколько людей — столько и ошибок.
Если вы встречаете здесь свою ситуацию, а у вас она не «выстрелила», значит вас «пронесло», или же ваш спутник достаточно «надрессирован», мудр и терпелив, или же «любовь все стерпит и простит».
Зачастую ошибок делается несколько. Иногда одна ошибка порождает другую. Иногда вся жизнь - «ошибка на ошибке». Какая-то ошибка может стать роковой, какая-то — даже незначительная - «последней каплей». А какая-то — может не иметь никакого значения и эффекта (если ее исправить и больше не повторять).
Эти ошибки относятся к разным периодам личной жизни — предбрачный период, в браке, в кризисе семейной жизни.
И может, этот материал поможет избежать ошибок в будущем, понять — какие ошибки я уже сделала, какие делаю. Ошибки исправлять никогда не поздно. А лучшее их исправление — не повторять их больше.
Заранее приношу свои извинения за прямолинейность и определенную долю цинизма в изложении материала и в моих комментариях.

Все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастивая несчастлива по-своему.
Лев Толстой.

Ждать, что само что-то придет, все само сложится. «Ведь у других сложилось — и у меня сложится, чем я хуже». Вы не хуже, вы — ДРУГАЯ. У каждого другого человека — ПО-ДРУГОМУ. Это — синдром «старой девы». А если не сложилось — не судьба... Не судьба, или НЕ СТАРАЛИСЬ? Ведь ждать-то можно и до смерти. Тем более, каждый человек — кузнец своего счастья.

Пустить личную жизнь и проблемы «по течению», на самотек. Идет, ну и пусть идет. Если плыть «куда-нибудь» - то и приплывете «куда-нибудь», а не туда, куда хочется. И самое противное (из законов подлости) — проблемы, оставленные без решения, имеют склонность увеличиваться и усложняться.

Однообразие. Во всем. И в большом, и в малом. Знаете ли, как много разводов и расставаний происходит только от того, что люди НАДОЕЛИ друг другу? Вы пробовали каждый день, десятками лет есть только, допустим, одни макароны? Не стошнит ли? Все эти «кризисы семейной жизни», имеют внутри себя эту установку - «мне надоело».

«Перекормили и разбаловали». Кого? Свою вторую половинку. Как говорили в кино «Белое солнце пустыни» - «опять ты мне эту икру поставила!». Перекормили и буквально, и потаканием, и угодливостью, и вниманием, и любовью, и обожанием. В избытке. Когда «любой каприз и по первому слову» - то это приведет к тому, что все что вы делаете, просто начнет терять ценность, значимость, приедаться. Разве разбалованные детки ценят то, что им дают, и ТЕХ, кто это дает? Ну уж нет. Ими помыкают, гоняют, и их не ценят. Хочется новых «деликатесов», ибо «мне все можно».

Остановка. Вот вы построили свою идилию. Захомутали-влюбили-женили на себе свой идеал. И что? Дело сделано? Можно расслабиться? Да теперь надо работать еще больше, чтобы эту идилию сохранить. Вы не депозит в банк положили, что теперь можно ничего не делать и получать пожизненные проценты «просто так». Получить желаемое — это лишь малая толика от того труда, который надо выполнить, чтобы и сохранить, и приумножить ваше семейное счастье. Это только в сказках счастливый конец - «и жили они долго и счастливо».

«Что имеем, не храним, потерявши — плачем». «Он пла-а-а-ахой, он такой сякой, и разэтакий, и глаза б мои его не видели», и прочее-прочее-прочее... А когда появляется та, которая реально лучше вас (лучше в чем? Да хоть в чем-нибудь, хотя бы в том, что ценит, и видит в человеке человека), и уводит «гада опостылого» - ой как жалко-то становится. А сама-то удержать пыталась ДО этого взрыва-разрыва? Сама-то ценила? Вот-вот...

Страх. Очень обширная категория. Страх всего. Страх остаться одной. Страх «ой лучше молчать, а то еще сильнее побьет». Страх потерять. Страх уйти. Страх что ОН уйдет. Страх перед будущем «а кому я нужна буду». Страх что-то менять. Страх сказать «Хватит!». Страх (добавьте сами). А ведь, по закону притяжения — чаще всего происходит то, чего мы боимся.

Непонимание и незнание элементарной психологии. А ведь в «империи зла» - в СССР, были курсы семейной этики, психологии семейной жизни, которые читали и мужчинам, и женщинам перед вступлением в брак. А теперь — телевизор и «Вконтакте» учат жизни. А самим взять да и понять важную вещь - «каждый человек — это вселенная» - ни желания, ни времени нет. Ну а тем более, изучить его, эту вселенную, и законы по которым «шарики в голове вертятся». «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», как говорил один умный психолог. И с этим как-то надо смириться, что люди разные, ситуации разные, проблемы надо решать мирно, а не криком, кулаками, соплями, истериками, шантажом и прочим «тупым» непрактичным арсеналом методов.

Низкий интеллектуальный уровень. Как собственный, так и второй половинки. «Я его слепила из того, что было». Можно вытащить человека из села, но не село из человека. Даже многие депутаты, как были «быками» из 90-х - так и остались ими и в Парламенте, и дома. Что уж говорить о простых людях, которым «по жизни» хватает «жрать-спать-ржать-срать». Не весело и грустно жить вот так вот... Человеку, чтобы развиваться, надо прилагать силы. А это делать то некогда, то жалко. И жизнь идет, как в песне Высоцкого:
....А ты придешь домой, Иван,
Поешь - и сразу на диван.
Иль вон кричишь, когда не пьян.
Ты что, Иван?

- Ты, Зин, на грубость нарываешься,
Все, Зин, обидеть норовишь.
Тут за день так накувыркаешься,
Придешь домой - там ты сидишь...
Не зря же говорят - «лучше с умным потерять, чем с дураком найти».

«Видели глаза, что брали — ежьте теперь, хоть лопните». Видели же, что из себя представляет «вторая половинка», и решили закрыть глаза — ну так и получайте. Наркоман? Сидел? Запои? Психопат? Руку поднимает? Дырка в голове? «Но ведь он хоро-о-о-оший!». «Про любовь» красиво пел? На жалость давил? Обещания обещал? «Это в последний раз» - говорил? Получайте свое «хороший». «Выиграла судьбы джек-пот, присмотрелась — идиот».

Жизнь с алкоголиком. Я ничего не скажу, кроме одного — это ад и дурдом. А там — как знаете. Алкоголизм лечится только принудительно.

Родительские советы и «влезания». Это — 15% от всех разводов по статистике. Уж лучше живите своим умом. Многие и многие семьи разрушены тещами и свекровями. Но НЕ ИМ, а вам жить с вашим избранником — запомните это. Ваши родители могут передать вам свой опыт. Но, при этом — и СВОИ ошибки, СВОИ заблуждения, СВОЙ взгляд на вещи. Братья Стругацкие написали о родителях, которые хотят «отформатировать» детей «под себя» и свои взгляды на мир: «Ребенок кротко смотрит на тебя и думает: ты, конечно, взрослый, здоровенный, можешь меня выпороть, однако, как ты был с самого детства дураком, так и остался, и помрешь дураком, но тебе этого мало, ты еще и меня дураком хочешь сделать». Тут есть рациональное зерно, под названием «не надо навязывать свое мнение».

Жалость. Жалко бросить. «Он без меня пропадет, сопьется, на себя руки наложит». Хорошо. Тогда пропадайте вместе. А себя не жалко? Вам ни на этом, ни та том свете не «воздастся» за роль «мать Тереза». И тот, для кого стараетесь — тоже не оценит, а будет просто эксплуатировать и доканывать вас дальше. Позиция вампира-иждивенца.

Жизнь ради детей. Терпеть ради детей. Что же вы хотите такого дать детям в пустой и «мертвой» семье? Что-то такое «разэдакое», ради чего они должны видеть вашу ненависть друг к другу? Что-то такое непостижимое, что компенсирует их психотравмы от жизни в среде вашего холода, ненависти и презрения друг к другу? Придет время и они это и увидят, и поймут, и спасибо за такое не скажут. И будет им одинаково пофиг как на папу, так и на маму. Лучше быть счастливым ребенком в неполной семье, чем несчастным в полной... полной ненависти и отмороженности.

Тянуть на себе все и всех. Позвольте, у вас семья, или ударная стройка, где «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик»? Уж не было бы справедливым, когда каждый бы делал по возможности? Ну, раз запряглись — так везите, но не ожидайте благодарности и поддержки. Даже когда надорветесь, то по-другому уже не будет, ибо все уже привыкли, что именно вы все и «вывезете».

Потакание. «С голубого ручейка начинается река». Закрой глаза на маленькую проблему — она вырастет в большую. Смирились со 150 грамм водочки и разрешаем? Придется со временем и 500 грамм разрешить. Гараж, друзья, «она просто коллега», «я буду поздно», «я не приду ночевать», «я дома главный потому что я так сказал», «собирай вещи — уходи»... Капля за каплей вседозволенность как река из берегов то выйдет. Ведь вы разрешили. А вам определили место «под плинтусом», ибо «приму все, соглашусь со всем». У меня в практике один дурачок привел домой любовницу и сказал жене «Мы будем жить втроем». И жена молча приняла, ибо... ибо дура, а он «главный в доме».

Неумение вовремя сказать «Хватит», и все закончить. Закончить весь этот бред, в который может превратиться жизнь с кем-то. Жизнь как сериал, где одну и ту же серию видели по 30 раз? «Прости-люблю-большенебуду-пошлавон-убью-прости-люблю-большенебуду!». 1 раз — случайность, 2 — совпадение, 3 — закономерность. Все, вы в замкнутом круге. Дежа-вю. И по-другому — уже не будет. Сценарий написан не вами, НО пульт от «сериала» - у вас в руках. Только как же кнопку «ВЫКЛ» нажать-то? Или же в десятый раз начнете «все сначала»?

Прощение лжи и измен. Без комментариев.

«Розовые очки». Иллюзия вместо адекватности, самообман, «любовная слепота». Когда очень хочется верить в свою иллюзию, в нарисованное-придуманное счастье. Это эффект влюбленности, но не любви. Голову никогда не надо выключать. Иначе из воздушного замка головою в немытую посуду падать больно будет.

«Ведемся» на шантаж детьми. Тема «я отсужу детей», а у особо «контуженных» психопатов — «я выкраду детей» - частый сценарий шантажа с целью удержать «рабыню Изауру» на привязи. Ну хоть раз бы кто «включил голову», пошел к юристу и узнал, что за такое психопату дадут ХХХ лет тюрьмы, да и за одни такие слова по голове в прокуратуре не погладят. А при «разделе» детей приоритет отдается матери, если суд не купленный. Нет же, безропотно и добровольно, идем в рабство дальше.

Внушить себе или поверить чужому внушению, что «это моя единственная судьба». Ну, знаете ли, судьбу мы себе сами строим. Главное — что-то делать, менять, бороться, двигаться, верить. Но с чем смиритесь и опустите руки— то и станет судьбой. И заметьте, не самой счастливой по сравнению с тем, что могло бы быть и от чего вы сами отказались под таким внушением.

«Золотая клетка». Это хорошо, но при условии, что тебя любят. Иначе «хозяин» как «купил», так и выбросить может. И грамотно выбросить, с «обломом» по теме отдачи 50% при разводе. А за время сидения в золотой клетке обычно ничего не делают — не учатся, не работают, не получают рабочего опыта, не развиваются. Не становятся самостоятельной и финансово независимой. Нас просто содержат. И тогда, как итог, золотая клетка может оказаться разбитым корытом.

Неумение бороться с кризисом среднего возраста у мужчин. Грамотный менеджер, знаете ли, имеет способность предугадывать (предполагать, прогнозировать) проблемы и заранее занимается их профилактикой. А тут и предугадывать нечего — кризис среднего возраста бывает у ВСЕХ. И все о нем знают, или хотя бы в кино видели. Но все равно — он для женщин ВСЕГДА как снег на голову. Подходит у «второй половинки» 40 лет — все, ждите, что ему «сорвет голову». У всех «срывает» в разной степени тяжести. На этот период приходится очередной большой % разводов. Придется или перетерпеть «идиота безголового» рядом, не давая ему наделать крупных проблем (мелкие он все равно наделает, как ни крути), или — заранее — к психологу за инструкцией по управлению «безголовым идиотом».

Перестаем следить за собой. Что ж это такое — соблазняли своего мужчину талией тонкой, ногами стройными, бельем кружевным. А потом? Получили «приз» и можно расслабиться? Следить за собой и держать в тонусе надо только пока «товар не продан»? Раньше это была реклама (самореклама), а реклама всегда отличается от реальности? Чем соблазняли — то и держите в «боевой форме». Иначе ваш избранник будет чувствовать себя обманутым — заманили одним, а по факту — другое. Даже после родов. Иначе — всегда будет кто-то стройнее, красивее и активнее. «Ну так что же — он же тоже растолстел, и пузо висит, и по дому в семейных трусах ходит!» Знаете ли, кому больше надо сохранить отношения, тот и должен больше стараться. Да и «пузатик» тоже не застрахован от того, что вас не «повернет» на жгучем брюнете-атлете.

Верить в слова женатых: «Я уйду от жены, обязательно уйду, вот-вот уйду, но все сложно, и надо подождать, ну не могу сказать точно, сколько подождать, но ждать надо, я уже вот-вот...». Угу, годами уходит, угу... Поздравлю, вас этими словами послали нахрен с вашими ожиданиями «он уйдет ко мне и женится на мне». Вам вешают лапшу и просто с вами «отдыхают» от жены. Не верите? Поставьте вопрос ребром «Скажи конкретно, четко и однозначно — КОГДА». И по факту наступления «дня ИКС», (если под пытками выдавите из него ответ на этот НЕНУЖНЫЙ и НЕПРИЯТНЫЙ для него вопрос), вы услышите новые басни. Проверено на 90%. А 90% просто уйдут от ответа «КОГДА».

Родить любовнику. Вам нужен «папик на крючке»? Вам нужен спонсор? У вас коварный план увести его? (не умеете уводить — не пользуйтесь этим методом). Вы хотите от «большой любви» выполнить чужую прихоть? Или же вам нужна полноценная семья, брак и семейное счастье? Нууу..., это если очень повезет. А так — только нервы, и ребенок на руках без нормального папы, и неопределенное будущее в награду.

Злопамятность и зацикленность. Об этом в народе говорят «всю плешь проела». Ну нагрешил он, допустим, лет 5 назад, исправился. А этим ему все глаза колем, при любом поводе, при любом нервном срыве, при любой ссоре... «А ты поооомнишь!!!». За одно преступление два (или 200 раз) не расстреливают, если нет рецидива. Этот же «бзик» касается и мужчин.

Мазохизм. Это состояние души, жизненный сценарий «жертвы». Это на любителя. Ну, а если человек здоров, то зачем ему подвергать добровольно себя пыткам, насилию, унижению? Ибо «это любовь»? Бьет, значит любит? Это дурь. Привыкайте, вас ничего другого ждать не будет. Или уходите.

Делаем из мухи слона. А из мелочи — трагедию. А из проблемы — катастрофу. Тут с таким талантом можно взять что угодно, и превратить это на пустом месте в миллион раз большее. И при особой настойчивости и в самом деле — довести до состояния «слона» по факту. Вы же так над этим активно и энергично работаете, с самоотдачей, достойной лучшего занятия.

Внешность — это «наше все». Мысль о том, что ваша внешность — как исключительный, уникальный, пожизненный козырь будет «играть» и «решать все вопросы» личной жизни — неверная. Не переоценивайте ее. Если кроме внешности нет ничего — распорядитесь ей как козырем, как можно быстрее, иначе... иначе не имея ничего внутри (ум, талант, хитрость, интеллект), одна внешность быстро потеряет свою ценность и исключительность.

«Я без него жить не могу». Вы не можете жить без воздуха. А без НЕГО — сможете. Кому-то надо переболеть, кого-то встряхнуть, кому-то — открыть глаза и снять «розовые очки», кому-то надо «клин клином» выбить. Не надо становиться психологическим наркоманом и впадать в зависимость.

Ваш характер. Знаете ли, брак — это взаимные уступки, это притирка друг к другу. Это приобретение новых черт характера, и добровольно-принудительная утеря части прежних, которые мешают жить вместе. Легко ли вам ужиться с другими? Если нет — то не надо сразу обвинять других, что они вас не понимают, не воспринимают, и вообще - «они быдло». Всегда надо сначала спросить с себя. Лучше всего этот пункт осветила Фаина Раневская своей цитатой. «Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве». Извините, грубо, но по сути.

Нежелание принять факт, что это закончилось. Что «это»? Все закончилось. Любовь, идилия, отношения. Что семья и брак изжили себя, что вы и ваша половинка уже никто друг другу. Что вас разлюбили. Что совместная жизнь потеряла смысл и цель. «Лучше как-нибудь, чем никак» - если это ваша установка, то ваша личная жизнь — это «живой труп». Как кошка бегает с мертвым котенком в зубах, не желая принять, что он умер, так и человек может пытаться убеждать и себя, и свою вторую половинку в том, что «все хорошо, это пройдет и все выравняется». Трупы не воскресают. Если не «выравнялось» ни за год, и за два, ни за пять — значит, это умерло. И надо найти в себе силы и разум признать это.

Попытки превратить, пардон, «говно» в человека. Если у вашего спутника есть те изьяны в характере, в личности, в поведении, в привычках, патологии, на которые вы в свое время закрыли глаза (стерпится-слюбится), и которые вас со временем «достали», и которые вы захотите убрать, исправить, то могу вас разочаровать — у вас ничего не получится. Во-первых, вы приняли его каким «оно» есть. Во-вторых — вы не заявили с самого начала (или заявили недостаточно четко), что вас это не устраивает. В-третьих, исправлять человека после 30 лет, если он сам не прилагает к этому усилий и не хочет этого сам — гиблое дело. «Горбатого могила исправит». Алкоголик останется алкоголиком, садист останется садистом, психопат — психопатом, лентяй — лентяем, тупица — тупицей.

«Замужем за кошельком». За деньги можно купить все. Даже любовь? Почти любовь. Имитацию любви, подчинение, притворство, рабскую преданность, живую игрушку. За деньги можно купить собаку, и она будет вас любить, потому что не ПОЙМЕТ, что ее купили. Ей главное, чтобы ее любили. А вы-то понимаете, что вас купили и не любят. Конечно, лучше плакать в джипе, чем в трамвае, но все равно — плакать. За деньги можно купить быт и отсутствие бытовых и финансовых проблем (а это, знаете ли — 30% причин разводов). Но не семейное счастье. Сделка с совестью по теме «вышла замуж за кошелек» в свое время выйдет таким боком, что от этих денег тошнить захочется, когда они уже не будут анастезией от ненависти и пустоты внутри семьи.

Вера в обещания «золотых гор» и «неба в алмазах». Самые пустые и «дешевые» обещания. Ну ладно, поверили, прошло время — и где оно все? Не говорить, а делать — вот залог какого-либо успеха. Конечно, человек может горы свернуть для своей любимой, но если вы замечаете, что пыл «золотогорных» дел мастера утих после того, как он заполучил вас — вот и вывод. Никто и не собирался что-то делать. Вас купили, и очень даже задешево — за обещания. Пирамида МММ в виде «неба в алмазах».

Все внимание ребенку. Для многих женщин «идея фикс» - родить как можно быстрее. Родить — это важно, это нужно. Но не надо думать, что после появления ребенка все внимание надо отдавать только ему. Родила — самое важное дело всей жизни сделано? Нет, это всего лишь этап жизни. Женщине придется разрываться между ребенком и мужем, не умаляя и не лишая мужа прежнего внимания. Запуск нового сценария «Я родила, а ты корми нас обоих, и не трогай меня, я занимаюсь ребенком, мне не до тебя, я устала» надо проводить грамотно. Внимания должно хватить им обоим. Многие мужья идут налево или уходят вовсе из-за резкого контраста — раньше все мне, а теперь — все ребенку. Роль «папы Карло» после роли «любимого и единственного» нелегко сразу начать исполнять. А многие и вообще не захотят это делать.

Можно привести еще много ошибок. Но в заключении я приведу только одну, самую важную.

Жизнь без любви. Брак без любви, семья без любви, отношения без любви. Когда вы не любите, или вас не любят. У кого-то «так сложилось», у кого-то - «лучше что-нибудь, чем ничего», у кого-то «а что я могу сделать». Все верно, ваша логика тоже верна. Но где умирает любовь, начинается пустота... это как одиночная камера в тюрьме, где ты сам себе тюремщик и палач. Не надо менять ЖИЗНЬ на тюрьму, прикрываясь страхом и неверием в хоть что-то хорошее за пределами этой тюрьмы.

Будьте счастливы, и не делайте тех критических ошибок, которые потом испортят или разрушат ваше личное и семейное счастье.

Станислав Кучеренко
www.power911.ru

Эта статья посвящена такой теме, как приемственность поколений в плане передачи предыдущими поколениями накопленного позитива (негатива) своим потомкам.

«Человек есть сумма проблем нажитых и унаследованных». Что это значит?

Говоря о семье, не даром проводят аналогию с деревом. «Родовое древо».

Дерево. Здесь каждый элемент находится в плотной взаимосвязи друг с другом. И корень дерева питает все дерево. Здоров корень — здорово и все дерево. Болен корень — болеет и все дерево. Корень — это наши предки. Веточки — это мы - потомки. А то, что питает от корня все дерево — это накопленная поколениями «родовая карма».

А каждый человек, будучи и самостоятельной личностью, и частью своего семейного дерева, имеет в своей судьбе сумму влияний как собственных кармических наработок, так и унаследованных наработок от предков.

Все знают о том, что родители передают своим детям свою генетику. Есть семейные, родовые заболевания, генетические особенности. Передают также и свои психологические установки. Но также от наших родителей идет влияние на нашу судьбу.

И говоря о судьбе, человек, как верхушка пирамиды всегда есть сумма того, что он нажил сам, и унаследовал от предков.

Простые примеры из жизни.
Жила-была семья. Папа там был бывший бандит из ОПГ. Правда, вовремя остановился, обратился в церковь, спас себя. Но дело уже было сделано. И было у него два сына. Характер — бандитский, в папу. Старший стал бандитом. Папа насильно гонял его по монастырям и храмам. Утром сын молился, а вечером ехал на разбой в другой город. Итог — убили на разборке. А младший был «уличный боец». Но в храм пришел сам. И пережил при храме свой тяжелый кармический период. Итог — семья, бизнес, двое детей, душевный человек.

Еще пример. Одна женщина получила из больницы «на руки» парализованного отца-инсультника. И не выдерживая тягот возни с ним, начала на него орать и регулярно срываться. А в другом городе у нее живет взрослый сын. И не знает этот сын всей ситуации у матери дома. Но что характерно, в период, когда женщина начала срываться на отца, сын без повода начал срываться на мать и обижать ее.
Между людьми — членами одной семьи, как говорят бабушки, «по крови» существует энергетическая связь. Ради интереса - посмотрите здесь. Своеобразный закон «сообщающихся сосудов». Внутри семьи, по этим «родовым связям», как по связанным сосудам, циркулирует та энергия, которую можно назвать «родовой кармой». И негатив от одного члена семьи в той или иной мере передается всем прочим членам семьи.

Как правило, больше всего «достается» или самым слабым, чувствительным или самым младшим.
Вот, есть человек, отягощенный «негативным наследством». И чистит он себя от негатива. И справился он, допустим, с 80% от своего негатива. Но это как выдергивать отдельный куст малины. Кто не знает, у всех кустов малины — один корень. Тянешь один стебель малины, а следом за ним на одном корне тянутся прочие стебли.

И вот ослабили вы, допустим, 80% своего негатива, а в вашем «порочном круге», состоящем из родственников, пораженных в том или ином проценте, общее снижение негатива составило 10%. И тут — пахать и пахать. Пока вся эта «родовая» связь не понизит свой средний уровень негатива значительно. И только тогда возможен качественный прорыв и подъем отдельно взятого индивида. А без этого никак.
И если в вашей семье присутствует негатив — в предыдущих поколениях, и вы решили «почиститься», то очищая только себя, вы очищаете только верхушку айсберга, оставляя под собой пласты негатива.
Вот живет человек. Никому не вредит. Работает, старается, терпит, тянется к добру, хочет своего маленького счастья. А ничего не происходит. Никаких улучшений. День сурка. Год за годом — одно и то же. Те же проблемы, те же трудности. Никакого просвета, а то — и ухудшения. Никакого прорыва, никакой «улыбки судьбы», никаких судьбоносно-позитивных изменений. Топчемся на месте. «Алиса в стране чудес» - «Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!».

И спрашивает человек сам себя: «Почему это происходит? Почему нет улучшений? Почему нет результатов моих трудов? Почему у других есть счастье, а у меня нет? В чем я перед Богом или перед людьми провинился?». Но спрашивая себя так, стоит также спросить себя: «А как жили мои родители, мои предки?».

Потому что по закону кармы, человек несет на себе тот негатив, который «завелся» в его семье до него — в предыдущих поколениях.

В Библии есть цитата, очень даже уместная: "Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель, наказывающий детей за вину отцов до третьего и четвертого рода, ненавидящих Меня, и творящий милость до тысячи родов любящим Меня и соблюдающим заповеди Мои" (Исход 20:5-6).

И это правило означает — если в семье «генерировали» зло, творили зло, то рано или поздно это «аукнется», и начнет это зло разрушать уже не чужих людей, а потомков этой семьи.

Даже один человек может «раскачать семейно-родовую лодку» своим злом.

Вот у нас часто проклинают продажных судей (а они на самом деле — почти поголовно все гнилые и продажные). И я часто встречал при анализе их семей, ухудшения у их детей — здоровье, психика, семейные проблемы, алкоголь, наркотики. Все таки, за грехи отцов дети отвечают.

То, что гарантировано усугубляет этот родовой негатив — это ненависть между кровными родственниками. Это — бумеранг. Он «попадает» и в того, кого ненавидят, и в того, кто ненавидит. Даже если негатив не пришел в вашу семью, к вашим предкам со стороны — от злых людей, этот негатив может легко завестись и сам. Самоотравление и саморазрушение семьи изнутри.

Если в вашей семье даже без умысла происходит «генерация зла», (как это — «без умысла»? Это когда в пьяном угаре под «белочку» алкоголик кроет всех своих матом или проклинает их, или выжившая из ума бабушка, расставшаяся с мозгом, но не с языком, проклинает своих), это тоже добавляет негатива в «общую корзину».

А в случае, если кому в семье был нанесен сильный, сокрушительный вред, то это влияние тоже будет идти на потомков, пока не «разрядится».

Так объясняется феномен родового проклятия, родовой порчи. Жила вот такая вот «средняя» семья. И вдруг, появляются поколения горьких пьяниц, появляется волна онкологии, волна нищеты, волна детских смертей... В так называемый «энергетический код» семьи поселился вирус разрушения, который, если ему не сопротивляться, будет «косить» и потомков. Он — этот негатив, становится частью судьбы потомков.
При анализе таких проблем по картам Таро, четко видны такие ситуации. Иногда удается проследить такие «следы» аж до четвертого поколения.

Очень часто проблемы видны в сфере личной жизни. Разбитые и недоразбитые семьи могут передавать свои проблемы потомкам.

Часто встречается, что ненавистные тещи/свекрови «долбят» и разрушают, и «съедают» своих невесток и зятей. Но, эти недалекие старые ведьмы не подозревают, что они «плюют ядом» не только в своих невесток/зятей, а и в своих же внуков. «Отравив» поколение своих детей, они уже посадили свои семена отравы в следующее поколение. И платить за это будут и «ненавистные невестки/зятья», и их «любимые внучеки».

А когда эти «пожилые леди» выживают из ума в своей злобе, разбивая путем магии своим же детям семьи только потому, что «а баба Яга против!», то это — медвежья услуга и следующему поколению. Так они «зарядят» и своих «разбитых» детей, и любимых внуков негативной энергией и исказят, повредят их судьбу. И каким «боком» этот негатив всплывет в судьбе потомков — одному Богу известно.

А дочки-сыночки, которых мамочки таким вот тупым образом спасли от «нетаких» мужей-жен, часто несут на себе «печать одиночества» или несчастий в личной жизни. По аналогии с медициной — если у тебя был перелом, то его последствия будут ощущаться всю жизнь.

Давайте будем искать признаки такого родового негатива.

Вредили ли вашему роду, вашим предкам?

Вредили ли они людям?

Были ли в вашем роду убийцы (война не считается), самоубийцы, «порченые», «привороженые», хронически невезучие, садисты-тираны, всю жизнь одинокие, «черные вдовы», с врожденными генетическими заболеваниями?

Эти признаки (вероятнее всего, есть и другие) могут стать ориентиром при анализе наличия унаследованного негатива.

«Порченые» и проклятые предки передают свою ослабленную энергетику детям. А «вылезти» эта проблема в следующих поколениях может по принципу «где тонко, там и рвется». Не обязательно по аналогии, но все равно «вылезет».

Людей с «довеском» родового-семейного негатива, легче «пробить» негативом — сглазить, навести порчу. Их индивидуальная энергетика уже ослаблена «негативной подпиткой» от их же предков.

И к ним чаще и легче притягиваются неприятности. Они выходят за пределы «среднего уровня» невезения. И то достижение, что «неотягощенный» человек получит легче, «отягощенный» - труднее, а то и вовсе не получит. Он должен стараться больше, чтобы получить то, что прочие получают легко. Где другой заработает 10 рублей, он заработает 1 рубль. Где другой потеряет 1 рубль, он потеряет 10. Где у одних все складывается ровно, у него — с «американскими горками». Даже если человеку никто не вредит, он «хромает по жизни» под грузом негатива, накопленного его семьей-родом до него.

А в личной жизни такие люди чаще прочих будут притягивать к себе именно тех, кто еще больше усугубит его положение дел. «Магнит» для негатива.

А если один отягощенный сойдется с другим отягощенным, то это взаимное слияние негатива создаст эффект «возведения негатива в квадрат». И если такие люди или не вычистятся от негатива, или не разойдутся, то они начнут добивать другу друга, и создавать свой новый «порочный круг» .

Если же отягощенный человек сойдется с энергетически чистым и неотягощенным человеком, то начнет происходить постепенная разрядка негатива. Точнее сказать — разделение негатива напополам. Здесь возможна гармония, но чаще всего - «американские горки» - хорошо-плохо-хорошо-плохо.

Так что же делать?
Для начала, помнить о том, что ваши родители — это ваш фундамент, ваше наследство, ваше «удобрение». Чем они «удобрили» вашу судьбу, на том фундаменте, на такой почве вы и будете строить свою жизнь. И это будет относиться к вам, как к родителям своих детей.

Нравственность, духовность, добро, гармония, сострадание, уважение к другим и к друг другу — прочный семейный фундамент, который «зарядит» вас и «откроет» дороги, на которых вы будете сталкиваться только со своими проблемами (и их будет меньше, чем у «среднего» человека), а не будете еще вдобавок, «тащить» на себе груз унаследованного семейно-родового негатива.

А если семья из поколения в поколение не растет духовно, не накапливает духовный капитал в виде любви друг к другу, уважения к другим, в виде добрых дел, сострадания, то и следующее поколение пройдет тот же круг «как все» - ни холодно, ни жарко. Или пойдет по пути ухудшения.

Почему? Потому что для этих энергетических и духовных улучшений нужно работать, напрягаться, осознавать, размышлять, стараться, молиться, прощать. А негатив — сам накопится. Под лежачий камень вода не течет. Происходит пассивное накопление негатива по принципу — что не чистится, то обрастает грязью.

Накопленный родовой негатив в следующих поколениях может ослабнуть или усилиться. Это уже зависит от текущего поколения — каким путем выбрал человек идти сейчас. Он сам может быть другом самому себе или врагом самому себе. И он может усугубить эту «родовую карму», или ослабить ее.

Хотите помочь себе? Молитесь и за себя, и за своих родителей. Хотите помочь своим детям? Молитесь за них, за себя, и за своих родителей. Лечите корень дерева, и будут здоровы его ветви.

Работая только с собой, и имея при этом «унаследованный» негатив — значит лечить ветку на дереве, у которого болен и гниет корень.

Важная и очень сложная задача — чтобы помочь себе, нужно помочь всем. Для этого кто-то должен взят на себя ответственность за весь род. Замкнутый «родовой» круг можно разорвать только во всех пунктах-звеньях-точках одновременно.

«Меня чистили, чистят, а ничего не происходит, ничего не меняется». Если вы из этой группы, то нужно «копать глубже» - проверять и предыдущие поколения, и вычищать их тоже.

В таких случаях тоже необходима чистка от негатива, но чистка должна вестись не только себе, но сразу по всем родственникам, особенно — по «больным местам».

Для этого — службы в церкви за живых и за мертвых И молитвы — за живых и мертвых. Даже после смерти человека на нем остается негатив. Странно, но это так. Если человек умер по причине порчи, проклятья, то этот негатив после смерти человека продолжает влиять на живых.

Единственный рецепт как разорвать этот замкнутый круг — чистить и себя, и своих родственников, которые оказались «носителем негатива».

А кто именно несет в себе этот разрушительный заряд, можно определить и путем наблюдения (опросов), и путем анализа при помощи методов экстрасенсорики, ясновидения, карт Таро. Но даже если вам кажется, что «как у всех, нормально вроде бы жили», лучше перестраховаться. Не вы жили их жизнью, и не можете знать все. «Богатые тоже плачут».
Не всегда проблемы должны совпадать с вашими проблемами. Важно то, что «все как-то не так»...
Что-то можно вычистить, а что-то — только отмолить, взяв на себя ответственность за весь род, и тем самым помочь и себе тоже.

Не экономьте время, ведь вы работаете для своего блага, для блага своей семьи, для блага своих потомков. И чем больше отдачи от вас — тем больше положительного эффекта со временем вы получите.

Действуйте, и помните о том, что каждое поколение пользуется «капиталом» своих предыдущих поколений, и создает «капитал» для последующих.

Метод для работы с родовой порчей и родовым проклятьем - "Избавляемся от родовой порчи". 

С Богом!

Станислав Кучеренко
www.power911.ru

Пришли ко мне один раз женщина с невесткой. Пожаловалась на своего сына, что сын часто не отдает себе отчета в своих действиях, неадекватно ведет себя, как сама сказала «И на голову не натянешь».

И я предложил маме немного подкорректировать характер парня, для его же пользы.

А дело в том, как оказалось позже, его жена (по совместительству – невестка пришедшей женщины), интересовалась магией, энергетикой, ритуалами всяческими. И экспериментировала над супругом.

И вот с ней состоялся один полемический диалог, который стоит привести, чтобы немного осветить то, что на самом деле я имею в виду под словами «подкорректировать характер».

- Как Вы работаете? Что Вы собираетесь делать с мужем? Как это «менять характер»?

- Я работаю с энергетикой и сознанием человека, устраняя негативные черты характера.

- То есть, Вы сами решаете, что лучше, а что хуже для человека?

- Иногда человек сам себе становится врагом, не осознавая этого и нанося вред самому себе.

- Ну, и как это Вы знаете, что ему будет хорошо, а что плохо?

- Я выявляю особенности личности человека, его темперамент, его сильные и слабые стороны, внутренние мотивы поведения и базовые ценности. То есть, все лучшее, что есть в душе и в характере как раз и интересно для меня.

- Так значит, Вы влияете на его волю и подавляете ее?

- Я определяю лучшие стороны личности на уровне ценностей и стимулирую их, направляя энергетические потоки в ту область сознания, которая отвечает именно за эти черты личности.

И чтобы именно эти сильные стороны возобладали над хаосом в сознании, дали четкие директивы уму, сознанию, душе. Чтобы сознание поняло, что этот, конкретный способ действий и мышления, который я хочу в него заложить – и есть максимально продуктивный и менее травматичный. Я не наношу вреда человеку, я стараюсь перенаправить энергетические потоки внутри человека так, чтобы самые ресурсные и важные области сознания получили нужный объем энергии и уже сами начали осуществлять коррекционную работу в сознании и жизни человека.

- А если он не захочет, чтобы с ним проводили эту работу, если не захочет, чтобы в его сознание вмешивались?

- Я никого не заставляю делать именно так, как я говорю. Если Вы сами решите, что ему нужна помощь – буду делать эту работу. Если Вас это не устраивает – оставьте его каким он есть и ждите, пока сам измениться. Если не нужна моя работа, но и его состояние Вас не устраивает – идите в церковь, пусть церковь молится за его душу, и за то, чтобы он изменился.

Станислав Кучеренко

www.power911.ru