Расставание с любимым человеком является очень тяжелым событием, стрессом и шоком для «брошенных». Пережить боль расставания очень тяжело для большинства людей. Однако, давайте попробуем.
Я постарался в данной статье привести ряд рассуждений, советов и рекомендаций, которые, возможно, помогут трезво и объективно посмотреть на факт расставания, принять его, и пережить кризис расставания.
Однако, скажу заранее — в статье будет ряд резких, возможно болезненных, прямолинейных, критических высказываний. За что и приношу заранее извинения. Но, шоковая терапия и психологическая встряска тоже хорошо помогают. Помогают тем, кто хочет на самом деле положить конец своим страданиям. А мазохистам и «умирающим» - да, от такой резкости может стать хуже. Но, надеюсь, что большинство читающих все же хотят «выздороветь», а не страдать-умирать от расставания дальше.
Начнем.
Вот, вас бросили. Состоялся тот тяжелый разговор или скандал и все закончилось.
«Я ухожу» сказано. И — как ледяным душем окатили эти слова. Стресс, шок, слезы, агрессия, ступор, боль, прострация, потерянность, «зависание» - первые реакции. А потом — депрессия, «умирание», «жить без него-нее не могу», страдания и прочий набор длительных негативных состояний. И вот именно с этими затяжными состояниями и нужно бороться, чтобы преодолеть кризис расставания и жить дальше. Если, конечно, хочется жить.
Тяжело забыть, простить, отпустить. Скучаю, плачу, тоскую, умираю, печалюсь...
Когда-нибудь это «переболит».
Но никто не может сказать точно, когда «оно переболит». Но точно переболит, если не заклиним себя на произошедшем и будем хоть что-то делать.
Если не «переболело» и не «отпустило» в течение 3 месяцев, и если за это время вы не смогли или не захотели взять себя в руки, то очень даже стоит обратиться к психологу, ибо «страдания-умирания» уже входят в опасную, клиническую фазу и уже начинают угрожать состоянию психики и здоровья.
Или же — если не к психологу, то резко начинаем понимать и выполнять все сказанное здесь, если ранее душа просила только печально сидеть и страдать. Хотите нажить себе психосоматические заболевания, от некоторых из них может и не получиться излечиться — страдайте дальше.
Если само воспоминание о расставании у вас вызывает страх и панику на уровне подсознания— то тогда с этим однозначно к психологу, чтобы он докопался до этого «якоря» и постарался убрать его, ибо тогда каждое расставание может вызывать не то что депрессию, а настоящий психоз и очень-очень серьезные психологические срывы со всеми вытекающими проблемами здоровья и психики.
Страдать мыслями о самоубийстве, предпринимать попытки самоубийства — это удел или подростков, или людей с неуравновешенной психикой. Надеюсь, вы не из их числа. Иначе — только к психологу, или еще лучше — к психиатру, за таблетками, от которых и руки не поднимутся вены резать.
Установка «Я без него-нее жить не могу» крайне глупа. Глупа до безумия.
Вы не можете жить без воздуха. И точка. Прочее не обсуждается.
Знаете ли, если ваша жизнь до него-нее была скучна, однообразна, рутинна, бессмысленна, пуста, ничем особенно важным не заполнена, тем тяжелее переносить расставание с ушедшим, вновь вернувшись в свою пустоту. Пустоту, где есть только вы и ваши страдания. И ничего больше, что имело бы какой-либо интерес, важность или ценность для вашего «Я». А были ли вы «до» самостоятельным, эмоционально зрелым, состоявшимся, самодостаточным человеком? Если нет, то тогда глубина кризиса будет предсказуемо масштабнее. Вот по этой причине такой вот незрелости, от «неразделенной любви» многие подростки и молодые люди себя доводят до одури или до самоубийств.
Однако, можно сказать нечто утешительное тем страдальцам, которые терзают себя сомнениями-надеждами «А вдруг он-она вернется». Если разрыв произошел в виде спектакля, на волне психоза, скандала, нервной горячки, то вероятность того, что ушедший придет в себя, «подружится с головой», перебесится, остынет и может возобновить общение — существует. Но если разрыв произошел хладнокровно, спокойно, обдуманно, расчетливо — то вероятность того, что это уже полный конец, близка к 100%.
Для тех, у кого перед разрывом были не отношения, а праздник — страсть, «любовь с первого взгляда», вихрь эмоций, признания, горы цветов, прогулки под луной, романтика, «небо в алмазах»..., а потом все так же быстро перегорело и закончилось...
То это была не любовь. Это была так называемая «дофаминовая влюбленность», «дофаминовый угар».
Что такое дофамин? Это гормон, вырабатываемый в мозге человека, который вызывает чувство удовольствия. И его хочется еще и еще. Как наркотик. Именно дофамин заставляет «сердце трепетать». Именно он вызывает состояние влюбленности, эйфории и страсти (но не чувство любви, заметьте!).
И потом — быстро или медленно, когда мозг и нервная система «накушается» этого гормона и переполнятся им, активность его выработки прекращается, и «Ромео» остывает. И страсть уходит, и романтика «выветривается» без гормональной поддержки. И наступает практически неизбежный конец. Гормон заканчивается, партнер перегорает и больше не может себя искусственно заставить чувствовать все то, что было, потому что это были не чувства, но гормоны
Так что вас не разлюбили, а просто «протрезвели» и пришли в себя, и вернули все на круги своя, как было ранее. И вы тут ни при чем. Ушедший после отрезвления от гормонального всплеска просто перестал обманывать самого себя, что «это любовь». Ибо за всем этим «угаром» не было никакой любви, а просто слепая страсть на фоне обыкновенного гормона, который «сломал мозг» якобы «влюбленному».
Так что этот человек был однозначно не ваш, а образно говоря - «случайный прохожий». И переживать за него реально нет смысла, ибо чего жалеть о том, кто не любил, а «вкалывал» вас себе как наркотик? Хотя, вам виднее, вы сами можете выбирать себе инструменты для самоистязаний.
Опасайтесь тех, кто топит вас в страсти, ибо это быстро может закончиться.
Хотя, если на этой гормональной фазе «слепые влюбленные» успели пожениться, или завести ребенка, то скоро по мере ухода гормонов, с большой вероятностью начнется ад в семейной жизни и начнется прозрение о том, что мы оба - чужие друг другу люди.
А теперь будем думать, как выйти из полосы страданий-умираний и преодолеть стресс расставания.
Для начала, подружимся с мозгами. В прямом смысле. На уровне физиологии. Кроме дофамина, наш мозг может вырабатывать еще один важный гормон — серотонин. Который и помогает справляться нервной системе со стрессами и депрессиями. Его называют «гормон радости». Только для его выработки мозг нужно «кормить». Продуктами питания, которые стимулируют выработку серотонина.
Так что начинаем есть. Если надо — много есть. «Не лезет»? Заталкивайте в себя через «не могу», ибо надо.
Не переживайте, потом похудеете в спортзале (который тоже будет неотъемлемой частью борьбы с вашим кризисом, но чуть позже). И едим следующее — сыр, финики, помидоры, черный шоколад, мед, бананы, апельсины, морскую капусту, фасоль, дыню, тыкву, творог, грецкие орехи. И ждем, когда хоть немного «отпустит», и вы сможете хоть как-то трезво думать, анализировать, и иметь силы для работы со своей психикой.
И начинаем думать. Для начала, над темой «Я его-ее люблю-ю-ю-уу!!!».
А любовь ли это была с вашей стороны? А любили ли вы его-ее?
Под любовь может маскироваться очень много близких и далеких эмоций и состояний — влюбленность (кстати, самая распространенная тема), материнский инстинкт (необходимость заботиться о ком-то), потребность в чужой заботе и зависимость от нее (детская недолюбленность), психологическая зависимость, сексуальная зависимость, привычка, проявления мазохизма (или садизма), беспомощность (потребность в твердом плече), самопожертвование, эгоизм, страх одиночества.
Только очень многие не могут в этом разобраться и понять это. А разобраться стоит, потому что уже от одного этого — от того, что определил для себя «что это было», может и «отпустить».
Знаете ли, о настоящей любви говорят так (и правильно говорят, кстати) — «Если любишь — отпусти. Если оно твое, то обязательно вернется. Если нет, то никогда твоим и не было».
Если любишь — люби до конца, и отпускай любя, и люби все то, что твой любимый делает. Ибо, увы, настоящая любовь не дает никаких прав, а дает только обязанности.
Если вы сказали своему партнеру «Я тебя люблю», это не значит, что вам автоматически в тот же момент должны сказать «И я тебя». А многие, а точнее почти 100% людей рассчитывают именно на это. Ибо без этого начнется невроз и психоз - «Как это? Ведь Я люблю, а МЕНЯ нет??? Я делаю все, чтобы МЕНЯ полюбили!». И эгоизм начнет душить, и обида.
А настоящая любовь не требует и не ждет взаимности. Не знали? Ну-ну... будете знать.
Читайте побольше классической, философской и психологической литературы, а не сериалы «про любофф» смотрите, и всякие там «вконтакты» и «кривоклассники» читайте про «все мужики казлы, все бабы с...ки». Будете созревать эмоционально.
Настоящая любовь больше дает, чем получает. Ничего не ожидая взамен.
Однако, многие любят для себя, эгоистично любят. Как это? А вот так — не «я его люблю», а «Я его-ее хочу, Я хочу быть рядом, Я хочу чтобы она-он был со МНОЙ, Я хочу чтобы она-он МЕНЯ любил (любила)».
Везде Я-Я-Я-Я. Потому что «Я этого хочу, потому что МНЕ это надо, потому что Я так решила (решил)».
Вот и есть очень большая ошибка — ставить свое «Я» выше чужого «я», свое «ХОЧУ» выше чужого «хочу и могу». Вот именно от этого вашему Я-Я-Я-Я становится очень и очень больно после расставания. Может быть, стоит поработать со своим эгоизмом?
Ибо, есть такой принцип, как «свобода воли». Это означает, что у каждого человека есть право поступать так, как говорит ему его «Я» и его воля. Примите и поймите этот принцип свободы воли. Каждый имеет право на свою свободу и на свободу действий.
Вот вас бросили, и вам плохо. А если бы вы его-ее бросили — ему-ей бы было плохо, а вам хорошо.
Логично? Ваш выбор был бы? Да. И вы бы точно так же не слышали его-ее доводов, и действовали исключительно согласно своей воли и желания. У нас нет рабства, и нет права собственности на людей. Никто не дает никому права ставить свое «Я» выше «я» другого человека. Запомните и поймите эту жестокую правду.
Нельзя сломать чужую волю, нельзя строить свое счастье на несчастье других. Не будьте эгоистом, и не надо думать по принципу — не важно, что ему-ей со МНОЙ плохо, главное, чтобы МНЕ было с ним-ней хорошо.
Ведите себя, все-таки, как взрослый человек, а не как капризный ребенок, у которого отняли игрушку.
Далее, а за самим ли человеком вы скучаете-убиваетесь, или за теми эмоциями, которые были в этих отношениях? А вдруг это - эмоциональный вампиризм? Эти эмоции для вас стали как воздух? Привычка? Зависимость от них? Эмоциональная наркомания? А вдруг это способ заполнить внутреннюю, душевную пустоту за счет другого человека и его эмоций?
Тогда лучше к психологу, разбираться в том, почему же у вас в душе пусто настолько, что только за счет чужих эмоций можно чувствовать себя живым и «выплывать». И избавляться с помощью психолога от зависимости от чужих эмоций — как от алкоголизма и от наркомании. Иди ищите альтернативные источники подобных эмоций.
Ну, а если это на самом деле была настоящая, взаимная любовь, и она закончилась, и это не эгоистично-фантомно-наркоманские «ломки», а настоящая трагедия, и настоящий, полноценный эмоциональный кризис, то тогда переходим от рассуждений уже к конкретным рекомендациям и советам.
Первая и основная тема для выхода из кризиса — это факт принятия того, что «это» (любовь) закончилось. Она-он ушла (ушел).
Хватит долбить себя вечными «почему» и «что я сделал (сделала) не так». Ушел. Точка. «Почему» ничего не исправят. Хотите изменить прошлое? Я вас разочарую — это невозможно. Хотите менять настоящее и будущее — начните думать и менять себя.
Примите уход человека как факт. Признайте как смерть. Мы же отпускаем через время своих умерших, погоревав какое-то время. Также стоит признать и смерть этих отношений.
Отбивайте себе руки, бейте себя по лицу, влезайте под холодный душ, когда вновь и вновь хочется полазить по его страницам в соцсетях, перебрать письма или пересмотреть фотографии - и потом или повыть-порыдать, или «покипятить» себя гневом. Удалить, выбросить и не давать себе слабости снова туда лезть. Удалить телефон из списка, чтобы не было соблазна страдать «телефонной болезнью».
Все это закончилось. Точка.
Принятие, прощение, отпущение — пусть эти три слова и станут вашей «путеводной нитью» для выхода из кризиса. Именно этой теме и посвящена статья «Принятие. Прощение. Отпущение».
А для разрядки своего накопленного массива негативных эмоций берите в работу методы из статьи «Снятие эмоциональной зависимости от бывших и ушедших». 
И ежедневная молитва Оптинских старцев обязательна. 
Идем далее.
Да, с ним (с ней) было хорошо. Вот и держите именно это в голове на первом плане. «Не плачь, что это прошло. Радуйся, что это было». Это тоже может помочь «выплывать».
Если душа заполнена только одним — страданиями и тоской, то на какое-то время и можно, и нужно дать себе свободу погрузиться в это, чтобы это «выгорело».
Хочется плакать — плачьте. Хочется выть — войте. Хочется бухать — бухайте. Хочется гулять — гуляйте. Вырыдайте, вытошните, выкричите все это из себя — до дна, до последней капли. Чтобы больше сил не было рыдать и страдать. Но, два «но» — знайте для чего вы это делаете — для вытеснения, для отпускания, для движения дальше, а не вниз по наклонной. И второе «но» — знайте меру. Без саморазрушений. И потом — воскресайте для новой жизни.
А вот метод «клин клином вышибают» использовать не стоит. Ибо, во-первых, вы все равно будете делать все это без любви и это не принесет удовольствия, во-вторых - просто потеряете время, в-третьих - по итогу от этого легче не станет. И в-четвертых, зачем «отрываться» на ни в чем не повинных людях, которые, не дай Бог, еще в вас влюбятся, и страдать будут от вашей жестокости и отмороженности. Карму себе испортите...
А если от обиды душа просит мести? Ему, либо той, к кому от вас ушли?
А может быть душа больше счастья хочет, а не мести? Мстить или нет — воля ваша.
Как говорят некоторые дамы: «Я хочу его вернуть, чтобы потом самой бросить. Потому что я не могу простить, что это МЕНЯ бросили». Тупая и эгоистичная логика, если честно...
Если уж решили мстить, то помните о двух вещах — месть, это блюдо, которое подается холодным. То есть — остыть, успокоиться, построить план и тогда мстить. Иначе на своем психозе вы столько дел наворотите, что и стыдно будет, и испортите что-то не только ушедшему, но и себе. Ибо, кто готовит месть, пусть роет две могилы — одну для своего обидчика, а другую — для себя.
Хотя, если успокоитесь, и «переболеете», то смысла в мести уже не будет.
Или же, если вас на самом деле обидели при уходе, то вот проверенный метод мести — станьте счастливыми назло врагам — они вам этого никогда не простят.
Далее.
Не надо думать категорическими понятиями - «Я никогда не полюблю вообще!», «Я никого не полюблю так, как его-ее!»
Никогда не говори «никогда».
Впереди еще есть жизнь. За сегодняшним кризисом есть жизнь, только все же надо смотреть вперед, убедить или заставить себя жить будущем, а не сегодняшними страданиями, разрешить себе счастье в будущем. Долгая жизнь еще впереди, и от вас зависит, будет ли она счастливой, и будете ли вы счастливы. И будет ли в ней новая, настоящая и единственная любовь.
Не слушайте чужих любительских советов о том, как вам быть и как жить дальше. Слушайте себя и свою интуицию, свой внутренний голос. Но интуиция и внутренний голос «включатся», когда голова будет хоть на время освобождена от слез и эмоций. Хотя бы ради этого берите себя в руки и делайте усилия над собой — чтобы узнать «особое мнение» по теме «что это было», что делать со всем этим, и что делать дальше.
Разбейте свои воздушные замки и снимите розовые очки о том, «что было бы, если бы...». Знайте, что если в отношениях еще до разрыва было много трений, разногласий, измен, ссор, нервов, слез, то просто подумайте, а куда бы — в какую бездну, на какие «круги ада» все это бы вас затащило, если бы все это продолжалось дальше.
Хотите — используйте вот этот метод снятия «розовых очков».
Напишите на бумаге как можно больше негативных сторон своего ушедшего. Чем больше — тем лучше, чтобы потом или трезво посмотреть на вещи — «нда..., по ком я плачу», и возможно, порадоваться по итогу накопленных минусов— «от какого г...вна (пардон, нехорошего человека) я избавилась».
Конечно, вы можете попробовать вернуть его, чтобы потом вечно не жалеть о том, что «а вдруг», «а надо было бы», «а что если бы», чтобы потом — даже при негативном исходе, вы могли себе сказать — «Я сделал-сделала все что мог (могла)». Только перед этим все же проведите работу над ошибками, чтобы предпринять эту попытку в «лучшем виде».
Стоп-стоп, над какими ошибками? Какую работу над ошибками?
Об этом — подробнее.
Берите и на себя часть ответственности за расставание, чтобы сделать выводы и исправить те ошибки, которые могли привести к расставанию. Есть причина, а есть следствие.
Расставание — следствие. А вот все то, что привело к этому — причины. Наберитесь смелости задать себе вопросы: «Что я делал (делала) не так?», «Что за отрицательные черты характера, поведения, эмоций были и есть во мне?».
И наберитесь смелости дать себе ответы. И начните исправлять свои негативные черты характера и поведения. Чтобы извлечь уроки, сделать выводы, измениться и исключить вероятность того, что это все вновь в будущем испортит еще одни отношения.
«Я такая (такой) как есть, и другой (другим) не буду! Любите меня таким (такой) как есть! Кому не нравится — на выход!» - это еще одна тупая, эгоистичная установка, которую стоит «обломить» и выбить у себя из головы палками. Или выбить из головы путем вот такой вот жестокой цитаты от Фаины Раневской, которая знала толк в жизни:
«Если ты ждешь, что кто-то примет тебя «таким как ты есть», то ты просто ленивое мудло.
Потому что, как правило, «такой, как есть» - зрелище печальное.
Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве».
Помогло или обиделись? Ну, живите, как знаете...
Начните, все же, что-то менять в своей жизни. Добавьте в жизнь разнообразия, движения, позитива, встряски — поездки, ремонт, шопинг-терапия, волонтерство, туризм, спорт (обязателен и это не обсуждается!), кружки, хобби, обновки, новый имидж. В случае «служебного романа» - смена работы очень даже желательна.
Ставьте себе цель под названием «Охота за положительными эмоциями».
Вы начинаете жизнь с начала! Запомните это!
Через «не могу-не хочу» идем в люди и к людям. В обществе и в движении «тоска зеленая» быстрее выветрится, чем в четырех стенах.
Выходите из позиции жертвы. Если вы считаете, что вас унизили и оскорбили уходом — вы ошибаетесь. От вас просто ушли. Это вы себя унижаете своим самоуничижением, слабостью, мазохизмом, обидой, «умиранием». Это вы оскорбились и загнали себя «под плинтус». Выбирайтесь из-под этого «плинтуса», и повышайте свою самооценку. Путем постановки больших целей в своей жизни. И активным движением к этим целям. Не живите одним днем. Живите будущем.
Да, расставание и время после расставания — очень болезненный период. Но помните о том, что будущее существует. Любовь существует. Счастье существует. И все это — в ваших руках. Найдите в себе силы преодолеть этот период. Пусть он изменит вас, но изменит к лучшему. Пусть он мобилизирует ваши силы для качественного прорыва вперед — к счастью. И добейтесь своего счастья.
Все получится.
Надеюсь, данный материал хоть в чем-то смог помочь тем, кто пытается бороться с кризисом и стрессом расставания.

Станислав Кучеренко.
www.power911.ru

Данная статья написана для девушек и женщин, которые находятся в «страдательно-переживательной» фазе после расставания с «кавалером», после его ухода. (Однако же, методы могут быть полезны и для мужчин, стоит только изменить в советах "он" на "она").
Он ушел, а состоянии тяжести, пустоты, печали, эмоциональной зависимости от НЕГО осталось. Остался вопрос «Как жить дальше?». В острых клинических случаях - «Я без него жить не могу».
Расставание, когда «я его люблю» - всегда тяжелый стресс. Иногда настолько тяжелый, что это входит в тему затяжной депрессии, экзистенциального кризиса, невроза, психоза, психосоматики и прочих «переломов мозга».
Этой статьей я хочу постараться помочь выйти из этого состояния. Для этого я предложу как методы биоэнергетики, так и психотерапии (и ее я тоже знаю, в Москве выучил). Главная задача, которую я ставлю перед собой в этой статье — помочь «брошенным» выйти из тяжелого психо-эмоционального состояния, освободиться от эмоциональной зависимости от своего «бывшего», ушедшего. Как говорили девушки и женщины у меня на приеме: «Помогите мне его разлюбить. Помогите мне его забыть, Помогите чтобы мне не было плохо от того, что он ушел».
Однако, напишу большими буквами.

ЭТОТ МАТЕРИАЛ — ДЛЯ ТЕХ, КТО ХОЧЕТ И ГОТОВ ВЫЙТИ ИЗ СВОЕГО СОСТОЯНИЯ, И ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ НЕГО.

Я даю советы, а работаете вы сами. Поэтому именно от вашего «хочу и готова» зависит результат вашей работы.
А если вы «зависли» на этом состоянии и не хотите из него выходить, если «включили жертву», если решили «пострадать», пожалеть себя и поупиваться своими страданиями (такое бывает, ибо страдающих жалеют, а жалость иногда может заменить любовь), то увы, мои советы не помогут. Пока не появится 100% ХОЧУ. Хочу забыть, хочу отпустить, хочу жить дальше...
И для тех, кто ХОЧЕТ выйти из своего состояния, кто понимает, что это страдательное состояние разрушительно, кто хочет перемен в своей жизни, но НЕ МОЖЕТ или НЕ ЗНАЕТ КАК — для тех этот материал и предназначен.
Первое и главное. Я знаю такое состояние и по себе, и по своим пациентам, поэтому требовать «плюнуть и забыть» я не буду, ибо это невозможно сделать одним махом. Пусть все будет постепенно, но результативно. Поэтому ниже я приведу много-много разных советов, техник, методов, размышлений, как шаг за шагом выйти из своего тяжелого состояния.
Пока вас «топят» эмоции, требовать объективности, трезвости мышления, силы воли, титанических усилий не к месту. Поэтому советы будут простые, исполнимые, посильные. Они состоят из двух блоков— психологические и энергетические. Чередуйте их использование. Одно усилит другое.
Не обязательно исполнять все советы. Какие-то советы вы можете категорически не принять, а какие-то — сразу взять в работу. Можно просмотреть их, и методом проб или по своим предпочтениям выбрать свой (свои) рабочие методы.
Итак, сказали себе твердое ХОЧУ? Тогда начнем.

1. Первое, что посоветую — это «разгрузить» себя от избытка негативных эмоций и порожденной ими негативной энергии (что и создает замкнутый круг эмоционального и энергетического самопожирания). Для этого выполняем по силам практику снятия психо-энергетических блоков.

2. Берем себе в помощь молитвы. Помните о том, что уныние — большой грех. И именно с помощью уныния можно свалиться еще глубже. И если нет сил выйти из этого состояния — то просим Бога об этом. С помощью молитв в унынии из материала "Молитвы в унынии". Также, стоит взять в работу и молитвы к таким иконам Богородицы: «Утоли мои печали», «Нечаянная радость», «Всех скорбящих радость», «Скоропослушница», «Покров Пресвятой Богородицы».

3. Вы знаете, что такое «наркоманская ломка»? Поищите, почитайте, подумайте, может, что-то похожее — у вас. У наркоманов тоже сильная эмоциональная зависимость от наркотика. И «ломает» их сильно, когда они лишаются своего наркотика, своей радости... И у них тоже «Я без него жить не могу». В психотерапии даже есть понятие «наркоманическая любовь», когда «Я без тебя жить не могу», «На тебе сошелся клином белый свет» и прочий Шекспир. Когда страсть, привязанность, одержимость ИМ - «он, он, он, он, он, он...» настолько велика, что теряется и растворяется собственное Я. А это и есть эмоциональная наркомания. И пустота без НЕГО, и мир померк, и жизнь потеряла смысл без НЕГО. Вы без воздуха жить не сможете — и это без вариантов. Все остальное можно оспорить.

4. Подумайте о таком. Настоящая, ЗРЕЛАЯ любовь (а не влюбленность!!!) как таковая, как ни странно, нормально принимает любые ответные чувства.

Когда ты любишь — уже это само заряжает и дает силы, а не ОТНИМАЕТ их. Любви достаточно любить, без эгоизма, без ревностно-рабовладельческого «ты мой!!!!», без настойчивого «А ты меня тоже любишь?». Взаимную любовь нужно воспринимать как подарок, но не обязанность.
Разве, отдавая свою любовь, вы ее теряете? У вас ее меньше становится? Она у вас как соль в солонке заканчивается, что вам НАДО ОТ КОГО-ТО ПОДПИТЫВАТЬСЯ?
Тогда это не любовь, а влюбленность, страсть, привязанность, зависимость, потребление «человека человеком». Увы, многие не понимают разницу между любовью и страстями, и превращают «игру в любовь» в пожар и ураган страстей, в источник страданий.
А вот вокруг вас — 7 миллиардов людей. Разных людей. А ЛЮБОВЬ, как и законы физики, универсальна. Только исполняется разными актерами. Кто как умеет ею распоряжаться и пользоваться. Поэтому подумайте «А была ли это любовь?». Не спешите с ответами. Пока вас «штормит» эмоциями, не давайте однозначного ответа. Большое видится на расстоянии. Как улягутся страсти, тогда и делайте вывод.

5. Если любишь кого, отпусти его. Если вернется к тебе, то он твой; если же нет, то он никогда твоим не был.

6. Своим неврозом, своим состоянием вы обесточили себя, лишили себя сил. Поэтому набирайтесь сил, они вам понадобятся для того, чтобы выйти из своего кризиса и жить дальше. Могу предложить эти методы.

7. Примите все-таки, с десятой, сотой, тысячной попытки факт, что «это закончилось». Не надо носить «это закончилось» как кошка носит в зубах умершего котенка.

8. Дам вам не свой совет, а совет психотерапевта-профессионала с десятками лет опыта. Михаил Литвак. «Если не повезло в любви - расти. И твоя возлюбленная (возлюбленный) из головы попадет из голову в грудную клетку, потом живот, затем в таз, а там и в унитаз". (Расти духовно и интеллектуально).Совет тем, кто понимает, что объект любви недостоин того, чтобы по нему вздыхать, но выбросить его ни из головы, ни из сердца не удается.

9. Живите сами и дайте жить другим. Постарайтесь избавиться от такой установки, в которой присутствует эгоизм: «Как это, он теперь не мой?». Люди не принадлежат друг другу, объединяет их взаимность.

10. В случае «Я без него жить не могу», поразмышляйте над вопросом — неужели весь смысл вашей жизни — это ОН? И будет таковым через год, через 5, через 10? Смысл вашей жизни — это ВЫ.

11. От любви до ненависти — один шаг. Если уж решили «похоронить это» - хороните до конца. С любовью, с ненавистью, со страданиями, со всем. Не нужно «наворачивать» себя мыслями и узнаванием «А как там у него? А как он там? А с кем он там?». Мне часто задают такие вопросы о своих «бывших». И в этих вопросах сквозит ожидание того, что «ему без меня будет плохо, он будет страдать, он потом поймет и тоже будет мучаться».

12. Если ваше состояние — вялотекущая, глубокая хандра и депрессия, и «вечная», острая душевная боль, то можно попробовать все это «выдавить» из себя побыстрее. Устройте себе «день рыданий». Заново по 10, по 100, по 200 раз «прокрутите» все, что было. Вы же и так это каждый день по чуть-чуть делаете. И в этот «день рыданий» плачьте, рыдайте, ругайтесь, страдайте, разыгрывайте «спектакль одного актера», выговорьтесь, нажалуйтесь сколько душе угодно. Весь день. Но — выдавите и выплачьте это без остатка. Чтобы на завтра ничего не осталось. Чтобы внутри что-то сказало «Хватит, не могу больше. Все. Надоело. Все закончилось». Через «немогу».

13. Другой метод выдавливания — это сублимирование и «сжигание» негативных эмоций. Страдаете душевно? Понапрягайтесь физически. Много. Пешком 10 км. В бассейн 2 км. В баню с вениками, пока не расплавитесь. В спортзал до потери пульса. На грани своих возможностей. И при этом думать, думать, переживать, пережевывать, вспоминать, страдать, злиться!

Фокус в том, что таким образом тело отнимет энергию у «опухшей» психики и у эмоций, сожжет эту дурную энергию, которая питает эти эмоции и воспоминания. Лишите свои эмоции энергии, отнимите у них энергию, и они лишатся своего энергетического «якоря», и растворятся... «У меня нет сил больше страдать, переживать и думать об этом» - вот задача такого метода. Вы их выдавите, как лимон, свои страдания и эмоции.

14. Составьте себе список его плохих и хороших качеств. Знаю, знаю, сразу может получиться резкий перекос как в хорошую сторону (волна вашей влюбленности), так и в плохую (волна вашей ненависти). Поэтому делайте эту практику чуть позже, на фазе остывания. И объективно посмотрите, а чем он лучше других? А он точно лучше других? И это поможет немного развеять его образ, если он слишком идеализирован. «Влюбилась в одного, а он оказался другим».

15. В фазе навязчивых воспоминаний и «прокручивания» в голове «фильма о любви и разлуке», вы можете буквально выдавить из себя эти мысли. С помощью «Иисусовой молитвы» (Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй меня грешного). Или мантры «АУМ» (медленно и протяжно). Чем больше, тем лучше. Сотнями раз за день. Повторяем, повторяем, повторяем, повторяем. Так вы свои «застрявшие в мозгах» мысли растворите, и они не будут так навязчиво лезть в голову.

16. «Не печалься, что это прошло. Порадуйся что это было». Вспомните все хорошее (только не рыдать!), что было с НИМ. И мысленно, от всей души поблагодарите ЕГО за все это. И отпустите ЕГО мысленно. Ведь ОН сделал для вас много хорошего? Вот это пусть и останется тем ярким воспоминанием о НЕМ. «Да, это прошло. Но это было, и я благодарна ему за то, что он дал мне». Если начали рыдать («еще хочу!!»), вздыхать и страдать — не выполняйте этот совет. Не готовы вы к нему.

17. Чтобы мысленно постоянно не «жевать» это «ваше все», найдите время, сядьте, и напишите все это. Не в виде письма к НЕМУ, а в виде изложения всего, как это было. Во всех деталях. Долго. Много. До усталости. «Повесть временных лет». И как закончите — сожгите все это с облегчением. Уверен, что это «облегчение души» позволит четко, категорично все отформатировать, разложить по полочкам, и «высосать» ваши хаотические, зацикленные мысли.

18. Уберите из своего дома то, что уж слишком ярко напоминает о нем. Иначе это будет любование ампутированной конечностью.

19. Убираем «якоря», связанные с ним. «Ах, это наш любимый фильм. Ах, мы любили здесь отдыхать. Ах, это наше любимое кафе. Ах, это его любимое блюдо». Якорь — это «вижу — вспоминаю». А как убирать эти якоря. В якорях важна их эмоциональная основа. Поэтому придется вам себе по-новому «вдалбливать». «Это просто кафе, это просто кафе, это просто кафе». «Это просто фильм, это просто фильм, это просто фильм». И так далее. Подсознание поддается внушению. Постоянным внушением вы и уберете эти якоря, и разрядите их.

20. Заполняем пустоту, которая появилась с его уходом. Грузим себя работой, грузим себя новыми хобби, грузим себя поездками, грузим себя спортом, грузим себя музыкой, книгами, образованием. Сначала — механически, через «не могу», а потом, когда втянитесь, сами не заметите, как что-то начнет нравиться и приносить удовольствие.

21. Лечим себя от навязчивых и импульсивных состояний. Бросаться в интернет - «написал или нет, написать или нет». Бросаться к телефону «позвонить или нет». Бросаться к фотографиям «просто посмотреть». «Зависать» на нем посреди других мыслей или разговоров.

Избавляйте себя от таких привычек. Был такой субъект — Алистер Кроули. Он избавлялся от любых плохих привычек суровым методом. За каждое нарушение «нельзя» он лезвием бритвы делал себе порезы. Быстро помогало. Мы не будем так себя мучить, но возьмем на заметку. Берем офисную резинку (для денег которая, цветная такая). Одеваем ее на запястье. И при каждом соблазне на «нельзя», берем, оттягиваем ее и отпускаем ее. Ай, больно. Зато «нельзя» не сделала.

22. Начинаем любить себя. Да, именно себя. В первую очередь себя. Уделяйте себе время, ухаживайте за собой, сделайте себе подарки, подарите себе то, что давно хотели, заботьтесь о себе, станьте такой, какой вы хотели. Этим вы и отвлечетесь, и эмоциональный фон смените на позитивный. И самооценку себе повысите. И ЕГО перерастете. Хотя бы духовно.

23. Если дома в одиночестве «аж выть хочется», то в принудительном порядке заставляйте себя отвлекаться. Буду советовать бороться с бессонницей и желанием «повыть от тоски» прослушиванием этой темы. Это - «Чакра Дхьяна». Сборник мантр. Успокаивает. Расслабляет. Выключает мозг. Выравнивает эмоциональное состояние. Разряжает негативные эмоции и устраняет негативную энергию.

24. Вы можете постоянно терзать себя таким вот: «Ну почему это со мной случилось, ну почему это именно со мной случилось, ну почему именно так случилось, ну почему...». Однако, помните о таком кармическом правиле — подобное притягивает подобное. Подобная ситуация, если на ней зациклиться, может повториться снова. Вы завязываете «кармический узел». Как говорил доктор Быков в «Интернах» - «Где ж я так нагрешил!». И чтобы действительно, предупредить повтор такого же в будущем, поработайте с молитвой на очищение от кармических проблем. Свою судьбу и карму вы создаете мыслями, эмоциями и поступками.

25. Метод «стирания» мыслей. Когда какая-либо мысль о НЕМ проскакивает через все ваши запреты и блоки, делаем такое. Проскользнула мысль. Сразу резко напрягаемся и проговариваем про себя «волшебное слово» - стираю. «Стираю, стираю, стираю...». До тех пор, пока мысль не потеряется и не уйдет. Как школьной резинкой надпись стираем.

А при появлении ЕГО, при встречах с НИМ, при письмах и смс от НЕГО, при новостях о НЕМ, выполняем выбранные вами советы и методы в усиленном варианте.

Достаточно психологии, перейдем к энергетике. Зачем? Эмоции не живут отдельно от энергии, которая их подпитывает. У вас есть силы рыдать, хандрить, и думать-думать-думать-думать, а на спортзал, на хобби, на «взять себя в руки» нет сил? Не верю!
Убирайте из себя те энергии, которые питают ваши эмоции. Разрывайте энергетические связи с ним. Два человека в отношениях всегда обмениваются своими энергиями. И даже после расставания, ЕГО энергия еще будет «сидеть» в вас, присутствовать внутри вас. И нам надо оторвать эти энергетические завязки, освободиться от груза его энергии.
А в этих методах придется понапрягаться, и потратить больше времени.

1. Вы знаете, что такое чакры? Хорошо. А знаете, в какой из них «сидит» любовь, печаль, тоска? В Анахате. А знаете, в какой из низ «сидит» ваше «хочу», влечение, страсть? В Свадхистане. А знаете, где «сидят» ваши мысли, воспоминания? В Аджне. Вот берем, и эти чакры себе «чистим». Элементарно таким методом. Берем обычное сырое куриное яйцо. Из магазина. Прикладываем к этим чакрам, держим там. 3-5минут на каждую. Спокойно и глубоко дышим. При этом можно читать «Отче наш», и представляем, что это яйцо, как магнитом, вытаскивает из вас боль, напряжение. Тягучую, мутную, липкую дрянь. В конце — яйцо разбить и выбросить. 1 раз в день. До улучшения.

2. Особое внимание обращайте на Анахату-чакру. Именно в ней «на сердце и на душе тяжело». Находите время для работы с ней. 10-20 минут. Просто приложите к ней ладонь. И мысленно отдавайте (излучайте) из ладони в чакру тепло. Отпустите свои мысли. Просто согревайте чакру телом от своей ладони. Со временем увидите результат.

3. Такой вот еще метод. Каким ОН сейчас вам представляется? Любимым, ненавистным, каким-то другим? Его образ четкий, резкий и болезненный в памяти? Так вот будем разрушать его образ. Сядьте, успокойтесь. Вспомните его самый яркий образ. Ярко и четко представьте себе этот образ. А теперь, внимание! Делаем «стоп-кадр». И превращаем его образ в фотографию. Неживую, статичную. Как у вас в альбоме или в телефоне. А теперь — берем эту фотографию и мысленно превращаем ее в черно-белую. А потом — пусть она у вас на глазах начнет стареть. Желтеть, рассыпаться, блекнуть, тускнеть. И вместе с ней посмотрите, как ведут себя ваши чувства. Тускнеют, блекнут, теряются, слабеют. А фотография пусть рассыпается в пыль. И вместе с ней, пусть рассыпятся и чувства, и воспоминания, и память... Не спешите. Спокойно. Без нервов. Не сбиваемся и не срываемся. Ваша задача не «повспоминать», а разрушить его образ у себя в душе и в памяти. Сделали сегодня 3 минуты, а завтра — 10 минут. А на третий-...десятый раз уже и не понадобится. Отпустит.

4. Еще метод разрыва энергетической связи между вами и НИМ. Представьте, что ОН — рядом. Рядом с вами. Как себя чувствуете? Вам виднее, как вы себя чувствуете. А задача этого метода, чтобы вы чувствовали себя НИКАК. Безразлично. Так вот. Делаем так. Вот он рядом. Почувствуйте, что и где у вас в теле болит, щемит, давит, душит, напрягает. Нашли это место. Дышим глубоко. Приложили ладонь к этому месту. Представили мысленно, что там у вас «сидит». Какое «оно»? Дайте этой боли, тяжести, напряжению форму, размер, цвет. И ладонью мысленно вырвали это из себя и выбросили. Прошло напряжение, тяжесть, боль? Если да, хорошо. Если нет — делаем еще раз. А потом — отдалите ЕГО от себя на шаг. Посмотрели на самочувствие. Еще давят, печет, болит? Тогда делаем еще раз практику «изъятия» из себя этого сгустка негатива. До облегчения. Еще на шаг отпустили ЕГО. А сейчас как? И так шаг за шагом отдаляйте ЕГО от себя. Обрывая и вырывая из себя энергетические сгустки и блоки, что остались от НЕГО. И в конце концов, удалили ЕГО из поля своей видимости. Отправьте ЕГО за горизонт, пусть ОН исчезнет. И пусть вместе с его исчезновением из вас исчезнут все его энергетические «следы». И останется пустота — без любви, без тоски, без ненависти. Он просто исчез. И наступило облегчение...

5. Примерно таким же образом, как в методе с фотографией, его образ можно просто мысленно «растворять в тумане», чтобы его яркость, резкость, четкость и болезненность ПОТЕРЯЛАСЬ. В гештальт-терапии это называется «фигура и фон». Чтобы ОН перестал быть чем-то конкретным (фигурой), а стал фоном, слился со всеми остальными безликими существами. И перестал быть значимым для вас.

6. Во время всех практик регулярно спрашивайте себя: «Что меня держит? Что мне мешает?». И доверяйте своему подсознанию — пусть оно дает ответы на эти вопросы. Пусть оно дает подсказки вам. И те образы, те ответы, что всплывут из подсознания, берите в работу. Разрушайте то, что вам мешает. Используйте подсказки, что дает вам ваше подсознание.

И уже, подходя к концу. Я много чего написал. Что-то могло вас обидеть, что-то — задеть за живое. Что-то — оказаться «именно тем, что мне нужно». Вы вольны выбрать любые методы и практики, любые советы. Только — на все нужно время, терпение, настойчивость и 100% желание выйти из своего состояния. Забыть ЕГО, отпустить ЕГО, жить без НЕГО, и жить счастливо.
Действуйте, все получится. Только не опускайте руки.
И последнее, и самое главное. Вы верите в Бога? Тогда примите к сведению фразу «На все воля Божья». Доверяйте Богу, верьте Ему. Бог знает, как лучше для вас. Даже если сейчас и не хочется в это верить.
С Богом.

Дополнительно рекомендуется использовать методы из материала "Снятие психо-энергетических блоков".

Станислав Кучеренко
www.power911.ru